Si tu suis un peu l’actualité politique – ben déjà bravo parce que franchement c’est pas la joie – tu as appris qu’Anne Hidalgo avait proposé de lancer une primaire de la gauche pour se rassembler derrière un seul candidat pour la Présidentielle. Tu as aussi constaté que sa proposition avait fait un énorme bide puisque tous les candidats de gauche l’ont refusée. Parce que oui, c’est ça la gauche en France en ce moment : des gens incapables de bosser ensemble pour se donner une chance de gagner. Les rassembler, ça paraît impossible, genre beaucoup plus dur que rassembler ça :

1. Les 7 boules de cristal

La tâche est hyper compliquée, mais au final Son Goku et Bulma y sont parvenus plusieurs fois pour invoquer le dragon et faire un vœu. Peut-être qu’Hidalgo devrait réunir les Dragon Balls et demander à devenir la prochaine Présidente. Qui sait, ça irait plus vite.

2. Les magnets des départements de France sur ton frigo

Toi aussi tu as tenté de faire la collec’ des magnets Le Gaulois pour reconstituer la carte de France sur le frigo. Seulement, après 5 années à bouffer des cordons bleus tous les midis, il manquait toujours ce putain de Puy-de-Dôme. Heureusement, ce bon vieux Kévin de 4ème B qui l’avait en deux exemplaires te l’a filé contre la Gironde. Une bien belle histoire. Pas le genre d’histoire qui mériterait un film non plus, faut pas déconner, mais une belle histoire quand même.

3. Les 151 pokémons

Que tu aies eu Pokémon Rouge, Bleu ou Jaune, tu as galéré comme pas permis pour rassembler l’intégralité des premiers pokémons dans ton pokédex. Mais, par la sueur de tes pouces sur ta Gameboy, ou grâce aux cheat codes de l’Action Replay, tu y es parvenu et tu es enfin devenu le meilleur dresseur.

4. Ta famille après l'héritage compliqué de mamie

Les membres de ta famille se sont bien foutus sur la gueule pour savoir qui allait récupérer la maison de campagne en Provence, pourtant ils étaient tous là deux ans plus tard pour fêter tes 20 balais. Ok, ils se lançaient des sales piques entre le fromage et le dessert, mais personne ne manquait à l’appel.

5. Tes souvenirs après une soirée bien (trop) arrosée

Ton cerveau est incapable de tous les retrouver, mais, normalement, après deux ou trois messages échangés avec tes potes, tu sais enfin reconstituer le fil de ta soirée. Et c’est pas jojo. Qu’est-ce qui t’a pris de te mettre debout sur le bar, de pisser dans des pintes vides et de crier « APPELEZ-MOI ZIZI PRESSION » devant tout le monde ? Allez prends un doliprane et retourne te coucher.

6. Les frères Gallagher

Ils ne pouvaient plus se saquer depuis longtemps. Ils ont enfoncé le clou en se tapant sur la gueule dans les coulisses de Rock en Seine. Ils sont désormais irréconciliables. Après, en forçant un peu et en leur proposant une soirée raclette, il doit y avoir moyen de les rassembler au moins le temps d’une soirée.

7. Les grains de semoule quand tu fais tomber le paquet par terre

La chute du paquet prend une seconde. Le temps pour ramasser tous les grains peut te prendre toute une vie. D’ailleurs il en reste quelques uns sous le frigo, va voir.

8. Les images d'un album Panini

Autant Zidane et Djorkaeff tu les avais en 12 exemplaires chacun, autant t’as jamais réussi à mettre la main sur Del Piero ou Scholes. Mais y’en a qu’ont réussi, eux, et maintenant ils revendent leur collection à prix d’or sur Ebay. C’est eux les vrais champions.

9. Tes petits-cousins pour faire une photo de famille

Et quand t’as enfin réussi à foutre tout le monde devant l’objectif, c’est là que tonton se rend compte qu’il avait oublié de charger l’appareil photo avant de partir. Alors il engueule ta tante, comme si c’était de sa faute. C’est toujours un excellent moment.

10. Les fans de foot pour élire le meilleur joueur

C’est strictement impossible à l’heure actuelle entre les fans de Ronaldo et Messi, mais quand les deux auront pris leur retraite, on pourra enfin tous se mettre d’accord pour dire que Choupo-Moting est le meilleur joueur de la planète. Il n’y aura plus de débat.

11. Les fachos

En tout cas maintenant on sait qu’il est possible d’en réunir 15000 dans une seule salle et c’est déjà un sacré exploit.

12. Tes amis végétariens autour d'un barbecue

Parce qu’après tout les aubergines au barbecue c’est très bon aussi. Enfin, c’est vachement moins bon que des chipos, mais chacun bouffe ce qu’il veut.

13. Les Reliques de la Mort

Ok certains passent leur vie à tenter de se les approprier, mais Harry on lui a filé la Cape d’Invisibilité et la Pierre de Résurrection sans qu’il n’ait rien demandé. Et pour récupérer la Baguette de Sureau, il lui a suffi de désarmer ce bouffon de Drago avec un petit Expelliarmus des familles. Franchement l’exploit n’est pas dingue.

14. Ton courage pour faire le ménage

Une fois tu as réussi à le faire. C’était il y a fort fort longtemps, mais c’est bien arrivé oui. Et je t’en félicite. Tu as envie de réitérer cet exploit ? Alors voici un peu de motivation pour faire le ménage. Je suis avec toi !

15. Tous tes amis pour fêter ton anniversaire en août

Non ça, je regrette, mais c’est littéralement impossible. Fallait pas naître en août en même temps.

Y’a pu qu’à truquer l’élection si tu veux voir la gauche l’emporter. Je vois pas d’autre solution.