De nombreux restaurants spécialisés dans « la poutine » sont vandalisés depuis l’explosion de la guerre russo-ukrainienne fin février. On comprend que vous ne portiez pas Poutine dans votre cœur, mais la poutine n’y est pour rien. C’est même un super bon plat, largement plus appréciable que le président russe, la preuve.

On préfère tous le fromage fondu à un vieux croûton

Je vous laisse deviner qui de la poutine ou de Poutine est le vieux croûton.

La poutine ne bombarde pas un pays

En revanche, méfiance. Si tu en abuses, ça peut rapidement être la guerre dans ton estomac.

La poutine te pète le bide

Poutine te pète la gueule.

La poutine est idéale après une gueule de bois

Alors que Poutine te la donne, sans même avoir bu la moindre goutte d’alcool.

La poutine n'a jamais volontairement tué personne

Attention, on ne dit pas que personne n’est jamais décédé après avoir mangé une poutine, on dit juste que si c’est le cas, ce n’était pas volontaire.

La poutine n'est pas misogyne

Ni homophobe. Ni autoritaire. Ni méchante. Ni flippante.

La poutine est immortelle

Poutine, non. Et bizarrement, ces deux points nous réconfortent autant l’un que l’autre.

Dans la poutine, seuls le fromage et les frites baignent dans la sauce

Alors que Poutine, lui, met tout le monde dans la sauce.

La poutine est bonne

Alors que Poutine… Enfin bref, on n’est pas là pour s’attaquer au physique. Mais même sur le plan humain… On a du mal à dire que Poutine est bon, non ?

Les Québécois attendent l'arrivée de la semaine de la poutine ("la poutine week") avec impatience

A l’inverse, on attend le départ de Poutine avec la même impatience.

Tu peux prendre ta poutine à emporter

Alors que Poutine, c’est lui qui t’emporte. En enfer.

Tu peux hurler dans la rue que tu aimes la poutine, et tu te feras des potes

Tu peux hurler dans la rue que tu aimes Poutine, et tu te feras des ennemis.

Tu peux hurler dans la rue ne pas aimer la poutine, t'es chelou mais chacun ses goûts

Tu peux hurler ne pas aimer Poutine, et tu ne seras bientôt plus là pour nous le raconter.

Le gras, c'est la vie

Poutine, ce n’est pas la vie du tout.

dès 54,16 €

Amazon

Voir le site

La poutine, ça fait plaisir

Poutine, ça ne fait pas trop vraiment super plaisir, quand même.

La poutine, ça fait grossir

Poutine, ça fait souffrir.

La poutine te donne la frite

Poutine te réduit en purée. Ou t’effrite. Je vous laisse choisir votre jeu de mots préféré.

La poutine est un plat star au Québec

Poutine est un bas tsar qui débecte.

La poutine, c'est un goût unique

Poutine, c’est le goût-lag. (Je sais que ça ne s’écrit pas comme ça, c’est pour la blague, roh.)

On rigole, on rigole, mais ce qui se passe en ce moment, ce n’est vraiment pas marrant. Et vu qu’on sait rire de tout, mais qu’on a des pas des connards, on vous a listé quelques petits conseils si vous souhaitez venir en aide aux Ukrainiens, à votre échelle. (Pour comprendre le conflit, c’est par là.) Et pour célébrer la poutine de la plus fashion des manières, c’est juste en dessous !

dès 17,01 €

Etsy

Voir le site