Vous l’avez probablement remarqué, on vit actuellement un été particulièrement merdique, et le plus merdique dans tout ça c’est le mois d’août. Si on vous avait déjà montré les preuves que l’été 2021 est le pire de l’histoire, on était encore loin de la vérité, et on vous propose de faire un tour d’horizon de ce mois maudit pour bien réaliser qu’on n’exagère pas.

1. Il fait moche on se croirait en novembre en Angleterre

Alors peut-être que par chez vous c’est pas le cas, mais dans une bonne partie du pays il pleut tellement tout le temps que les gens se réveillent le matin en pensant être au Mordor pendant la fête de la mousson, et c’est franchement pas un truc cool la fête de la mousson là bas, on y sert de la polenta, c’est vous dire.

Crédits photo : Topito

2. On voit plus de manifestations antivax que de concerts

L’été c’est généralement le moment où on peut faire le plein de festoches et s’amuser joyeusement en écoutant de la musique à la qualité variable, mais pas en ce mois d’août de l’angoisse où les seules animations sont les manifs d’antivax et c’est pas le fun absolu.

3. Tout le monde part en vacances dans les mêmes endroits

Du coup c’est le bordel partout, ça bouchonne en permanence dans le sud, les gens découvrent des régions à la con où les maraichers vendent du fromage et du vin dégueulasse au prix d’une bagnole d’occaz et on peut croiser son patron sur la plage. Sacré été de merde.

4. C'est la cata en Afghanistan

On vous en parlait avec les choses à savoir pour comprendre la situation en Afghanistan et en vrai c’est quand même franchement le bordel. On voit des gens donner leur bébé aux soldats américains, d’autres tomber d’avions en essayant de fuir le pays et des tas d’autres trucs horriblement tristes qui nous font dire que ce mois d’août est une horreur.

5. Netflix va augmenter ses tarifs

C’est tombé comme la misère sur le pauvre monde, le géant du streaming qui a la particularité de proposer un million de séries pour teenagers et aussi quelques bonnes séries va augmenter ses tarifs une fois de plus cette année. J’ai pas la grille sous les yeux parce que ça me fait mal rien que d’y penser mais c’est une très mauvaise nouvelle parce qu’on sait tous qu’on ne se désabonnera pas.

6. Il se passe tellement rien d'intéressant que les gens racontent leur divorce sur Twitter

On en est là et c’est quand même un signal les amis, s’il y a tellement rien à foutre de tout l’été que les tendances twitter c’est des gens qui expliquent comment se passe leur divorce c’est assez triste.

7. Tout est annulé à cause du pass sanitaire

Les braderies, les concerts, les festivals, les mariages, les soirées crêpes… Tout est annulé, tout fout le camp à cause du pass sanitaire et on a juste envie de chialer tout le temps en culpabilisant de pas être allé à ce concert pourri de Keen’V y’a trois ans.

8. Ça crame de partout

Chaque année on se dit que les incendies sont tellement nombreux dans le monde qu’il ne pourra jamais y en avoir plus et chaque année c’est pareil, on éclate les records précédents. Incendies massifs en Grèce, en Algérie, dans le Var… Bref, ça crame de partout et c’est flippant.

9. Elon Musk vient d'annoncer la création de robots super flippants

S’il fallait encore une preuve que c’est la fin des temps, Elon Musk vient tout juste de nous annoncer qu’il voulait créer des robots humanoïdes super évolués qui ne se gêneront pas pour nous péter la gueule et prendre le pouvoir à la moindre occasion. Vous verrez que dans 100 ans les gens se retourneront sur ce mois d’août et diront « c’est là que ça a commencé ».

10. Parce qu'on va se prendre une 49ème vague de variant ou un truc du genre à la fin de l'été

C’est tellement attendu qu’on croirait un épisode de Plus belle la vie. À la rentrée on va nous dire qu’avec l’été les cas se sont multipliés et ceux qui comme moi pensaient partir en vacance en septembre ou en octobre vont bien se retrouver comme des cons.

On se retrouve en septembre pour se dire qu’une fois de plus ce sera un bon gros mois de l’angoisse alors qu’on pensait avoir tout vu.