T’es là tu manges tranquille, peinard, avec tes potes, ta famille et ton chien, et d’un coup, un petit insecte volant rayé noir et jaune surgit. Il veut du sucre pour son impératrice. Alors c’est bien gentil de servir son royaume, mais elle casse un peu les couilles cette guêpe. Voici quelques phrases que tu entendras sûrement si tu montres ton agacement envers cet animal.

1. "Si tu ne bouges pas elle ne pique pas"

Personne ne fait ça, c’est impossible, même les moins tibétains bougent dans tous les sens.

2. "C'est pas la grosse bête qui va avoir peur de la petite quand même"

Mdr sauf que moi je ne veux faire de mal à personne, alors que elle, elle vient exprès pour me piquer.

3. "Non mais t'inquiète celle-là elle pique pas"

D’où tu sors ça ? C’est quoi tes sources ?

4. "C'est parce que tu portes un t-shirt rayé qu'elle vient vers toi"

Genre elle me reconnaît comme sa mère ? Très bien je l’abandonne.

5. "C'est bon elle est partie"

Alors que pas du tout elle est sur ton épaule elle attend le moment propice.

6. "Elle doit avoir soif, termine vite ton verre"

Du coup t’es là à terminer cul sec ton juste d’orange (ça passe) ou ton pastis (ça passe moyen). Il est 13h30 tu es ivre.

7. "Y'a une abeille"

Non c’est un guêpe putain, je sais différencier les deux. Les abeilles c’est trop mignon.

8. "C'est une abeille faut pas les tuer"

Tg aussi pour voir ?

9. "Avec une bouteille et du sirop, on peut faire un piège pour qu'elle nous foute la paix"

Excellent piège.

10. "Avec une pelle et des branches, on peut faire un piège pour qu'elle nous foute la paix"

Moyen piège.

11. "Pince ta langue entre tes dents, ça va la faire fuire"

« Je te jure, ça crée un champ d’électricité statique et la guêpe ne t’approche plus, c’est mon oncle qui me l’a dit ».

12. "Si tu peux l'attraper d'une seule main avec les yeux bandés, mon enseignement sera terminé, tu seras prêt."

Ok Kill Bill (je sais que ce n’est pas un personnage, mais je m’en fous).

13. "Au moins c'est pas un frelon..."

« …j’ai un cousin qui a un pote qui lui a raconté que le fils de sa voisine a un copain qui s’est fait piqué par 35 frelons. TRENTE-CINQ, je te JURE ! Immédiatement, urgences tu vois le gars il allait pas bien, je crois que ça peut paralyser un éléphant, ou un bébé baleine je sais plus trop… on va dire une vache moyenne en quelques minutes, donc ça urge tu vois, d’où le mot « urgences » d’ailleurs, haha. Tu l’as ? Bref on l’amène à l’hosto, des heures d’opérations ça a prit pour le maintenir en vie ! Il lui ont injecté des litres d’antivenin dans le corps, avec du sang normal. Bah ouais, le corps est pas composé que d’antivenin, faut de temps en temps lui envoyer du bon sang sinon il clamse. Donc 1 litre d’antivenin, 1 litre de sang, 1litre d’antivenin, 1 litre de sang, etc. Tout ça pendant 8h d’affilé, je crois qu’ya plus une goutte de sang à cet hosto, faut demander à l’accueil, mais si t’es du groupe B c’est mal barré. Quoi ? L’hosto en question ? Je sais plus trop… le type habite à Caunette-sur-lauquet, donc le plus proche je dirais. Le type plongé dans le coma pendant 30 minutes, ouais c’est court, mais c’était chaud parce que c’était pile pendant l’affaire Vincent Lambert, y’avait la moitié de la famille, son père en fait – il est fils unique – qui voulait le débrancher parce qu’il voulait pas payer l’hosto pendant des semaines, il lui manquait 5 balles pour s’acheter ses astros. Heureusement la mère elle pèse 100 kilos de plus que lui alors elle a pas eu de mal à le calmer. Quoi ? Ah non aucun sport de combat, elle est fleuriste. Le gars s’est réveillé, mais crois-moi qu’il l’a échappé belle ! Bon t’es sûr que c’est pas un frelon ? »