Chers enfants, je vais vous raconter tout de go un charmant petit conte de fin d’année. Alors que l’autre jour, je faisais du zèle en me payant une petite virée à pieds au parc de seaux, il m’est arrivé la plus incroyable des histoires… Munie au départ d’un seul gant, le gauche, je m’enquis malgré le froid de cette petite sortie dans les bois. L’autre gant étant déjà perdu dans un passé sombre.

Dans la première partie du parcours sportif du parc, il y a des espèces de boucles pour faire des tours. Je choisis d’entreprendre une figure de gym ratée sur cet instrument, et de m’auto-humilier devant mon conjoint qui envisageait alors sérieusement de me quitter face à ce spectacle déplorable, mais c’est pas le sujet. En plein échec dans mon combat avec la gravité, nous finissons par quitter les lieux et continuer notre chemin en silence.

Une fois la moitié du parc traversée, je vois quelques mètres devant moi un gant noir, exactement le même que le gant que j’avais pris avec moi. Un gant gauche. Jusque là rien de bien fou, finalement c’est juste un énième gant perdu. Mais je me rends compte au même moment que j’avais justement perdu mon unique gant certainement lors de mes acrobaties menées à l’autre bout du parc une demi-heure plus tôt.

Comme si… ce gant que j’avais perdu était finalement revenu seul vers moi.

1. Mettre des clips au bout des manches sur lesquels tu pourras accrocher tes gants

OK tu ressembleras à un enfant de 8 ans mais c’est pas mon problème si tu paumes tes gants tout le temps comme un enfant de 8 ans.

2. Coudre un fil de laine entre les deux gants

Maintenant tu es face à un nouveau problème existentiel : comment coudre un fil de laine ?

3. Inventer tout simplement le concept de gants-écharpe

Ou de bonnet-gant-écharpe comme ci-dessous, ça peut être franchement utile.

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4. Te coudre les gants directement sur la peau

Oui ça fera un peu mal. Oui tu perdras peut-être tes mains. Mais écoute, si tu n’as pas de mains la bonne nouvelle c’est que tu n’auras plus besoin de gants. Bah ouais mais faut voir la vie du bon côté.

5. Utiliser des chaussettes à la place

Si possible des chaussettes trouées et orphelines histoire de ne pas paumer également toutes tes chaussettes.

6. Ne pas les mettre

Voilà comme ça pas de chichis, la vie sera bien plus douce avec les mains froides. Faut juste s’habituer quoi.

7. Prendre des gants très encombrants que tu peux repérer à plusieurs centaines de mètres à la ronde

Comme par exemple ces gants en forme de gants de boxe qui ne sont pas très pratiques quand tu fais du vélo mais qui auront le mérite de rester toujours visibles.

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8. Ou prendre des gants lumineux

OK tu ressembleras à un sapin de Noël mais dans la nuit, tes gants n’auront plus aucun secret pour toi.

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9. Les faire ficher S pour qu'ils soient constamment surveillés par la police

Encore une sombre histoire de gants radicalisés…

10. Te payer des gants Bluetooth pour les rendre encore plus indispensables à ta vie

Comme ça tu auras une vraie raison de chialer quand tu les auras perdu. Pour la 22e fois. Dans la même journée.

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11. Acheter des gants beaucoup trop petits pour ne plus pouvoir les retirer

Il paraît que c’est très bon pour la circulation sanguine.

12. Ou des gants à bières comme ça tu n'auras plus jamais de raison de les enlever

Meilleure invention du siècle.

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13. Insérer des puces GPS dedans

Ou les vacciner puisqu’on sait bien que le vaccin contre la Covid contient des micro-puces conçues par Bill Gates pour qu’on puisse mieux capter la 5G. Vous n’étiez pas au courant ? Faut peut-être vous renseigner sur les théories du complot sur le coronavirus.

14. Porter des moufles de couple

Comme ça tu sais que si tu as perdu ton gant ça veut aussi dire que tu as perdu ton mec ou ta meuf.

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Saviez-vous que les gants font même partie des trucs qu’on a déjà paumés dans l’espace ? Bon et sinon on a une petite sélection des trucs pour ceux qui ont toujours froid aux mains.