Oui d’accord, Breaking Bad.

Friends, oui ok.

Dexter, oui bon.

Game of thrones, j’en ai entendu parler.

La Casa de Papel, mouais.

Tout ça, c’est très gentil. Mais il existe un monde alternatif des séries. Un petit monde où 54 épisodes d’une série sont diffusés de 9h à 17h sur des chaines de la TNT. Des séries parfois un peu anciennes certes, mais qui sont encore diffusées quotidiennement à la TV. Alors allumez votre poste, et essayez-les si vous avez du courage.

1. Rex

« Rex » c’est diffusé tous les jours sur France 3.

Rex. C’est un chien. Il est détective. C’est sur France 3.

Franchement, est ce que c’est nécessaire de développer ? Pas certain.

2. Cooked with Cannabis

Savez-vous quelle est la série la moins regardée de l’Histoire de Netflix ?

Et bien c’est ce concours de cuisine, avec une petite particularité puisque tout est au cannabis. Trop hâte de voir Phillipe Etchebest complètement déf dans la version française.

3. Inspecteur Barnaby

Série anglaise qui a la particularité d’être encore plus pénible qu’un discours de Jean Castex.

Il ne se passe rien, l’Inspecteur Barnaby n’a aucun charisme et passe son temps à boire du thé.

On s’emmerde, au secours.

4. Léo Mattei

Alors c’est pas tout à fait vrai, puisqu’on a déjà regardé un épisode. Et vu les scores d’audiences, on n’est malheureusement pas les seuls.

Mais une question se pose : POURQUOI ?

Pourquoi JL Reichmann joue-t-il si mal, pourquoi tout est si cliché, pourquoi est-ce si nul finalement ?

5. La stagiaire

Non ce n’est pas le titre d’un film porno, il s’agit d’une série France 3 avec Michèle Bernier.

« Après une erreur judiciaire qui l’a conduite derrière les barreaux, Constance Meyer a décidé d’emprunter une nouvelle voie professionnelle. À 50 ans, celle qui était exploitante agricole et maire de son village est devenue élève à l’École nationale de la magistrature. »

Est-ce que c’est bien ? Comment voulez-vous qu’on sache…

6. Derrick

L’HOMME.

LA LÉGENDE.

Bon par contre, soyons honnêtes. Aucun d’entre nous n’a jamais eu la force de regarder un épisode complet sans s’endormir.

7. Mongeville

« Dis donc Jean Christian, ça te dirait qu’on produise une série policière inintéressante de plus pour France 3 avec un acteur que tout le monde a bien oublié genre Francis Perrin ? On diffuserait trois épisodes par an comme ça personne comprendra rien, on aura zéro audimat et tout ça serait pas incroyable sérieux ? »

« Vendu »

8. La petite histoire de France

Comment essayer de faire du Kaamelott, mais sans trop de talent ? Vous avez la réponse.

Malgré un casting sympathique (Alban Ivanov, Phillipe Duquesne, Anne Sophie Girard), y’a littéralement AUCUNE vanne qui ne fonctionne. C’est lourd, c’est gras et ça donne juste envie de revoir Kaamelott.

Ça tombe bien, c’est souvent sur W9 aussi.

9. Balthazar

Qui a envie de voir une série avec Tomer Sisley qui joue mal ?

Oui ok, c’est un pléonasme.

10. VDM, la série

Même si la série n’existe plus, elle est pourtant très souvent rediffusée sur NT1.

Soyons clairs : ce n’est pas drôle, c ‘est gênant et c’est l’une des pires productions de l’Histoire de la tv.

Vie de merde.