Ouvrez grand vos oreilles : pendant que vous matiez la télé, on vous a un peu observé par la fenêtre, en toute discrétion bien sûr, et on a noté quelques éléments pertinents qui nous ont permis d’établir différents types de personnalités en fonction des émissions sur lesquelles vous passiez le plus de temps (sans vous endormir). Naaaaan, mais stressez pas, on a aussi regardé les trucs que vous faites à la plage et ce que ça veut dire de vous, c’est purement scientifique on vous dit.

1. Chasseurs d'appart

Tu bosses dans une start-up en freelance depuis six mois, mais tu es encore trop pauvre pour devenir proprio. Pourtant, tu penses « qu’investir dans la pierre », comme disent les pros, te rendra immensément riche, du coup, pour anticiper ton prochain achat d’un studio dans le centre-ville de Dijon, tu regardes Chasseurs d’appart afin de connaître toutes les subtilités immobilières. Tu es tellement fan de Stéphane Plaza que tu t’es fait tatouer un « Double vasque » sur le coude lors d’une soirée d’école de commerce et même les trucs qui nous énervent le plus dans l’émission Chasseurs d’appart te passent au-dessus.

2. Tout le monde veut prendre sa place

Tu es très intelligent·e et tu aimes le faire savoir. Tu es le genre de personne à dire « Ah ouais, t’as pas lu le dernier Dostoïevski ? Mais c’est un classique pourtant ! ». Tu as passé les castings de l’émission, mais tu n’as pas été retenu·e parce que tu harcelais la prod pour savoir si tu avais été pris·e. C’est bien dommage parce que tu t’étais entraîné·e en jouant sur le jeu en ligne. Tu essayes aussi d’élever tes enfants à ton niveau intellectuel, c’est pourquoi à chaque rentrée, tu vas voir la maîtresse pour faire sauter une classe à tes marmots en la menaçant de faire l’école à la maison si elle refuse. Mais tu ne le feras jamais car tu n’as pas encore eu le temps de réviser la géologie.

3. Koh-Lanta

Tu es quelqu’un de sanguin qui tend à effrayer tout son entourage. Tu te définis toi-même en disant que tu as « un fort caractère, on t’accepte comme ça ou on te quitte ». Lorsque tu sors de chez toi, les gens baissent les yeux pour ne pas croiser ton regard et en soirée, les gens viennent rarement te parler parce qu’ils ont peur que tu leur renverses un verre de bière en pleine tête. Tu sais casser des glaçons avec ta tête et couper du bois avec tes mains. Tu es célib depuis pas mal de temps et franchement, on n’est pas trop étonnés.

4. Danse avec les stars

Tu as une passion pour les ragots et les histoires de people. Lorsque tu sors en soirée, tu y vas pour voir du drama, des crises de larmes, des tromperies et des gens qui se pécho à tout va. Tu connais par cœur et par ordre d’apparition les ex de Britney Spears et tu es capable de nommer tous les futurs héritiers de la couronne anglaise. Au lycée, tu as déjà lancé une rumeur sur des gens que tu détestais pour voir s’il n’y avait pas une petite part de vérité. Tu dis toujours « Qui suis-je pour juger ? » après avoir jugé.

5. Le télé-achat

Tu es quelqu’un de très matérialiste. Tu changes d’aspirateur dès que le sac du tien est plein et tu commandes des chaises de bureau par centaines alors que tu bosses allongé·e dans ton lit. Tu connais toutes les références des frigos du magasin d’électroménager et tu sais citer de tête les villes possédant un Ikea en France. Ta superficialité n’a d’égal que la quantité de paires de lunettes de soleil que tu possèdes alors que tu habites à Dunkerque.

6. Top Chef

Tu es quelqu’un de très généreux avec un goût du partage prononcé. Pour toi, amitié rime avec donner généreusement, c’est pourquoi dès que tu reçois des gens chez toi, tu leur fais des chèques de 10 € et des petits baluchons de truffes au chocolat que tu as faits toi-même. Tu ne manges que des raclettes, fondues, gratins de pâtes et autres plats familiaux, et il t’arrive parfois de pleurer lorsque tu dois t’endormir seul·e dans ton lit.

7. Ça commence aujourd'hui

Tu es tout juste à la retraite et comme tu n’as pas encore de petits-enfants, tu passes beaucoup de temps avec Faustine Bollaert. Tu la considères un peu comme la sœur que tu n’as jamais eue. Les gens disent souvent que tu es trop sensible, ce que tu nies totalement, même si tu chiales dès que quelqu’un raconte une histoire un peu triste, genre la fois où ils ont dû jeter cette éponge qui avait déjà dix mois. Tu t’es inscrit·e à un atelier pour parler philosophie avec des maternelles et tu pratiques la marche nordique avec tes copines le samedi matin.

8. Faites entrer l'accusé

Tu as la curiosité mal-placée et une passion inavouée pour les trucs glauques. Tu te caches derrière une envie d’approfondir ta culture générale pour passer un peu trop de temps à mater des récits de faits-divers bien badants. Tu connais sur le bout des doigts le détail de la tuerie de Chevaline et tu as des gros soupçons concernant le coupable dans l’affaire du Petit Grégory. Tu espères secrètement qu’un jour, le FBI viendra à ta rencontre pour te proposer de devenir profiler et de toucher 86 000 balles net par mois.

9. Des chiffres et des lettres

Tu es une vieille personne, une très vieille personne. Tu n’oublies jamais d’emporter tes sudokus et tes mots fléchés en partant en vacances. Tu portes tes lunettes sur le bout de ton nez et tu tapes sur ton téléphone avec ton index. D’ailleurs ta sonnerie de téléphone est au niveau maximal pour bien que tu l’entendes. Devant Des chiffres et des lettres, tu te mets bien confortablement sous ta couette chauffante avec tes charentaises et ta petite tisane, avant de t’endormir en ronflant après 15 minutes d’émission.

10. Les Marseillais

Tu as 15 ans et tu regardes cette émission pour « rire », bien que tu saches si Océane et Bebew participeront à la prochaine saison. Tu as déjà regardé le prix de ce « thé minceur détox » et de ce « Shampoing – Pousse en 10 minutes » juste pour savoir. Il t’est déjà arrivé de sortir un « Ayo les fratés » et un « Les problèèèèèmes » au milieu d’un oral sur la tectonique des plaques. Tu étais là pour le mec à Milla et le clash Benjamin-Alix-Océane, une des pires embrouilles des Marseillais. Mais t’inquiète, t’es pas du tout à fond, pff n’importe quoi, tu peux arrêter quand tu veux !

11. Secrets d'Histoire

Tu es prof d’histoire-géo au collège Albert Camus de Vierzon. Tu connais par cœur la famille des Carolingiens et les façades maritimes n’ont aucun secret pour toi. Tes dimanches soirs, après avoir corrigé des copies doubles sans saveur et bourrées de fautes, tu aimes t’asseoir dans ton canap’ en velours pour écouter Stéphane Bern et voir s’il ne raconte pas n’importe quoi à la télé. De toute façon, tu n’as rien d’autre à faire parce que tes enfants ne veulent plus jouer au Trivial Poursuit avec toi vu que tu gagnes tout le temps.

12. Génération Hit Machine

Tu vis dans la nostalgie permanente. Tu fonds en larmes dès que tu entends une chanson des années 90 et tu fais tous les mois une réclamation au supermarché de ta ville pour faire revenir les Froot Loops dans les rayons. Ta chambre est couverte de posters des Spice Girls et tu utilises ton walkman pour écouter de la musique. Écoute, on veut pas te brusquer mais il serait peut-être temps de décrocher, tu ne crois pas ? Tu ne vas pas pouvoir mater Friends toute ta vie…

Perso, je regarde TFou et 7 à 8, que pensez-vous que ça dise de ma personnalité ? Merci de m’analyser en commentaire.