On ne voulait pas dire du mal des abeilles, ces gentilles petites créatures qui n’attaquent que pour se défendre et qui font du bon miel (et aussi parce qu’on a peur de se faire dégommer dans les commentaires), alors on a voulu parler des insectes que le monde entier s’accorde à considérer comme des bonnes biatches : les guêpes. Voilà comment les buter une bonne fois pour toutes.

1. Un grand coup de journal dans la gueule

Efficace mais dangereux. Si vous vous ratez elle vous défonce à coup sûr. Entraînez-vous donc sur vos enfants, ils sont plus grands et moins rapides mais vous devriez prendre la main.

Crédits photo (CC BY-SA 3.0) : J-Luc(J-Luc)

2. Avec un insecticide maison (ou un de magasin qui pollue bien sa mère)

Un peu de citron ou de menthe poivrée dans de l’eau et le tour est joué. Si vraiment vous voulez vous asphyxier au Baygon allez-y, mais à la base vous vouliez détruire juste une guêpe pas tout l’air respirable à un kilomètre à la ronde.

3. En posant un piège comme un chasseur des temps modernes

Piège que vous placerez un petit peu en hauteur (entre 60 cm et un mètre).

4. En dressant certains de ses prédateurs naturels

On a fait nos petites recherches et il se trouve que la nature est peuplée de bestioles qui aiment défoncer de la guêpe. Si vous voulez leur nuire il vous faudra être potes avec des grenouilles, des serpents, des ours et des salamandres. Oui vous avez bien lu on se laisse embêter par un animal qui se fait défoncer par des grenouilles.

Crédits photo (CC BY-SA 4.0) : Rushenb

5. En dégommant son nid avec un pistolet à billes

Pervers, amusant et une bonne façon de les niquer à la source*.

*Non, en vrai ne faites pas ça, je ne veux pas avoir votre décès sur la conscience.

6. En vous servant de subtiles techniques de diversion

Une photo d’abeille à poil, lui taper l’épaule droite en vous tournant à gauche, lui dire « Hey regarde derrière toi ! » vous avez l’embarras du choix pour détourner son attention, et là bim, une grande beigne dans sa gueule.

7. En montant un parti fasciste qui déclare que tous les maux de la France sont dus aux guêpes

Puis une fois élu votez une petite loi qui permet de foutre tout ce petit monde en taule. Attention technique qui peut trop bien marcher.

8. En lui foutant un bon coup de lance-flammes dans la gueule

Si Philippe Noiret a réussi à dégommer du Nazi avec dans Le Vieux fusil, vous devriez pouvoir en faire de même.

9. Harcelez-la psychologiquement jusqu'à la pousser à mettre fin à ses jours

Quand vous en voyez une un peu à l’écart faites lui des compliments déguisés pour bien lui faire comprendre qu’elle est moche : « Dis donc t’es pas si vilaine malgré tes poils », « Tu sais la taille du dard ça compte pas », elle risque de faire style ça l’atteint pas mais le soir elle pleurera toute seule et finira par se noyer dans ses larmes. Bien fait pour elle, connasse !

10. En faisant péter la planète avec une bombe H

Une solution un poil radicale vous en conviendrez mais qui fera le taf. La vie sur terre vaut-elle d’être vécue finalement ? La famine, les guêpes, l’Eurovision… le mieux c’est peut-être d’en finir une bonne fois pour toutes non ?

Je vous rassure on a aussi les vrais conseils pour éloigner les guêpes.