Lââm, Jean-Baptiste Maunier, Gérard Vives, Thierry Samitier, Sophie Vouzelaud ou encore tous les acteurs des séries TF1. On en a vu passer des « stars » dans cette émission. Enfin des « stars », on se comprend. On aime bien tout le monde nous, mais faut avouer que le casting de l’émission n’est pas top top prestige quand même. Et c’est un peu pareil cette année. Pour un ou deux candidats vraiment connus, on remplit avec du gentil has been.

On veut de la STAR nous. Du palmarès, du succès, des Oscars ce que vous voulez mais pas le dernier humoriste de chez Arthur bordel.

Alors puisqu’il faut toujours tout faire soi-même, voici nos idées pour la prochaine saison.

1. Zizou

Bah oui, Zizou.

Il est au chômage et ça ne va pas durer longtemps. Alors c’est le moment parfait pour lui proposer un petit jive floqué numéro 10.

Juste avant qu’il mette un coup de boule à Denitsa. Oui, c’est le risque avec Zizou.

2. Les candidats à la primaire de droite

Imaginez une saison spéciale ou le vainqueur aurait le droit de se présenter aux Présidentielles.

Pécresse, Bertrand, Copé, Fillon et tous les autres : hop, allez ça part en quickstep là. Interdiction de parler par contre, on est pas là pour souffrir ok ?

3. Professeur Raoult

Lui aussi va bientôt avoir du temps libre, alors pourquoi pas.

On a toujours trouvé que « chloroquine », ça faisait un peu nom de danse de l’est de toutes façons. Courage Didier.

4. Edouard Baer

Pas sûr qu’Edouard soit le plus souple de sa génération. Pas sûr même qu’il sache danser tout court.

Mais on s’en fout, au moins on rigolerait bien.

5. Stromae

Il est bientôt de retour paraît-il, alors on peut rêver.

Vu ses chorégraphies, il serait le candidat idéal. Alors, on danse ?

6. Gégé Depardieu

Imaginez seulement Gégé sur de la danse contemporaine.

Je pense qu’après, on peut mourir tranquille. Le plus tard possible. Mais on peut.

7. Marion Cotillard

Des danses où elle fait semblant de mourir à la fin à chaque fois, ça serait pas purement et simplement du génie ?

8. Stéphane Bern

Oh le petit déhanché de Stéphane, on en rêve.

L’occasion parfaite d’encore un peu rajeunir son image coincée, et de faire rêver la France entière. Il peut même commencer dans un costume de Louis XIV si il veut, aucun problème.

Mais fais le, Stéphane. Pour la FRANCE.

9. The Rock

Oui bah quoi ? Y’a toujours une star américaine au casting, alors quitte à prendre une star, prenons une des plus grandes.

The Rock en prime time après Nicolas Canteloup, ça aurait quand même de la gueule. Par contre, courage à sa partenaire parce que y’a moyen qu’il l’envoie assez loin.

10. Phillipe Croizon

Bah quoi ? Il est clairement plus cool que tous les candidats actuels réunis.