Nous sommes de nouveau en guerre et ptet bien qu’on va être reconfiné mais bon on sait pas hihi. Si c’est le cas, on sera toujours mieux préparé que la dernière fois : réserve de PQ et de fromage à raclette, achat de la Nintendo Switch et petit plaid devant Netflix. Le plus important, c’est de se confiner avec les bonnes personnes (il y a notamment des personnages Disney à éviter en confinement). On pourrait choisir de vivre avec des êtres humains mais ça parle trop ces trucs là et ça laisse plein de vaisselle sale dans l’évier. Non, le mieux, c’est de vivre avec un Pokémon comme l’autre con de Sacha mais attention, pas n’importe lequel.

1. Rattatac

Miam miam, qui a envie d’avoir un gros rat dégueulasse comme colocataire ? Rattatac est énorme pour un rat, il a des dents acérées et des griffes pas sympatoches et pire que tout : il survit dans tous les milieux possibles et imaginables. Déjà que c’est pas très ragoutant, ça donne plein de maladies en plus ces trucs là.

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@troathi in this bitch yurrrrrr

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2. Tortank

Carapuce est tout mignon, c’est une petite tortue qu’on pourrait avoir sans problème dans son appartement ou son jardin. Tortank, c’est une autre histoire. Déjà, on parle d’un truc énorme qui va niquer tes moulures au plafond, mais ce n’est pas le plus grave. Sur sa carapace, on trouve des giga canons à eau qui lancent des jets d’eau plus puissants qu’une lance à incendie et capables de percer même de l’acier trempé. Autant te dire que les voisins risquent de vite te les briser rapport à la fuite d’eau qui inonde les appartements du dessous.

3. Dardargnan

Déjà, personne n’adore les guêpes normales. Qu’en est-il des guêpes de 2 mètres de haut avec des aiguillons empoisonnés ? Personnellement, je suis moyen fan. Imagine 5 minutes le stress permanent qu’implique le fait de cohabiter avec un insecte géant. Très peu pour moi, merci.

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Shadowless Beedrill 17/102

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4. Aéromite

Mimitoss, c’est un truc mignon mais pas trop. Il sert à rien mais ne dérange pas non plus. Et puis, sans prévenir, il se transforme en Aéromite. Tout de suite, on est moins content parce que c’est quand même une grosse mite dégueulasse qui ressemble plutôt à un papillon de nuit. C’est gros, ça dégoute et tu peux dire adieu à toutes tes fringues.

5. Magnéti

À première vue, Magnéti est un bout de métal inoffensif qui ne prend pas trop de place dans un placard. Le problème, c’est que c’est qu’il est équipé d’aimants ultrapuissants. Tu ne comprends pas le problème ? Sache que de nombreux objets sont sensibles aux champs magnétiques statiques qui émanent des aimants, ta télé par exemple. Ton ordi également, ton téléphone, ta carte de crédit et même ta clé de voiture. Moins sympa, soudain.

6. Grotadmorv

Franchement, je ne vois même pas ce qu’il y a à argumenter. On parle littéralement d’un gros tas de morve ambulant. C’est absolument ignoble et ça va saloper ta moquette toute neuve.

7. M. Mime

Il est vrai que j’abuse un peu d’intégrer M. Mime à ce classement, il a rien fait de mal le pauvre. Mais franchement, il est super relou à vouloir communiquer toute la journée. Il peut pas arrêter de gigoter 5 minutes et rester tranquille devant la télé ?

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Jungle Mr. Mime ? 6/64 ? Psychic Pokémon

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8. Rafflesia

Rafflésia, c’est juste une grosse plante dégueu (la rafflésie) mais avec un visage. Ce serait un bégonia ou un ficus je dirais rien, mais cette plante est démoniaque. Rafflésia déclenche d’affreuses réactions allergiques, diffuse d’épais nuages de pollen toxique à chacun de ses pas et dégage une horrible odeur de viande périmée. Donc des boutons, une insuffisance respiratoire et une odeur dégueu en permanence, que demander de plus ?

9. Voltorbe

Voltorbe, c’est le petit Pokémon qui prend pas de place et qui ressemble à une Pokéball. Le problème, c’est qu’il peut exploser à tout moment. Moins fun.

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?????????? #pokemon #card #voltorb

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10. Reptincel

Reptincel, c’est la version moins mignonne de Salamèche et moins badass de Dracaufeu. Déjà, ça part mal. En plus de ça, la bestiole a des griffes qui font super mal et une queue qui t’enflamme ton salon en deux-deux. Après son passage, y a même plus moyen de faire du home-staging c’est moi qui te le dis.

Si t’aimes les petites bestioles débiles japonaises, tu peux découvrir quel Pokémon tu es et acheter plein d’objets Pokémon.