ARRÊTEZ TOUUUUUUT on a classé objectivement les prénoms qui seront le plus à la mode en 2023 (non, je ne parodie pas du tout un média concurrent, je ne vois pas de quoi vous parlez). Des études scientifico-sociologiques (ça ne veut rien dire, mais l’association des deux me donne un air intelligent, vous ne trouvez pas ?) très poussées ont établi quels seraient les prénoms à la mode en 2023. Ils auraient mieux fait de trouver des solutions pour lutter contre le réchauffement climatique, mais bon qui suis-je pour juger ?

SPOILER : ce sont toujours les mêmes prénoms qui reviennent à croire que les gens fuient l’originalité comme la peste bubonique.

Côté keums

1. Léo

Faisons ensemble le triste constat que ce prénom masculin ne peut pas du tout être interchangé avec celui de Léa dans la chanson de Louise Attaque « Lé-o il est pas ter-ro-riste il est pas an-ti ter-ro-riste, L’est pas in-té-griste – il est pas seul sur terre, Il est pas com-mode – non il est pas comme Aude, Il est pas froid il est pas chaud pour une nuit, Ré-a-liste il est pas cré-di-teur, Il est pas mé-chant – mais pu-tain qu’est-c’qu’il est chiant ! » Ça chie complètement dans la colle.

2. Gabriel

Malgré notre top des raisons de ne pas appeler son fils Gabriel, les parents ne nous ont donc jamais écoutés.

3. Raphaël

Saviez-vous que son origine hébraïque signifie « guérir ». Ce qui est complètement con parce que je ne connais personnellement aucun Raphaël guérisseur. En revanche je connais plusieurs Raphaël qui mangent la couenne du jambon, mais ça les origines hébraïques ont oublié de le mentionner.

4. Arthur

Vous vous êtes déjà demandé pourquoi on dit « tu vas te faire appeler Arthur » ? Si c’est non, vous pouvez passer au point suivant. Si c’est oui, vous connaissez certainement déjà la réponse. Si c’est « je sais pas jten pose des questions ? » voici l’explication ébouriffante qui se cache derrière cette expression cocasse : ça vient de la Seconde Guerre mondiale durant laquelle un couvre-feu était fixé à 20h. Or « 20 heures » en allemand se dit « Acht Uhr », ce que criaient les patrouilles pour faire fuir les retardataires. Par déformation, ce serait ainsi devenu « Arthur ». Passionnant les expressions basées sur un prénom.

5. Louis

Très ambiance royale comme prénom. On dit souvent que les Louis pètent plus haut que leur fondement. Et je n’ai absolument rien à ajouter si ce n’est vous renvoyer aux plus gros scandales de la cour sous Louis XIV.

Crédits photo (Domaine Public) : Hyacinthe Rigaud

6. Jules

Jules c’est vraiment le prénom des gens qui n’ont aucune idée de prénom depuis les 40 dernières années. Le prénom n’a jamais bougé en termes de popularité.

7. Maël

Je sais pas vous mais moi le prénom Maël me fait penser à un nom de mutuelle étudiante. Et je dis ça en toute amitié pour les Maël. Même s’ils ont un fucking tréma dans leur prénom de merde.

8. Adam

Vous imaginez la galère quand on se trimballe ce prénom et qu’à chaque fois qu’on entend parler du Ramadan on se retourne parce qu’on pense qu’on nous a appelé alors que non on parlait juste du Ramadan en fait.

9. Gabin

J’ai jamais compris le concept de ce prénom alors que le gars il s’appelait JEAN GABIN. C’est complètement couillon. C’est comme si vous vouliez nommer votre enfant en hommage à Arlette Chabot avec le prénom « Chabot ».

Crédits photo (Domaine Public) : Studio Harcourt

10. Noah

Mais pareil que le point précédent. Si vous êtes fans, fallait l’appeler Yannick ouaich.

Crédits photo (CC BY-SA 4.0) : Gyrostat

Côté meufs

11. Jade

En tête du classement depuis moult années, le prénom Jade ne faiblit pas dans sa popularité alors que c’est quand même un prénom bien naze comme tous les prénoms basés sur des pierres ornementales. Et pourquoi pas appeler son gosse Citrine, Améthyste ou Sardoine tant qu’on y est ?

Crédits photo (CC BY-SA 3.0) : Immanuel Giel

12. Louise

WHAAAAT ? Mais qui porte encore ce prénom de vieille chamelle desséchée ? Please. Arrêtez deux minutes de me faire rire parce que je rentre en convulsion de moi-même.

13. Emma

Un peu comme le prénom Maël, celui d’Emma ressemble également à un nom d’assurance. Je pense tout simplement que la MMA m’a inceptionné le cerveau je ne vois pas d’autres explications.

14. Ambre

Le chat Siamois de ma tante s’appelait ainsi. Voilà. Ça vous dérange ? Vous allez faire quoi ?

Crédits photo (CC BY-SA 4.0) : Didier Desouens

15. Alice

Depuis que Mylène Farmer a dit que c’était une Araignée maltèque je préfère me tenir à bonne distance des personnes prénommées ainsi.

16. Alba

Attention vous étiez à deux doigts d’appeler votre fille Alban.

17. Rose

Pas très déconstruit ce prénom pour une petite fille. Vous avez jamais pensé au bleu en fait ?

18. Anna

Les Anna sont juste des Anne qui se la pètent.

19. Romy

Le genre de prénoms qui ne connait qu’une seule star : Romy Schneider. Voilà donc le meilleur moyen de voir votre enfant associé au destin tragique de la Romy. Pas super sympatoche si vous voulez mon avis.

Crédits photo (Domaine Public) : Unknown (Mondadori Publisher), published in magazine Bolero

20. Mia

Bon écoutez moi je démissionne. Mia devrait tout simplement faire partie des prénoms interdits dans le monde.

Et si tu as un doute, fais le test ici « Quel prénom vas-tu donner à ton enfant ? »