Tu as fait une grosse soirée, tu as un enfant qui ne dort pas ou tu n’as juste pas réussi à fermer l’oeil (bon, ça peut être tout ça en même temps, mais je te plains). Ça arrive de ne pas dormir, c’est relou mais c’est pas grave. Ce qui est plus chiant, c’est l’état de ta tête quand tu ne fais pas tes 8 heures. Parce que dans le genre signe que tu es fatigué, on ne fait pas mieux. On a quelques astuces pour toi, en espérant que ça t’aide.

1. Te balader avec un sac en papier sur la tronche

Solution radicale, mais au moins personne ne verra ta tronche si elle est cachée sous un sac en papier. J’dis bien en papier hein, parce que si c’est un sac en plastique tu risques de MOURIR, et c’est pas non plus ce que tu veux, enfin j’sais pas, j’dis ça comme ça.

2. Te shooter au café

Ou à la cock, mais après chacun fait ce qu’il veut de son corps et tout et tout. Le café reste quand même vachement plus légal et moins dangereux pour la santé, alors que la cock bah ça fait mal au nez et c’est un peu plus cher, à toi de voir en fonction de tes moyens (et tes contacts dans la police).

3. Te maquiller comme un camion volé

N’hésite pas à cacher tes cernes sous des couches de fond de teint. T’auras l’air un peu con, mais au moins on ne saura pas que t’es crevé·e et que t’as pas dormi depuis 1998, y’a pas de petites victoires tu sais.

4. Porter un masque chirurgical

C’est vachement tendance en ce moment, ça va avec rien mais c’est pas grave. Si tu portes un masque, tout le monde pensera que tu as chopé le coronavirus, et donc personne ne s’approchera suffisamment de ta tête pour voir tes cernes, l’illusion est parfaite. Et si tu n’as pas de masque, tu peux prendre une protection improbable contre le Covid-19.

5. Te mettre des glaçons sur la visage

En permanence. Alors oui c’est froid et c’est pas pratique à transporter, mais avec un peu de chance ça calmera les boursouflures que tu as sous les yeux. Sans compter que tu auras le teint frais et rosé, ça ne pourra pas te faire de mal.

6. Garder tes lunettes de soleil

Un peu comme tous les connards dans le métro qui s’obstinent à garder leurs lunettes sur la tronche alors qu’il n’y a pas soleil (c’est un peu le principe du métro en vrai tu sais). Et bien pour une fois, tu peux faire comme tous ces cons et garder tes lunettes, ça cachera tes cernes et ça te donnera un air mystérieux pas piqué des hannetons.

7. Sourire

En permanence, quitte à avoir des crampes. En souriant, tes petites rides au coin des yeux seront accentuées, on pensera pas que t’as pas dormi, on se dira « olala, qu’est ce qu’elle est souriante cette personne, un vrai rayon de soleil ». Bon je sais pas si les gens se diront ça, en vrai tu feras peut-être flipper tout le monde façon Joker, mais c’est pas grave.

8. Détourner l’attention

En portant des fringues ultra colorées, ou pailletées, ou tout en même temps. Le but étant de détourner le plus l’attention des autres de ton visage, en cramant leur rétines avec des fringues bien flashy. En gros, va faire un tour chez Desigual, y’a de quoi faire. Et ensuite seulement brûle les fringues Desigual.

9. Ne pas voir les gens

La solution à beaucoup de problèmes dans le monde de manière générale. Tu veux cacher aux gens le fait de ne pas avoir dormi ? Tu ne veux pas donner d’explications sur ta sale gueule ? Bah ne vois personne, problème réglé. En plus en ce moment c’est plutôt assez fastoche à faire, rapport au confinement.

10. Briser tous les miroirs

Si le problème, ce n’est pas les autres mais bien la propre impression que tu te fais, une autre solution est possible : brise tous les miroirs que tu croises, ne regarde jamais ton reflet dans une vitrine de magasin, sois dans la négation la plus totale, et ça devrait le faire.

Allez, une tisane et au lit.