On vous parle souvent de sujets profonds de société comme les erreurs qu’on fait tous avec notre machine à laver, de débats d’actualité comme les erreurs qu’on fait tous avec notre lave-vaisselle (ouais je touche de la thune si je parle l’électroménager), puis parfois on parle de trucs plus légers mais qui sont quand même très importants dans la vie de tous les jours et c’est le cas du sujet qu’on va aborder aujourd’hui : on va parler des trucs qui sont horribles quand ils sont mouillés. Ouais je sais, parfois on prévient pas, on arrive comme ça pour foutre en l’air votre journée, mais sachez que nous aussi ça nous pèse.

1. Le carton

Si vous avez déjà fait au moins un déménagement sous la pluie vous voyez très bien qu’une fois mouillé le carton décide de ne plus du tout remplir son rôle, il se désagrège complètement et vous laisse comme une merde sur le trottoir avec vos livres qui prennent la flotte également.

Crédits photo : Topito

2. Les livres

Puisqu’on en parle, les livres c’est l’horreur une fois trempés. Ça gondole, l’encre commence à s’étaler et devenir illisible, les pages se collent, l’auteur vous retrouve pour vous péter la gueule parce que vous n’en avez pas pris soin… Bref, c’est vraiment chiant.

3. Les chaussettes

Vous voyez très bien ce moment après la douche quand on vient juste de s’habiller et qu’on fout ses pieds secs sur le carrelage trempé de la salle de bain parce qu’on est pas réveillé. C’est l’horreur. Dans ces moments-là on se dit que les chaussettes sont faites en éponge tellement elles absorbent d’équivalent de la mer noire en volume d’eau.

4. Les sacs en papier

Même chose que les cartons, vous faites vos courses et vous sortez du magasin quand il pleut, pas le temps de dire « putain de pluie » que toutes vos provisions sont sur le trottoir en train d’être mangées par des pigeons, des renards et Pierre Ménès.

5. La lunette des toilettes

Grand classique du truc mouillé horrible puisqu’en plus il demeure toujours un doute sur la nature du liquide en question. C’est pour ça qu’il faut absolument TOUJOURS sécher la lunette avec un petit bout de papier, sinon c’est assurément le pire moment de la vie.

6. Les cheveux

Avoir les cheveux mouillés c’est sympa à la plage en vacances et encore ça reste casse couille. Mais dans la rue quand on sort de chez soi avant d’avoir séché tout ça ou quand on se prend la pluie dans la gueule et que derrière on sent qu’on est en train de choper un rhume de la mort à cause du vent c’est quand même sacrément de la merde. De quoi vous donner envie d’être chauve ou d’aller voir les memes les plus drôles sur les cheveux.

7. Les sièges auto

Le plaisir de s’assoir dans une belle bagnole s’efface quand les sièges sont mouillés, parce qu’après on se retrouve avec le pantalon et les sous-vêtements trempés également. Et autant vous le dire, ça a autant de chances de sécher qu’une piscine remplie sous une pluie torrentielle. Ouais je fais un peu de poésie aussi.

8. Les vêtements

Enfiler des vêtements mouillés c’est le pire truc du monde. Enfin le pire truc du monde, tout est relatif, y’a pire quoi, genre la guerre, la famine ou travailler un jour férié mais bon là on parle de trucs mouillés donc faut se remettre dans le contexte. Quoi qu’il en soit rien n’est plus désagréable que ça, on a l’impression de s’habiller avec un rideau de douche trempé, et ça n’a rien de cool.

9. Les serviettes

Se sécher en sortant de la piscine ou de la mer c’est un truc relativement agréable, mais se sécher avec une serviette mouillée c’est la définition même du contreproductif : ça ne marche PAS DU TOUT. C’est chiant, on a l’impression de se tremper encore plus, y’a du vent et en plus y’a un touriste allemand qui nous regarde en prenant des photos parce qu’on galère à se changer.

10. Les capteurs d'empreinte et les écrans de téléphone

Vous avez déjà essayé de déverrouiller votre téléphone sous la pluie ? Ou d’écrire un message ? Là vous réalisez rapidement les limites de la technologie. On peut envoyer des milliardaires dans l’espace, greffer des organes mais on n’est pas foutus de faire en sorte qu’un écran de téléphone reconnaisse un doigt mouillé quand il veut passer la putain de publicité sur youtube. Navrant.

11. Les chiens

Bon déjà un chien de base même si c’est mignon c’est pas forcément l’animal qui sent le plus les fleurs du verger, du coup une fois que c’est trempé ça sent le vieux bouc décharné et ça fout de l’eau partout sur la canapé. Vous pouvez aller voir les races de chien version honnête, mais quelle qu’elle soit, une fois trempée elle pue pareil.

12. Le pain

De tous les aliments qui deviennent horribles une fois mouillés le pain reste le pire. C’est dégueulasse, ça n’a plus de goût, la texture est affreuse, la moitié du temps on est obligé de le manger avec une paille et le boulanger se fout de notre gueule parce qu’il a réussi a nous refourguer la baguette mouillée.

13. Son logement

Ouais on rigole là en parlant de trucs mouillés mais vous avez déjà eu une inondation ou un dégât des eaux ? Tout est humide, ça pue le vieux renfermé, les murs sont gorgés d’eau, les invités pissent par terre en se justifiant par un « ouais bah au point où ça en est ça va pas changer grand chose » et vous n’avez pas le temps de dire merde que bientôt tous les habitants de votre ville parlent à voix basse quand vous passez dans le rue en disant « c’est celui chez qui on peut pisser dans le salon ». Ouais c’est extrêmement précis comme description.

14. Les mogwaïs

Vous êtes là tranquille avec votre mogwaï en train de regarder Plus belle la vie et d’un coup bim ce con là prend l’eau. Forcément il n’en faut pas plus pour que vous vous retrouviez avec 15 de ces petits enfoirés qui ont quand même le mode de reproduction le plus pourri du monde puisqu’ils se font féconder par l’eau. Saloperie.

15. Les hommes politiques dans une affaire de financement occulte

Ah bah ça, trempés jusqu’au cou ces cons là, à trop vouloir entuber la population voilà ce qui arrive. Enfoirés de ronds de cuirs qui s’en foutent plein les fouilles. Vous n’avez qu’a aller voir les ministres qui ont été mis en examen, on a l’impression que c’est obligatoire le bordel.

Alors ? C’est chiant hein ?