Cela ne vous aura pas échappé mais Paris est la capitale de la France. Une capitale qui compte 2 millions d’habitants intramuros et 10 millions pour sa région, une capitale qui se classe dans le top 10 des villes les plus denses du monde et dans le top 10 des villes les plus chères du monde, une ville bruyante, difficile à vivre, sans la mer et où l’on s’entasse et surtout une ville où dans laquelle on n’a pas tous vraiment apprécié d’être confiné. Et si c’était ça le grand changement de nos vies ? SE BARRER DE PARIIIIIIIIIS.

C'est trop cher

Commençons par le commencement. Comment vivre dans une ville qui ne t’envoie que des signaux négatifs et te rappelle constamment que tu n’as pas les moyens d’y vivre ?

Il y a trop de monde

Ce matin encore, j’ai croisé des gens dans la rue.

Il y a trop de monde AUSSI dans le métro

15 euros une place de ciné, c'est pas possible

8 euros une pinte, c'est pas possible

Surtout quand le serveur prend pas la carte en dessous de 25 euros.

Il n'y a jamais de place en terrasse

Où est-ce que vous voulez qu’on fume nos clopes bordel ?

C'est trop pollué

A cause des cons qui fument en terrasse chauffée.

Le RER est la pire invention de l'humanité

Juste après la perche à selfie.

Tu dois te taper au moins 1h30 de route pour voir la mer

Parfois tu es obligé d'aller dans le 15e arrondissement

Et ça c’est rigolo pour personne. Manquerait plus qu’on aille à Nation ! Ha ha, laissez-moi rire.

A bas les trottinettes

C’est pour cette raison que je milite personnellement pour qu’on crame toues les trottinettes.

Faire du vélo sur le boulevard Magenta c'est entretenir un rapport étroit avec la mort

Tu as goûté aux joies du télétravail en plein cambrousse

Il faut juste que tes parents acceptent que tu reviennes vivre chez eux.

Et puis c'est vrai que finalement, vivre dans 9 mètres carrés, ça ne te convient pas tant que ça

Tous tes amis sont déjà partis

Et tu es le seul con ou la seule conne ou le seul conne à être resté comme un.e con.ne dans cette ville de con.nes.

Il y fait soit moche, soit trop chaud

Il peut même aussi faire moche ET trop chaud

Chaque fois que tu fais du sport dans les rues, tu réduis de plusieurs années ton espérance de vie

Tu as appris que les champignons de Paris étaient fabriqués en Hollande

Tu as appris que le jambon de Paris était fabriqué dans des abattoirs pas sympas

Parce que tu t'appelles Max et que tu es libre

Tu veux être sûr de ne plus jamais devoir aller dans aucun parc d'attractions proche de la ville

Tu te l’ai juré : la tour de la terreur, pas 2 fois.

Déjà que c'est petit chez toi, si tu dois héberger tous les gens qui viennent à Paris, c'est plus possible

La cœur a ses raisons que la raison ignore comment faire de la place dans son T1.

Contrairement à ce que l'on pense, Paris ne ressemble pas à Paris dans les films

AMELIE POULAIN NOUS A MENTI.

Tu n'as jamais rien compris à ces histoires de zone 1 et 2

Parce que le PSG ne gagnera jamais la LDC

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Tu as oublié à quoi ressemblait l'odeur de l'air pur

Tu en as marre que les provinciaux se foutent de ta gueule

Ah ouais mais suuuuper les vannes sur les Parisiens qui sourient jamais, mais p’tet demandez vous pourquoi on sourit pas aussi ! P’tet parce qu’on vous a déjà trouvé 27 raisons et qu’on n’a pas encore fini d’écrire ce top.

Toi aussi tu veux jouer à la pétanque en buvant du pastis

Tu en as marre de respirer l'aisselle de ton voisin dans la ligne 13

On l’a déjà dit mais, le métro quand même….

Tu ne supportes plus d'entendre Mon amant de Saint-Jean à l'accordéon

C’est simple, la prochaine fois que tu captes les premières notes, c’est toi qui chantes.

Les restos végan healthy et sans gluten te sortent par les yeux

De toute façon, les vrais Parisiens, maintenant, ils sont à Bordeaux

On vous l’a dit les gars, Bordeaux c’est Paris, mais avec des Parisiens dedans.

Tes parents ont décidé de venir habiter à Paris

Il ne te reste plus qu’une chose à faire : FUIR.

Le café en bas de chez toi a été transformé en salle de sport

Et ils mettent de la musique désagréable.

Tu as rencontré tous les gens possibles sur Tinder

Ca y est. Tu les a tous.tes vu.es. Tu es arrivé.e à un stade où il faut les revoir une deuxième fois.

Tu travailles à Marseille et que c'est pas pratique

Tu possèdes une maison ailleurs

Je te le dis, tu as déjà fait 70 % du chemin.

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Quitte à pas avoir de travail, autant pas avoir de travail dans un endroit sympa

Avec un appartement qui ne te coûte pas le triple de ton salaire.

Tu es le Comte de Paris et que c'est coton pour récupérer le trône

Avec ton apport, à part une place de parking, tu pourras rien acheter

Et les banques en ont marre que tu les appelles pour leur demander un emprunt, c’est mort.

Ton ennemi t'a dit que la ville était trop petite pour vous deux

Ce mec a su toucher là où ça fait mal.

Tu passes plus de temps dans les transports qu'à dormir

Tu habites au 19e étage sans ascenseur

Tous les matins t’es obligé.e de poser une RTT pour être sûr.e d’arriver à l’heure au travail tellement ça prend du temps de descendre.

Tu es allergique aux hipsters

C’est déjà pas facile de vivre avec toi-même.

Tu ne te rappelles plus quand c'était la dernière fois que tu as entendu le chant des oiseaux

En dehors du confinement, période bénie du silence bien sûr.

Tu ne te rappelles plus quand c'était la dernière fois que tu N'AS PAS entendu le chant des travaux

Courir sur le bitume, même à côté d'un parc, ça ne te comble plus moralement

Tu aimerais bien pouvoir te baigner dans la Seine sans mourir d'une infection causée par une maladie orpheline

Un jour, le périph' sera remplacé par une rivière de lave

Et là on aura l’air bien con quand on voudra se casser de Paris avec nos petites bicyclettes.

Allez Paris, sans rancune. Et si vous voulez encore persister un peu plus longtemps dans l’erreur, faites-moi au moins le plaisir de vous parer des accessoires indispensables pour survivre à Paris.