On a tous un pote qui, en sortant d’exam, se met à chialer toutes les larmes de son corps en disant « ouin ouin ouin je me suis chié ! C’est pas possible ! Pas sur l’application altéro-aigüe-isocèle-penpendiculex (je sais que ça n’existe pas, calmez-vous) du théorème de Pythalès (je sais aussi), j’avais pas le droit à l’erreur. » Stop. Je t’arrête tout de suite, Maxime. On a tous le droit de se tromper. Se chier en exam, ça arrive à tout le monde. Arrête tes conneries et pose ce compas ! C’est pas comme si tu avais chié un des trucs de ce top. Si ça t’arrive, là, t’auras le droit de chialer.

1. Quand tu es responsable des alliances de ton pote

Y’a plein de choses dont on peut se passer pour un mariage réussi, mais pas les alliances. Être responsables de ces deux putains d’anneaux, c’est porter sur ses épaules le poids d’un an d’organisation et de milliers d’euros investis. Si on te donne cette mission « en guise de preuve de confiance », refuse. Quitte à être déchu de ton rôle de témoin et désinvité du mariage. Ce sera moins douloureux que de trainer à vie la responsabilité d’un mariage foutu en l’air.

2. Quand t'es coiffeur et qu'un.e futur.e marié.e vient faire sa couleur la veille de l'évènement

Ce serait vraiment con pour ta réputation que ses cheveux ressortent verts ou bleus. Va dormir tranquille après un tel poids sur la conscience !

Meilleures ennemies, best film de notre enfance

3. Quand tu choisis le prénom de ton gosse

Souviens-toi qu’un prénom, c’est pour la vie. On aurait peut-être dû le rappeler aux parents des petits Kévin avant qu’ils ne fassent leur choix.

4. ... Puis quand tu le déclares à la mairie

Oui, après une naissance, on est toujours un peu bouleversé, mais y’a de courts moments où il faut bien reprendre ses esprits, se concentrer, et faire attention à ce qu’on fait. Tu n’as pas envie que ton petit Valentin s’appelle Valantin, ni que Joseph se transforme en Jérémie. On reste focus !

5. Quand tu tatoues quelqu'un

Un point spécifique aux tatoueurs. L’erreur est humaine, mais quand ça part en couille, je vous en conjure, ne dites jamais « oh merde ». Laissez nous croire que c’est normal et maîtrisé. Extasiez-vous devant la beauté du dessin, même si vous savez pertinemment que c’est un échec.

6. Quand tu fais le plein d'une voiture de prêt

QUOI ? C’ÉTAIT UNE ESSENCE ? BORDEL DE CUL, J’AI TROP L’HABITUDE DES DIESELS MOI !!! QUI SAIT SIPHONNER UN RÉSERVOIR ? S’il vous plait.

7. Quand tu coupes le cordon du petit

Faudrait pas confondre avec autre chose sur le coup de l’émotion, si tu vois c’que j’veux dire !

8. Quand tu dis le prénom de ton partenaire pendant l'amour

« Oh oui Christelle… Euh, pardon, Sophie. Ça va toi ? ». Meilleur moyen pour retrouver ses affaires dans la rue sans passer par la case cage d’escalier. Pratique pour éviter les courbatures, mais chiant pour tout le reste.

9. Quand tu amputes la jambe de quelqu'un

Confondre sa gauche et sa droite, ça arrive à tout le monde. Y’a juste des moments où c’est plus chiant que d’autres. Ce cas en fait partie. Le choc au réveil, putain. Ça doit te scier les jam… Enfin, te laisser sur le cul, quoi.

10. Quand tu récupères ton enfant à l'école

Raaaaaah ça va, ça arrive à tout le monde se tromper, non ? C’est quand même pas ma faute s’ils ont tous le même cartable, en fait !

11. Quand tu es chargé de démolir une maison

En témoigne ce petit monsieur qui fait quand même un peu de peine, mais qui, à défaut de raser d’autres maisons, doit désormais raser les murs….

12. Quand tu envoies des nudes sur Snapchat

Snapchat est un réseau bien pratique pour envoyer des photos un peu olé olé, car elles ont l’avantage d’être éphémères. En revanche, il faut rester méfiant. Une petite tape maladroite sur l’écran, et votre derrière se retrouve envoyé à votre groupe de classe. Oupsie.

13. Quand t'offres des fringues à quelqu'un de chiant

Si c’est trop petit, il va râler « Gna gna gna ça veut dire quoi, ça ? Que tu veux que je perde du poids, c’est ça ? « . Si c’est trop grand, il va râler » Gnagnagan ça veut dire quoi, ça ? Que tu trouves que j’ai grossi, c’est ça ? ». À la base, tu voulais juste faire plaisir et tu te retrouves à devoir gérer une crise de couple. Le plus simple, c’est de ne pas faire de cadeau.

14. Quand tu remplis ton formulaire d'arrivée aux USA

C’est vraiment pas le moment de cocher la mauvaise case. Vas-y, fais le malin, dis que « oui, je viens avec la volonté d’assassiner le président ». Tu vas voir s’ils rigolent, eux !

15. Quand ton beau-père te demande si "tu l'aimes, ma fille ?"

Toujours répondre « OUI, JE L’AIME ». Toujours. Toujours. Toujours. Aucune autre réponse. Sous aucun prétexte. Et tout devrait bien se passer.

16. Quand tu attaches l'elastique qui va retenir ton client dans sa chute

J’ai plein d’idée de situation à décrire, mais rien qu’en imaginant, j’ai le tournis. Je vais donc laisser ton imagination faire le taff, ou je vais finir par faire un malaise.

Crédits photo (CC BY-SA 3.0) : Kocio

17. Quand le mot de passe de son téléphone, c'est votre date de rencontre

« Chérie, c’est quoi ton code de téléphone ? »

« Notre date de rencontre mamour »

Sueurs froides. Mains qui tremblent. Sueurs froides encore. Palpitations. Ne te trompe pas, ou elle/il pourrait être amené à changer son code. Rapport au fait que tu vas te faire larguer comme une merde à la seconde où elle/il va s’apercevoir que tu n’en sais trop rien.

18. Quand tu lances un bébé dans les airs pour le faire rire

Sauf si tu cherches à mettre en images l’expression « passer du rire aux larmes ».

19. Quand tu sors ton téléphone au-dessus du vide

Déjà, qu’est-ce que tu fous au-dessus du vide, en fait ? C’est quoi votre délire avec ce truc ? Avoir les pieds, au-dessus de rien, à des mètres et des mètres du sol… Je reviens, j’vais vomir.

20. Quand il ne te reste plus qu'une feuille de PQ

Okay, mon champion, c’est pas le moment de ripper, d’accord ? Geste fluide, délicat, contrôlé. Si t’as du triple épaisseur, ça devrait le faire. Si c’est du double, va falloir serrer les fesses, mais ça peut passer. Tout est dans le pliage, d’accord ? Fais-moi un truc laser, propre, efficace. Crois en toi. Et on fait gaffe à la première goutte de pipi un peu violente : si elle troue la feuille, c’est mort. On se concentre.

N’oublions pas que l’erreur est humaine et que, mieux encore, on apprend de ses erreurs. Enfin… Pas toujours.