OUIIIIII

ENFIN ! Enfin le retour de Top Chef.

Bonjour à vous mes petits cromesquis d’amour, j’espère que vous allez bien. On repart ensemble pour une folle saison de débriefs, dés le lendemain de la diffusion (le jeudi donc, si vous suivez un peu). Y’aura du gif, du sosie foireux, de la vanne culinaire, de l’audace et pleins d’autres trucs. On a drôlement hâte.

Cette semaine, on découvre le casting. Qui va pouvoir succéder à Adrien Cachot, le grand vainqueur de l’an dernier. Si, c’est Adrien qui a gagné la saison dernière. Taisez vous, je veux rien entendre. Encore bravo Adrien. Qui sera la nouvelle Justine ? Le chef Pairet va t’il faire l’avion ? Y’aura t’il un cluster de Covid dans la boite noire ? La cheffe Darroze sera t’elle toujours autant de mauvaise foi ?

Tant de questions se bousculent alors passons aux choses sérieuses : LA BOUFFE.

1. C'est reparti !

Tournée de tests PCR pour tout le monde et on y est enfin !

Pour la peine, ils ont même eu le temps de lustrer le chef Etchebest. Le crâne hein.

Source photo : Giphy

2. Matthias nous agace déjà.

A peine deux minutes, et on est déjà énervé. Matthias a l’air très talentueux, mais il a un melon déjà bien mûr, et je parle pas de nourriture.

« J’assume mes origines franc-comtoises à 200% du coup je vais partir sur le curry ». Oui donc aucun rapport. Allez, ça dégage.

3. JARVIS SCOTT

Excusez moi mais c’est pas le meilleur nom du monde ?????

Des gigas santiags, des tatouages, un air de Pete Doherty et un parcours « atypique » (ca veut dire que c’est un casse couilles), on l’aime déjà beaucoup le Jarvis. Et puis M6 qui fout la musique d’Avengers dés qu’il y’a un gonze qui flambe une asperge, c’est vraiment la meilleure émission du monde.

4. Le lapsus de l'année.

Baptiste : « Je vais partir sur une crème branlée ».

AH. Pas sûr du délire, mais au moins c’est audacieux.

5. TEAM CHLOE

  • Chloé est cool
  • Son dessert poire/orange/sarrasin à l’air incroyable
  • Elle est soutenue par Adrien Cachot

Trois bonnes raisons de la soutenir d’office. Bon, par contre le dressage est affreux. On a jamais le droit d’être heureux.

Le dessert "toilettes sèches du Hellfest".

6. On a eu un dab.

Casse toi Baptiste. On veux plus te voir.

7. Facile.

Réponse 2.

8. Mathieu et Sarah ont l'air cools

« Quand j’étais à l’école, j’avais un prof qui me disait « c’est toujours les tonneaux les plus vides qui font le plus de bruit ».

Bon, il insinuait que j’étais con. »

Mathieu, le mini sosie de Gordon Ramsay est belge, drôle et a plein de bonnes idées. Fait honneur à la tradition des candidats du plat pays mon gars, let’s go ! On a beaucoup aimé Sarah également, à surveiller de prés surtout qu’elle a des tatouages donc elle est rock (source : Etchebest) !

9. ON A UN SOSIE

On est désolé pour lui, mais Arnaud ressemble trop à Sarkozy.

Beaucoup trop.

Top Chef tu l'aimes ou tu la quittes

10. C'est long.

On avait oublié, mais c’est long.

Du coup on a compté 54 « audace », 6 fois le mot « funky » (demandez pas pourquoi), 34 « créativité », 16 fois « envoyer », et 8 fois « tabasser ».

On aussi vu deux candidats pendant 25 secondes, les pauvres Yohei et Adrien qui ont été coupés au montage visiblement.

Paul, si vous pouviez réveiller Philou ca serait sympa

11. Et de deux.

Il est 02h48 et on a enfin le nom des deux éliminés : Yohei et Adrien, donc.

C’est à dire les deux candidats qu’on a jamais vu, et qui n’ont même pas eu leurs portraits. Donc en gros, à 21h20 on avait déjà compris mais on s’est quand même enfilé 4 heures de cuissons de carottes.

CA VA ETRE LONG.

A la semaine prochaines mes brigands !