Mais à quel moment a-t-on décidé que ce qui était pratique et mignon serait réservé à nos enfants ? Alors d’accord pour ne pas avoir le beurre, l’argent du beurre et le 06 de la crémière, mais est-ce qu’on peut juste se mettre d’accord pour un peu de beurre salé sur nos tartines s’il vous plaît ? Comprenez la chose suivante : les vêtements pour enfants ont l’air beaucoup trop confortable, pratique et en plus ils sont jolis. Alors pourquoi ne pas devenir un kid fashion addict à l’âge adulte ?

1. Les gants reliés entre eux par une ficelle et qui pendouillent au bout des manches du manteau

Que celui qui n’a jamais perdu un gant de sa vie lève la main. Sans déconner, quel est le type qui s’est dit : passé 10 ans, on arrête la ficelle pratique qui relie les deux gants et on assume d’être ce boulet qui a 7 gants de 7 couleurs et modèles différents ? Et après on se retrouve à vous écrire des articles de conseils pour ne plus perdre ses gants, bravo.

Prix : à partir de 18.98 chez ChengJin

2. Les boutons pression tout le long de l’entrejambe

Parce que la combi on est d’accord c’est sympa, c’est stylé, c’est chic et ça demande pas beaucoup d’effort pour s’habiller mais on finit quand même à poil dans les toilettes. Alors qu’avec l’entrejambe parsemée de bouton pressions, là c’est une autre histoire ! Par contre, attention, on a bien dit : boutons pression. Et surtout pas scratch. Auquel cas vous pouvez directement postuler pour la prochaine suite de Magic Mike et laisser vos enfants en dehors de ça par pitié.

3. Les bonnets à oreilles, yeux, sourire et tout le tralala

Soyons honnête : si tout le monde portait ce genre de bonnet, il y aurait juste nettement moins de guerre sur Terre.

Prix : à partir de 25 chez Chamaye

4. Le poncho ou la cape de sortie de bain

C’est la meilleure invention du monde, tout simplement. Ce moment sur la plage où tu tiens ta serviette d’une main, en essayant de retirer ton maillot de l’autre, pendant que tout le reste de la plage retient son souffle, en guettant l’accident que tu redoutes. Eh ben tout ça n’arriverait jamais avec une bonne cape de plage à capuche mignonne.

5. Les chaussures qui font de la lumière

Ce serait un peu comme si on vivait en permanence le début du clip de « Billie Jean » sauf qu’au lieu de voir le carrelage s’allumer sous nos pas, la lumière émanerait direct de nous. Vous imaginez le niveau de confiance en soi que peut donner ce genre de chaussures ? Question sentiment de toute puissance, on est carrément au max.

Prix : à partir de 31.6 chez KnightXpress

6. La combi pilote a.k.a le vrai manteau bibendum

Alors oui, les skieurs ont vaguement essayé de copier le truc et on peut saluer leurs efforts mais franchement, on est encore loin du compte. La vraie combi pilote vous couvre de la tête aux pieds c’est-à-dire, de la capuche jusqu’aux petits chaussons rattachés au reste de la combi à l’aide de quoi, on vous le donne en mille ? Un bouton pression, pardi !

Prix : à partir de 23.51 chez Bergère de France

7. Les motifs bariolés et pas vraiment assortis

Rayures en haut, gros pois en bas, éléphants violets sur les bras, pingouins vert sur les jambes : bizarrement on n’a jamais entendu Cristina Cordula ramener sa fraise au sujet des fashion faux pas du nourrisson et de l’enfant. Alors, si elle envisageait d’arrêter un peu de nous les briser, nous autres adultes ?

8. Le déguisement de tous les jours

Oui, on en revient à cette histoire de confiance en soi car on aimerait bien, nous aussi, arriver au bureau sapé en tigre le lundi, en Reine des neiges le mardi, en sirène le mercredi, libellule le jeudi et le vendredi – casual Friday oblige – on ferait simple avec juste un chapeau de sorcière et une baguette magique. A tous les coups, ça nous ferait gagner un max de points à chaque présentation powerpoint en salle de réu !

Prix : à partir de 5.99 chez Deguisetoi.fr

9. La gigoteuse / turbulette

Peut-on rêver meilleure compagne pour dormir ? C’est doux, molletonné, et contrairement au sac de couchage, il y a deux trous pour laisser passer les bras et gigoter à loisir toute la nuit sans risque de se retrouver tout grelotant à 3h du mat’ parce que la couette a foutu le camp par terre. La gigoteuse est à la nuit ce que le beurre salé est à la tartine : avec du beurre doux ça va aussi mais avouez que les cristaux de sel de Guérande donnent à votre petit déj’ une tournure beaucoup plus savoureuse (oui, on aime le petit déj’ et alors ?). Appel aux couturier.e.s : vous pouvez envoyer votre gigoteuse pour adulte à l’adresse de la rédaction de Topito, pour une personne mesurant 1,70m, merci !

Prix : à partir de 38.7 chez weilidragon

10. Le parapluie à oreilles

Alors, non on ne fait pas une fixette sur les oreilles ! Mais avouez qu’on se sent quand même nettement mieux sous un parapluie coccinelle rouge à pois noir et grands yeux qui dépassent que sous un bête parapluie noir à éviter de foutre un coup de parapluie dans l’œil du pinpin en face avec le même idiot de parapluie noir…

Prêt à revoir complètement votre garde-robe et vous affranchir des diktats du monde adulte ? On attend vos photos dépareillées avec capuches à oreilles, boutons pression à l’entrejambe et tout le tralala !