On sait à peu près tous ce qu’on ferait si on pouvait gagner au Loto un jour : on voyagerait, on achèterait une belle baraque, on ferait des cadeaux, et on trouverait une occupation trop cool pour ne plus jamais avoir l’impression de bosser (genre lanceur de couteaux). Et puis on claquerait sûrement notre fric dans plein d’objets qu’on n’aurait jamais pensé acheter un jour. Par contre, il y a des trucs qu’on n’achètera JAMAIS, même si notre compte en banque affiche un jour plein de zéros avant la virgule. Question de principe.

1. Le livre audio de Sarkozy

La pub nous a déjà bien suffi, et le monsieur a sûrement déjà bien assez d’argent comme ça.

2. Une extension de garantie pour notre TV

On a toujours aimé vivre dangereusement, et c’est pas ça qui va changer quand on sera pleins aux as.

3. Le gros steak enroulé dans une feuille d'or

Ou alors on paie quelqu’un encore plus cher pour retirer les petits bouts d’or avant de manger. Ça a pas l’air hyper bon, l’or.

4. Du crack

Parce que ce serait con de se bousiller la vie alors qu’on commence à peine à pouvoir en profiter.

5. La licence WinRAR/WinZip

Quelqu’un l’a déjà vraiment achetée d’ailleurs ?

6. Du vin ultra cher

Franchement, dans notre bouche à nous, ce serait complètement du gâchis. On vous rappelle qu’il y a quelques années on buvait encore du rosé pamplemousse alors on n’est pas prêt pour les grands crus.

7. L'AS Nancy-Lorraine

Faut pas déconner non plus…

8. Des bonbons au cinéma

On prendra toujours les nôtres sous le manteau comme on l’a toujours fait. C’est important de se rappeler d’où on vient.

9. Le dvd des Petits Mouchoirs

Qui a vraiment envie de voir un film de droite sur des vacances entre amis au Cap-Ferret ? On a déjà notre cousin qui bosse dans la finance qui nous montre ses souvenirs de La Baule à chaque réunion de famille, et ça nous suffit largement.

10. Des vies sur Candy Crush

Plutôt donner notre âme au diable.

11. La chiffonnette Apple à 25 balles

Les pigeons riches ça existe aussi, et on n’a vraiment pas envie d’en faire partie.

12. Un blanchiment anal

Parce qu’on n’a toujours pas bien compris l’intérêt du truc à vrai dire…

13. YouTube Premium

Des places pour un concert de Dany Brillant seraient un meilleur investissement qu’un compte YouTube Premium. C’est dire.

14. Des places pour un concert de Dany Brillant

Non parce que tout bien réfléchi, ça aussi c’est à chier.

15. Ce sac Balenciaga

Et à peu près tous ces objets bidons de marques qui se foutent de notre gueule.

16. Un Perrier à 7 balles dans un resto d'altitude

Ça marche avec tout autre type de boisson, mais là on avait particulièrement envie d’un Perrier.

17. Des messages dédicacés par des stars

Même si l’envie de faire prononcer à Jo-Wilfried Tsonga « Je déteste les Kinder Bueno » est très forte, 130 balles c’est beaucoup trop pour ça.

18. Un manteau en (vraie) fourrure

Se balader avec des animaux maltraités morts sur le dos, c’est quand même bien le comble du mauvais goût.

19. Un abonnement à une salle de sport de luxe

On n’y foutrait pas plus les pieds que dans notre salle actuelle. La motivation ça ne s’achète pas malheureusement (pourtant on serait capable de la payer très cher, elle).

Enfin bon, on rêve, on rêve, mais on n’est pas prêt d’avoir ces problèmes de riches nous.