Top 7 des règles communes à tous les Disney (ou presque)

A moins d'avoir été élevé par des parents Amish, vous avez bouffé du Disney pendant toute votre enfance et même un peu après parce que rien de tel qu'un bon petit Roi Lion/coquillettes au jambon pour passer un dimanche soir du tonnerre. Mais aviez-vous remarqué qu'il y a quelques systématismes qu'on retrouve dans presque tous les Disney ?

1. On te fait chialer dès le début
   On en parle de la mort de Mufasa ? De Bambi qui s'enfuit dans la forêt après avoir vu sa mère de faire zigouille par des méchants chasseurs ? De Blanche Neige qui manque de se fait trucider par le chasseur ? De Dumbo dont tout le monde se fout alors qu'il est tellement mignon ? On ne le répétera jamais assez : les scénaristes de chez Disney nous veulent du mal, ils veulent broyer notre petit cœur et nous voir plonger dans la dépression, nous voir souffrir et pleurer, puis mourir dans la douleur.

   

2. La famille est monoparentale
   On ne sait pas si c'est dû à un vilain traumatisme dans son enfance, mais globalement monsieur Disney n'aime pas trop les familles "un papa, une maman". En effet, dans la plupart des films, l'un des deux parents est mort et l'autre en chie pour élever seul leur progéniture, comme ce pauvre roi Triton qui se colle cette buse d'Ariel et doit l'empêcher de faire nawak pour choper Eric.

   

3. Les héros n'ont pas d'amis
   Vous n'aviez sans doute jamais fait gaffe, mais la plupart des héros et héroïnes Disney ont zéro pote. A part ce brave Simba qui a une copine (et qui finit par se la faire BRAVO), pour tous les autres c'est le gros néant social et la tristesse absolue. Ça fait du bien hein de se dire que quand plus personne ne voulait vous parler en CE2 parce que vous aviez fait pipi dans votre culotte devant toute la classe, vous étiez un peu une princesse Disney ?

   

4. ...Et parlent aux animaux
   Alors a priori ça n'a pas rien à voir avec le point précédent, mais tout ce beau monde à une franche tendance à tailler la bavette avec le premier perroquet/singe/raton laveur venu. On ne veut pas paraître alarmiste - d'autant plus que nous aussi ça nous arrive de parler avec notre chat quand personne ne nous regarde - mais tout ça est quand même relativement inquiétant pour la santé mentale de nos princesses.

   

5. Les méchants ont des putains de gueules de méchants
   Il y a plein de films où jusqu'à la fin on ne sait pas qui est le foufou assoiffé de sang qui tue des enfants et se fait des colliers avec leurs tripes, mais pas dans les Disney. Dans les Disney, au contraire, le méchant a une balafre, les yeux cernés de noir et une démarche de traître, en clair c'est comme s'il se baladait avec une pancarte "attention je suis un fils de pute" 24H/24. Et le plus beau c'est qu'il y a toujours des buses pour se faire avoir (spéciale dédicace au père de Jasmine qui a clairement le QI d'une huître).

   

6. Les femmes ne sont pas jojos
   On parle ici des femmes et non des filles. Parce que si nos princesses à peine pubères sont toutes très jolies, mimis, choupettes, les autres femmes, celles qui n'ont pas 17 ans mais plutôt 40, sont toutes plus monstrueuses les unes que les autres. Madame Medusa : une connasse, la Reine de Cœur : une connasse, Ursula : une connasse, Cruella : une connasse qui tue des bébés animaux. Bref, il semblerait qu'un certain Walt Disney ait un problème avec les femmes.

   

7. Les méchants meurent en tombant d'une falaise
   Un conseil : si t'es un méchant Disney, regarde où tu mets les pieds parce qu'il semblerait que t'aies une franche tendance à te casser la gueule. Une pensée émue pour Gaston, Maléfique, la Sorcière de Blanche Neige et Scar qui se cassent tous la binette comme des merdes (avant, pour le dernier, de se faire becter par les hyènes ce qui n'est pas la mort la plus sympa qui soit).

   

Et si vous avez des points à ajouter n'hésitez pas ! Chez Topito on aime les sciences exactes.