Tu veux sortir avec une cavalière ? Lis d’abord ce top avant de prendre cette décision. Eh oui, sortir avec une cavalière va de pair avec un tas de contraintes qu’il vaut mieux avoir en tête avant de signer un contrat de type couple. Oui, dans ce top, on va parler des meufs qui montent à cheval (je fais ce que je veux, ok), mais ça marche bien évidemment avec les cavaliers.

PS : Pour le bien de ce top, le cheval de ta meuf (qu’elle soit sa propriétaire ou pas, d’ailleurs) s’appellera « Petit Tonnerre », mais tu adaptes bien évidemment avec son nom hein…

Elle n'a aucune vie sociale

On ne va pas tourner autour du pot plus longtemps : il ne faut jamais, jamais croire une cavalière qui te dit « Je fais juste un petit tour à l’écurie, j’en ai pour 1 h grand max », malheureux… Elle en a en vérité pour bien plus longtemps. Le temps de faire des gros câlins à Petit Tonnerre, de le brosser, le monter, critiquer les autres cavalières (parce que oui, bitcher sur les autres est une activité très répandue dans le monde équestre), passer voir l’intégralité des chevaux du centre… BAM ça fait déjà 4h qu’elle y est, c’est fou ce que ça passe vite !

Tu passeras toujours après Petit Tonnerre

Désolé de te l’annoncer, mais Petit Tonnerre occupe une place bien plus grande que toi dans son cœur. N’essaie pas de lui demander de choisir entre vous deux, elle prendra quelques secondes de « réflexion » pour être gentille, mais c’est Petit Tonnerre qui gagnera à tous les coups… Si tu as des doutes, je t’invite à regarder sa galerie photo, elle parle d’elle-même.

Il va falloir te lever à 4h du mat pour l'accompagner à ses concours

Le monde équestre est sadique et fait commencer les épreuves très, très, très tôt le dimanche matin. Et en plus d’être relativement chiant à regarder, les concours sont souvent loin, genre à plus d’une heure de bagnole, perdus au milieu de la campagne, là où il n’y a rien d’autres pour se distraire. Une fois arrivé là-bas, l’enfer continue puisque tu dois souvent y rester toute la journée, tout ça pour que son tour dure 1 minute 30 et qu’elle fasse tomber une barre sur le dernier obstacle… COMPLÈTEMENT NUL !

Elle est ruinée. Genre vraiment, elle a plus une thune

Bien sûr, tout dépend de si elle a son propre cheval ou pas, mais entre la pension, le véto, l’équipement de Petit Tonnerre, les siens et j’en passe, son compte est clairement tout le temps dans le rouge. Les cadeaux de Saint-Valentin te passeront toujours sous le nez, sorry.

Tu vas devoir développer des skills de photographe professionnel·le

Ça commence par une petite photo d’elle et Petit Tonnerre que tu prendras spontanément, puis une « petite » vidéo pour « voir si elle fait bien l’exercice » et BAM te voilà cadreur, obligé·e de suivre tous ses faits et gestes sur son cheval. Clichés et vidéos qu’elle regardera dix fois par jour et que tu seras forcé·e de mater avec elle parce que « Regarde comment Petit Tonnerre saute trop bien ». D’ailleurs, elle a beaucoup plus de photos de son cheval que de toi et spoiler alert : tu n’es pas son fond d’écran, aïe.

Tu vas devoir t'habituer à l'accompagner à l'hosto

Bien que Petit Tonnerre soit croooo-mignooooon, c’est un énorme démon qui ne ratera pas une occasion de la foutre par terre. L’hôpital est clairement sa 2e maison, elle possède même une carte de fidélité. À toi les soirées d’amoureux en tête-à-tête avec le radiologue, l’interne, l’infirmière… Force !

Elle est crade les trois quarts du temps

Son crâne a tellement transpiré sous sa bombe que ses cheveux sont constamment gras (avec supplément paille dans les cheveux, miam miam). Quant à ses ongles, ce n’est pas bien mieux : à force de faire des papouilles à Petit Tonnerre, elle a réussi à former une jolie couche de crasse sous ses ongles. En plus de ça, elle est loin de sentir la rose : eh oui, qui dit écuries, dit crottin, fumier, transpiration et j’en passe… Mélange tout ça et tu obtiendras un doux fumet qui viendra chatouiller tes narines à son retour (l’odeur qui, elle, ne la dérange absolument pas, elle trouve même que ça sent plutôt bon). Bref, prépare-toi parce que la machine à laver va très vite devenir ta meilleure amie.

Tu peux dire adieu à ta voiture propre

Comme tu l’auras deviné, la propreté n’est pas la priorité des cavalières. Tes fauteuils vont très vite être tapissés par les poils de Petit Tonnerre, de la paille va venir se glisser dans des endroits improbables, et bien sûr, des traces de boue risquent de commencer à apparaître à quelques endroits incongrus. Quant à l’odeur, c’est peine perdue et ton sapin à l’eucalyptus ne fera pas le poids, oups..

Toute une étagère de ton frigo sera dédiée exclusivement à Petit Tonnerre

Et oui, ce canasson étant très gourmand, il aura toute une étagère du frigo réservé à ses pommes, ses carottes et ses friandises. Elle est clairement plus préoccupée par son alimentation que par la tienne, sorry not sorry.

Elle a un fort caractère, donc il ne faut pas la chercher

Tu t’en doutes sûrement, mais il en faut du caractère pour ne pas se laisser faire par Petit Tonnerre (cet être diabolique qui n’a qu’une envie : te faire tomber de ta selle). Donc autant te dire qu’elle va surement te mener à la baguette, ou plutôt à la cravache LOOOOL.

Bon, on espère ne pas t’avoir trop effrayé(e). En vrai de vrai, elles sont sympas. La preuve, on a quand même réussi à trouver des bonnes raisons de sortir avec une cavalière.