Top 13 des trucs que vous ignorez sur le quotidien au Moyen Âge

Les gens qui vivaient en l'an mil savaient pas du tout qu'ils vivaient en l'an mil (les gros nuls)

Comme vous vous en doutez, on n’avait pas de montre à cette époque (et encore moins de Rolex, n’en déplaise à Séguéla) : des outils de mesure du temps existent depuis l’Antiquité mais il faudra attendre le XIIIe siècle pour voir naître les premières horloges mécaniques.

Bref, on n’avait pas trop la notion du temps ni de l’année dans laquelle on était. Le truc marrant c’est qu’on a longtemps cru que les gens la veille de l’an mil étaient super flippés puisque la Bible annonce la fin du monde mille après la naissance de Jésus. Mais pas du tout, les gens à ce moment là ne savent ni se repérer temporellement, ni lire la Bible donc ils s’en cognent complet. L’historien Emmanuel Le Roy Ladurie les qualifie de « désheurés » car ils ne savent pas non plus vraiment quelle heure il est. C’est poétique.

Du coup.. bah personne fête son anniversaire

Ouais je sais ça fout un coup mais sachez que ça ne fait que depuis le XVIIIe siècle qu’on s’offre des cadeaux d’anniversaire. Au moins, ils ne se tapaient pas des cagnottes Lydia tous les deux jours et rien que pour ça, j’envie cette époque.

Les logements sont le plus souvent construits en bois, avec des fenêtres sans vitre et sans volet

On commencera à construire des édifices en pierre à la fin du Xe siècle mais pour le moment c’est du bois. Pas le plus grave si vous voulez mon avis. En effet les maisons disposent de fenêtres (puisque le soleil est l’unique source de lumière donc on va pas s’en priver), en revanche pas du tout le temps de poser des vitres ou de foutre des volets (les volets sont nés avec le concept de grasse matinée peu présent encore chez nos amis de l’an mil).

Bref on se gèle le cul sévère et surtout en période hivernale, on est ni plus ni moins aveugle durant les 16 heures de la nuit tombée. Par ailleurs, ne comptez pas sur des bougies ou du bois pour se chauffer, ça coûte beaucoup trop cher.

On ne change pas de vêtements

D’ailleurs on ne les lave pas vraiment. Ta chemise est sans doute le truc le plus précieux que tu possèdes puisque comme tu le sais Vinted n’existe pas encore donc inutile de faire du tri dans ta penderie, tu n’as pas de penderie. Tu es sale, tu pues, tes vêtements puent… et tu es recouvert de puces, de tiques, de punaises. Tu fais tièp.

On ne se marie pas comme on veut (SANS BLAGUE)

Ca va pas gros malade, c’est un truc de richou ça ! Et puis de toute façon, en ce temps-là, les mariages ne sont pas encadrés par des prêtres, ce serait même mal venu. Il existe certes des stratégies matrimoniales, mais elles sont à appréhender plutôt comme des alliances anthropologiques et utilitaires (d’ailleurs on évite que tous nos enfants se marient, histoire de pas disperser nos biens) et avant le XIe siècle, l’Eglise intervient encore peu dans ces affaires-là, même si elle est centrale dans la sociabilité et le cœur des paysans qui ont clairement une vie de merde et espèrent le monde meilleur dans l’au-delà qu’on leur promet. Une bonne raison de lui filer tout son pognon à l’Eglise.

La bouffe est pas ouf

Les paysans n’ont pas Top Chef à l’époque et se tapent généralement de la bouillie de seigle à tous les repas. Le truc con c’est que cette bouillie contient bien souvent de l’ergot, un parasite qui vous offrira un fast-pass décomposition corporelle : les membres deviennent tout noirs, puis tombent. Mais bon je vous rassure si vous avez un peu plus de deniers, vous pouvez vous régaler avec plein d’autres repas typiques du Moyen âge tel que du hérisson rôti. SYMPA.

99% de la population est paysanne

Ça veut dire que vous êtes serf, ce qui est presque l’équivalent d’un esclave puisque vous bossez pour un seigneur qui vous offre généreusement en retour sa protection (et que vous ne pouvez pas faire hériter vos enfants, puisque grâce au droit de mainmorte, tout revient au seigneur à votre mort). Globalement, tout le monde a la dalle, mais les paysans n’ont rien pour se défendre face aux chevaliers armés qui ont, eux aussi, la dalle. Autant dire qu’on n’est pas vraiment rassuré de croiser des inconnus. Sachant que la population française en l’an mil avoisine les 6 millions de personnes, ça ne se bouscule pas au portillon.

Crédits photo (Domaine Public) : Paul Limbourg, Hermann Limbourg and Jean Limbourg

On peut se prendre un saut de merde en marchant dans la rue

Eh oui, ça faisait partie des trucs qu’on trouvait normaux au Moyen Âge. Les habitations ne sont généralement pas pourvues de latrines avant le XIIe siècle et à partir de cette époque les habitations les plus modestes vont les placer au grenier, parfois en partage avec les maisons mitoyennes. Des seaux remplis de déjections sont alors versés dans des ruelles dédiées. Parfois juste balancées dans la rue parce qu’il faut bien les foutre quelque part.

Il n'était pas rare qu'on fasse des procès d'animaux

Eh oui, ils ont été nombreux les animaux condamnés par la justice en ces temps immémoriaux. On partait du principe que les animaux devaient être jugés comme les hommes s’ils avaient fait une connerie. L’église, par exemple, a déjà publié une sentence contre les charançons et les sauterelles qui ravageaient des territoires dans le Cotentin.

On pouvait à l'occasion se masturber devant des juges pour montrer qu'on était capable d'engrosser sa femme

Et même qu’on appelait ça un « congrès ».

On se mettait des énormes taules au pinard vu que la flotte était pas de la meilleure qualité

Vous me faites bien marrer à vous plaindre des traces de plomb dans l’eau du robinet aujourd’hui. A l’époque les puits étaient pollués par les seaux d’excréments donc autant vous dire que l’hydratation relevait d’un certain challenge. Le vin quant à lui (coupé à l’eau, on n’est pas des sauvages) s’avérait un peu moins dangereux. En revanche, on était tout le temps bourré quoi.

On mourait de trucs vraiment chelous

Vous avez déjà entendu parler de la fistule anale ? C’est ce qui a emporté notre bien aimé Louis XIV (elle a même sa propre page wikipédia) et bien d’autres. En gros c’est un abcès de l’anus assez courant à l’époque qui fout le dawa dans l’organisation de tes orifices du bas-ventre. Pour les femmes, ça équivaut à déféquer par la schneck ce que je ne souhaite même pas à ma pire ennemie. Bref, le Moyen âge sans surprise est tissé de morts étranges.

On pensait que les spermatozoïdes contenaient des mini-humains

Ah mais bordel qu’est-ce qu’ils étaient cons ces gros débiles alors que moi aujourd’hui je sais très bien que c’est juste des réincarnations de vies antérieures.