Top 10 des trucs que tu fais dès le 15 du mois parce que t'es fauché(e)

A chaque début de mois, c'est la fête, tu reçois ton salaire et tu fais péter le champagne et les achats à gogo. Sauf qu'arrivé au 15 du mois, tu te rends compte qu'il ne reste plus qu'un slip et 3,50€ sur ton compte. Il est temps de mettre en place des mesures drastiques afin de survivre.

1. Couper ton radiateur
   Fini la pièce où il fait bon vivre et où tu peux marcher pieds nus au plus grand des calmes. Maintenant, l'hiver arrive dans ton appartement et tu ressors la couette en guise de pull.
2. Dire adieu aux capsules et repasser au café filtre
   En plus tu le laisses bien durant 3/4 jours afin d’économiser un max. Qui veut un café il est tout frais d'avant-avant-hier ?

   

3. Manger uniquement des pâtes
   Désormais tout ce que tu cuisines est à base de pâtes ou de riz.
4. Ralentir la cigarette
   A environ 7€ le paquet, il faut prendre une décision. Alors tu te dis que fumer un peu et respirer un peu plus c'est pas si mal. De toute façon c'est ça ou devenir le plus taxeur de l'histoire de la taxe.

   

5. Apprendre à marcher à pied
   Tu ne peux payer ton pass, et tu ne peux prendre le risque de frauder, car tu n'es pas assez agile pour passer la borne, et encore moins pour mentir aux contrôleurs. Et pas la peine de penser au Vélib', tu ne sais pas pédaler.
6. Rester cloîtré chez toi
   Tu en es arrivé à regarder les Anges en boucle, car te payer une pinte dans un bar ou sortir en soirée peut tuer ta banquière. Surtout que ta relation avec elle n'est pas au top.

   

7. Faire des activités gratuites
   Ainsi tu peux te mettre au cours gratuit de gym suédoise et de yoga bikram. Bien sûr tu ne peux faire qu'une séance car après il faut payer. Mais bon ça te fait un peu de sport déjà.
8. Ne porter plus que ton jogging
   Plus d'argent pour faire une machine à laver alors forcément il faut penser confort avant tout. Tanpis pour tes collègues de boulot, mais ils doivent apprendre à te côtoyer dans cet accoutrement. Après il existe plein d'avantages à porter le jogging.

   

9. Communiquer avec des signaux de fumée
   Forcément tu ne peux plus faire de hors-forfait donc tu dois trouver une autre solution. Et tu n'as plus Internet aussi car c'est comme ça. Du coup tu reviens aux bases, celles que tu as apprises lors de ton voyage dans l'Ouest Américain.
10. Craquer et appeler tes parents
    Ils ont beau t'aimer du fond de leurs cœurs, mais ils connaissent bien trop ton manque de gestion et décident de t'envoyer bouler, le tout avec le sourire.

Allez plus que 15 jours à survivre et tu pourras recommencer le cycle éternel de la fauche.