Vous vous rappelez du premier tour de la Présidentielle 2022 ? Ah là là c’était le bon vieux temps. Il y avait encore la gauche, on avait encore de l’espoir, Pécresse croyait encore pouvoir rembourser sa campagne… Mais depuis ce temps, tout a changé. À part Macron et Le Pen qui sont toujours en lice, les autres ont dû se réinventer et trouver une nouvelle voie. Je vous conte ici leurs destins.

1. Jean Lassalle

Après son score historique de 3%, Jean est devenu médiateur au centre anti-poisons de Toulouse. Il sert maintenant d’interprète auprès des patients ayant ingéré de trop fortes doses d’alcool. On le surnomme désormais « l’homme qui murmurait à l’oreille des poivrots ». Un destin tout trouvé pour celui qui est tombé dans une cuve de vin rouge lorsqu’il était petit.

2. Anne Hidalgo

Après avoir échappé de peu à la noyade suite au naufrage du PS – en prenant la place d’Olivier Faure dans un canot de sauvetage – Anne est partie faire le tour du monde en Vélib’, sans jamais dépasser les 30 km/h. Elle est actuellement bloquée à Porte de Clignancourt derrière un camion Gifi.

3. Valérie Pécresse

Complètement ruinée, Valérie a fui ses créanciers pour tenter une carrière à Hollywood. Remarquée par Martin Scorsese, elle joue actuellement une poutrelle en fonte dans le prochain Spiderman. Il n’est jamais trop tard pour briller.

4. Eric Zemmour

Écarté de la vie politique pour avoir qualifié Marine Le Pen d’islamo-gauchiste, Eric a décidé de se lancer dans les échecs. Malheureusement pour lui, s’étant débarrassé de toutes les pièces noires, il s’emmerde.

5. Jean-Luc Mélenchon

L’hologramme de Jean-Luc a intégré la troupe de “Stars 80” entre les hologrammes de Cookie Dingler, Claude François et Elie Kakou.

Le vrai Jean-Luc, quant à lui, passe ses journées à entraîner son poulain Adrien Quatennens à la joute oratoire, à la boxe et au bridge. Il compte bien faire de lui un héros.

6. Nathalie Arthaud

Celle qui n’avait, de toute manière, pas prévu de consacrer son temps à la fonction présidentielle, dirige désormais un orchestre à Montreuil. Un orchestre uniquement composé de saxophones qui n’interprète que L’internationale, seulement le 1er mai. Le reste du temps, Nathalie alimente un blog lifestyle en ligne.

7. Philippe Poutou

Rapidement reconverti dans la musique urbaine, Philippe en est à son 14e Rap Contender remporté d’affilée. Il s’exerce maintenant à l’anglais pour devenir le premier « Eminem Trotskyste ». C’est tout le mal qu’on lui souhaite.

8. Yannick Jadot

Seules deux causes comptent pour Yannick : l’écologie et la cuisine italienne. Ayant échoué à faire avancer la première, il a intégré l’École des Pizzaïolos Andrea Boccelli de Quimper. Il y développe actuellement sa nouvelle création, la pizza 12 saisons, une œuvre culinaire pour dénoncer l’inaction climatique. Comme quoi on peut concilier ses combats.

9. Fabien Roussel

Après 10 belles années à sillonner les routes de France à bord de son camping-car, Fabien Roussel a été retrouvé inanimé un matin de juillet, un pic à brochette planté dans l’abdomen et une chipolata enfoncée dans chaque narine. Après analyse des saucisses utilisées par le tueur, les enquêteurs sont remontés jusqu’à François Langier, dit « Franck Persil » ou « Francky le Boucher », une figure très controversée du Poitou. Les heures d’interrogatoires auront eu raison de Franck, qui finira par avouer avoir toujours détesté la coupe de cheveux de l’ancien candidat communiste. Drôle d’époque.

10. Nicolas Dupont-Aignan

Une longue introspection aura permis à Nicolas de troquer son habit de conspirationniste pour celui d’animateur-vendeur sur les marchés. On peut désormais l’apercevoir, micro à la main, faisant la promotion de poêles à induction dans plusieurs communes de Provence. Interrogé par un confrère, il aurait déclaré avec sobriété : « Je vais bien ». Toujours aussi inintéressant ce mec.