Salut à toi, jeune entrepreneur. Tu veux gagner de l’argent ou tu préfères rester chez toi comme une merde et qu’on te traite de sale pauvre ? Tu veux rouler en Ferrari ou tu préfères devoir tirer sur une poulie pour faire démarrer le solex ? Tu veux vivre dans les Alpes suisses ou tu préfères ta chambre de bonne à Aubervilliers ? Bah moi j’crois qu’la question elle est vite répondue et je te donne toutes les techniques possibles et imaginables pour transformer ta misérable existence digne d’un PEL sur lequel on a viré à peine 15 euros en un compte au Luxembourg plein de pépètes dans des devises étrangères que tu ne connais même pas encore.

1. Porter un costard : 30% de chances en plus de réussir

Je pense que la question elle est vite répondue : porter un costard, c’est déjà 30% de réussite en plus de son côté parce qu’on porte un costard donc on se sent entrepreneur parce qu’on porte un costard alors que si on ne porte pas de costard, on ne se sent pas entrepreneur, donc on n’entreprend pas, donc c’est 30% de chances de réussite en moins. Vous me suivez ? La question est vite répondue.

2. Être entouré de gens qui méprisent les pauvres : 80% de chances en plus de réussir

Je crois que la question est vite répondue : si on est entouré de gens qui méprisent la pauvreté, j’ose espérer qu’on ne fera pas partie de ces gens-là, les pauvres, sans quoi on fera partie des gens méprisés par les gens qui nous entourent et du coup ils nous entoureront plus et on sera plus entouré et on se sentira seul et triste et on aura de ce fait moins de chances de réussir. Alors que si on s’entoure de gens qui ne méprisent pas la pauvreté, bah finalement rien ne nous empêche de devenir pauvre et donc la question est vite répondue.

3. Faire confiance à un mec super fiable

Est-ce que ce mec est fiable ? Je pense que la question est vite répondue.

4. Accepter l'offre de ce prince nigérian

Franchement, c’est une offre à ne pas manquer. Le mec va mourir, il est tombé par hasard sur ton profil et il s’est dit que tu avais l’air de quelqu’un de bien, de toute façon il a toujours cru que Dieu lui mettrait des gens sur sa route et il s’est pas trompé, il est prêt à tout pour que son argent serve à des causes nobles et il est prêt à te le léguer, et attention on ne se parle pas de quarante euros et trois chaises qui valaient du pognon y a 15 ans, on se parle d’une véritable fortune en milliards de francs CFA, et cette fortune est à portée de mains, il suffit de faire un Western Union pour une somme modique, à peine 800 euros, c’est quoi au regard de tous les francs CFA que tu vas te goinfrer, hein, c’est quoi, hein, rien ? Rien. Alors je pense que la question elle est vite répondue et à toi la fortune.

5. Voter à droite

Est-ce que tu préfères être un prof d’Histoire mal payé qui te plains et sens le mauvais café ou un mec attirant qui prend soin de son corps, domine son environnement, est riche et vote à droite ? Je crois que la question elle est vite répondue. En plus, des études prouvent que les gens attirants ont tendance à être de droite parce qu’ils sont plus sûrs d’eux donc de toute façon c’est le serpent qui se mord la queue, cette histoire, une fois que tu seras de droite tu seras plus riche et donc plus attirant et donc tu deviendras naturellement de droite alors un petit effort.

6. Epouser un/une riche

Est-ce que tu préfères trimer toute ta vie au turbin pour accumuler un maigre salaire qui financera à peine tes vacances à Palavas ou épouser un vieux/une vieille richissime qui a déjà un pied dans la tombe et qui te léguera tout son argent aussitôt le deuxième pied embarqué ? Je crois que la question elle est vite répondue : Ok faire l’amour avec un sac de naphtaline c’est pas exactement l’éclate, mais si on pouvait obtenir ce que l’on veut sans faire d’efforts sur cette terre de larmes, ça se saurait.

7. Acheter des bouquins du genre "devenez riche en trois jours"

Est-ce que tu préfères lire 600 pages sur l’histoire d’une meuf du XIX° siècle qui se fait chier en Normandie avec son mari médecin et qui à la fin se flingue ou lire un bouquin de 50 pages qui va t’expliquer comment devenir riche hyper rapidement ? Je crois que la question est vite répondue et que si tu veux commencer à accumuler des fortunes, c’est pas en passant du temps avec des meufs suicidaires qui seraient de toute façon décédées tellement ça fait longtemps qu’elles ont vécu même si en fait elles ont pas vraiment vécu parce que ce sont des héroïnes de romans que tu vas y arriver.

8. Faire une pyramide de Ponzi

Est-ce que tu préfères devenir un mec connu comme Jean-Claude Romand ou Bernard Madoff ou rester un anonyme qui fait pipi au lit ? Je crois que la question elle est vite répondue et si j’étais toi je m’empresserais d’arnaquer des gens en leur proposant de placer leur argent à des taux défiant toute concurrence et en payant les intérêts promis avec l’argent des autres personnes qui te le confieront dans l’espoir d’avoir pareils intérêts mirifiques et surtout complètement inexistant. En attendant, tu pourras t’acheter une Ferrari grâce au fric des autres et ça c’est carrément malin.

9. Monter une entreprise dont le nom se termine en -ing

Est-ce que tu préfères être à la tête d’un bar-PMU genre le Nemrod ou Chez Laurette ou bien te définir comme le CEO de Connering, la première start-up entièrement dédiée à l’enrichissement personnel via la vente d’objets connectés pour entrepreneurs confrontés au plus grand problème de l’histoire récente, à savoir le désengagement des talents ? Je crois que la question est vite répondue.

10. Être riche de ses amitiés et de son bonheur de vivre

Non je déconne, c’est nul, personne ne s’est acheté une Ferrari grâce à ses amitiés (ou alors en vendant le rein d’un pote).

Ouais, sans dec, elle est vite répondue, la question.