Ouais c’est les vacances, ouais il fait chaud ses grands morts, ouais on n’en peut plus de la canicule. Mais s’il y a bien une chose que vous ne devez pas faire pour vous rafraichir, c’est un plouf en pleine mer. J’entends déjà les cris de mécontentement « Ouuuuais, mais n’importe, grosse parisienne qui n’a jamais mis les pieds à Perro-Guirec, c trop chouette !! ». Sachez que je suis Poissons, alors je sais de quoi je parle. La mer est le pire lieu de baignade ever, et voilà pourquoi en 16 points solidement argumentés.

1. Il y a plus de déchets que dans ta poubelle

Entre les vieilles bouteilles dégueux, les mégots de cigarettes, les restes de pique-nique et les algues qui puent du bec, ça donnerait presque envie de faire un plongeon dans la déchèterie municipale. C’est tout pareil non ?

2. Tout le monde pisse dedans

Non, non, ce courant chaud que tu viens de sentir le long de tes jambes n’est pas une surface chauffée par le soleil, mais plutôt par Étienne, 23 ans, étudiant en école de commerce.

3. Il y a souvent plein de rochers qui attendent bien planqués de faire la peau à tes petits petons

Et au moment où tu t’y attends le moins, SHLACK ! Ils t’ouvrent sans vergogne la moitié des orteils et tu douilles sa grande tante parce que l’eau salée, ça pique autant qu’un guacamole force 3. Putain de rochers.

4. Elle n'est jamais à la bonne température de toute façon

Soit, elle est trop froide parce que t’as le culot de te baigner dans l’Océan Atlantique, soit elle est trop chaude parce que c’est l’été et que le soleil tape fort, comme s’en plaignent d’ailleurs les gens qui n’ont rien compris à la canicule. On est mieux dans son bain hein, moi je vous le dis.

5. Il y a des chances pour que tu choppes des maladies pas ouf

Outre la qualité du sable qui a, lui aussi, sa part de responsabilité dans les infections, sachez qu’en mer, on peut se retrouver avec, entre autres, des mycoses, des gastro-entérites, des diarrhées et tout plein d’autres maladies qu’on peut chopper en se baignant. Si après ça vous voulez toujours y aller, je peux plus rien pour vous.

6. Des gens font du sexe dans la mer, mais beuuuurk en fait

C’est comme si tu dormais dans le lit d’inconnus où dix couples sont venus ken. Qui est tenté, je vous réserve une petite nuit ?

7. C'est quand même dangereux cette histoire

Hydrocution, noyades, rouleaux et courants trop forts, accidents de plongée… Je veux pas vous miner le moral, mais si vous avez encore de belles choses à vivre, oubliez les baignades en mer.

8. Tes pieds vont faire la connaissance de plein de matières inconnues

Déjà, tu as 9 chances sur 8 de rencontrer malencontreusement des vives, des congres ou des méduses qui voudront juste te faire du mal pour leur propre plaisir. Mais tes pieds pourront aussi effleurer des excréments d’enfants qui passaient dans le coin, des poissons gluants qui aiment un peu trop la compagnie humaine et des crabes ravis de tester leur matériel de défense. Merci, mais non merciiiii.

9. Quand tu ressors, t'es tout plein de sel, ça tire, ça gratte, ça te défonce les cheveux

Une fortune dépensée depuis un an en produits hydratants pour avoir une belle peau et des cheveux soyeux pour que tous tes efforts soient niqués par une eau avec trop de chlorure de sodium. C’est honteux.

10. Ça fait trop de sensations au cœur à cause des bancs de sable

T’es là, t’avances tranquilou en marchant à ton rythme pour adapter ton corps à la température et boum ! Tu te retrouves à trois mètres sous l’eau parce que le banc de sable finissait en pente à 95 %. MAIS ÇA VA PAS DE NOUS FAIRE DES COUPS PAREILS ENFIN ????!!!

11. "Les requins ne sont pas dangereux gngngngn" mais tais-toi en fait

T’as déjà vu les dents de la mer ??? Bon bah voilà, ferme-la bien, merci !

12. Tu n'as pas la même proximité avec les autres gens que dans le pédiluve d'une piscine municipale

« EH HO LES AMIS ???? Vous êtes où ???? » Croyez-moi que si le navire de Robinson Crusoé avait chaviré à Aquaparc, il ne lui serait pas arrivé grand-chose, à part quelques verrues plantaires.

13. Il faut attendre les marées pour pouvoir se baigner et ne pas avoir à marcher une plombe pour ne plus avoir pied

C’est une baignade ou une randonnée, merde à la fin ! En plus, quand tu vas rentrer, la mer aura trop monté et aura trempé ta serviette en plus d’avoir emporté ton livre et ton porte-monnaie. Ah super, vraiment, meilleur moment !

14. Y'a un mec sur une chaise haute qui te mate avec des jumelles depuis la plage

Non mais ça va, tu veux mes yeux aussi ????? Il se prend pour qui celui-là, ça y est dès qu’on a un petit pouvoir, on s’en sert pour humilier les autres…

15. Tu as 96 % de chance de partir à la dérive et de ne jamais retrouver ta famille

Ni ta serviette de bain, celle avec le poney qui broute que tu aimes tant.

16. On se fait chier au bout de dix minutes

« Le premier qui arrive à la bouée jaune a gagné ! » Ouais super et maintenant on se gèle le cul pendant une demi-heure juste pour ne pas avoir l’impression d’avoir mouillé ses cheveux pour rien.

17. Si on veut pas buter les récifs coralliens faut pas se baigner après avoir mis de la crème solaire

Mais si t’en mets pas, tu attrapes des coups de soleil qui te brûleront au 8eme degré non mais on est où là ?

Pourquoi vouloir se baigner en mer quand on a plein de belles piscines naturelles en France ? Vous aimez souffrir c’est ça ?