La vie au Moyen-Age c’était assez différent d’aujourd’hui. Par exemple, il n’y avait pas de loi sur le tiers payant quand on allait chez le médecin, ou plus étonnant encore, il n’y avait pas de lessive adoucissante pour le linge (on se demande comme ils faisaient alors pour avoir des draps doux). Bref, c’était vraiment une époque obscurantiste comme en témoigne le fait qu’on n’avait pas encore inventé l’électricité. Du coup, les gens mourraient plus, CQFD. Mais ils mourraient surtout plus bizarrement. ENQUÊTE (quand j’écris en majuscules, c’est pour signaler que c’est très très très sérieux).

Le roi Béla Ier de Hongrie

Le gars serait mort des suites de l’effondrement de son trône. Le truc con. Comme quoi faut toujours vérifier à deux fois si notre fauteuil est pas trop pourri, un accident est bien vite arrivé.

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Edouard II d'Angleterre

Après avoir été emprisonné par la reine Isabelle, la rumeur dit que l’ancien roi aurait été assassiné par l’introduction d’une pièce en fer brûlante dans l’anus. Pratique ô combien serviable puisque qu’elle permettait de camoufler un crime en mort naturelle. En effet, les médecins légistes de l’époque ne checkaient pas les parties anales des morts. Les bouffons.

George Plantagenêt, duc de Clarence

Le duc était un bon vivant. La vinasse, c’était son affaire. Du coup, pour sa condamnation à mort, il a choisi d’être exécuté par noyade dans une barrique de vin plutôt que décapité. Bonjour la gueule de bois mortelle qu’il a du se payer.

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Martin 1er, roi d'Aragon

Le type aurait clamsé de l’improbable combinaison d’une indigestion et d’une crise de fou rire. Ce qui est troublant dans cette légende, c’est qu’on ne connait pas le contenu de la blague qui l’a tué de rire. Ça doit forcément être un peu drôle, à base de « comment vas-tu-yau de poêle ? » HAHAHA. On savait rire à l’époque putain.

Inalchuq

Gouverneur dans l’ancien royaume iranien de Khwarezm, il aurait trahi Genghis Khan qui pour se venger a eu la délicate attention de faire couler de l’argent fondu dans ses yeux, ses oreilles et sa gorge. Ce qui a peut être inspiré la mort de Viserys Targaryen dans la première saison de GoT.

Sigurd Eysteinsson

Pour la faire courte, c’était le premier comte des Orcades en Écosses. Mais Sigurd n’avait pas qu’un nom bizarre, il a aussi eu une mort bizarre. Suite à une bataille, Sigurd s’est fait infecter par la dent d’une de ses victimes décapitées qui se serait planté dans sa jambe parce que la tête pendait à la selle de son cheval. Vengeance dentaire.

Henri 1er de Beauclerc

Le roi serait mort d’une intoxication alimentaire en dégustant son plat favori : des lamproies. Bon il faut admettre que les conditions de préservation des produits frais comme le poisson n’étaient pas encore ultra développées, donc finalement ça devait pas être si rare de bouffer du poisson avarié. Rappelons toutefois que n’importe quelle personne qui aime manger des lamproies n’est décemment pas fréquentable.

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"*TUIUIUIUIUIU* Oui allô ? / Oui ce serait pour signaler un lien disparu / Ok on envoie nos équipes d'enquêteurs sur le coup"

Brunehaut, reine des francs

La reine mérovingienne a été exécutée publiquement sous les ordres de Clotaire II . On l’aurait d’abord baladé nue sur le dos d’un chameau (bon jusque là, on peut dire que c’est plutôt sympa), puis attaché une jambe et un bras à la queue d’un cheval, qui lui n’avait rien demandé soit dit en passant.

Bertrand Du Guesclin

Le connétable meurt d’une dysenterie et d’une pneumonie. Bon jusque là, rien de bien fou. Mais il aurait contracté ces deux maladies en buvant trop d’eau glacée après ses combats sous la chaleur du soleil.

Philippe de France, mon royaume pour un cochon

Ce jeune roi mort à quinze ans doit son décès à l’irruption d’un porc en mode gros stress qui aurait effrayé son cheval, Philippe tombe se blesse et meurt. LES BOULES LES GLANDES LES CROTTES DE NEZ QUI PENDENT.

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Toutes ces morts ont été colportées depuis des siècles et relèvent plus de rumeurs que de réel faits historiques. Toutefois ces morts restent inspirantes, parce que la mort ça fait réfléchir si on y pense bien.

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