Les premières années d’un enfant sont souvent un festival de trucs dégueu qui sortent dans tous les sens, des déjections qui ne seront remplacées que temporairement par un peu de boutons d’acné avant que le bordel de stabilise. On vous a ainsi demandé quels étaient les trucs les plus crades que vous ayez dû nettoyer pour vos petits marmots et vos témoignages ont été éprouvants. Comme toujours, on ne les reprend pas tous mais merci pour vos contributions qui nous rendent la vie plus douce (mais avec une petite odeur de vomi quand même).

1. Le plus varié dans les saveurs

« Pendant que je lavais les fesses de mon fils dans la baignoire, il m’a vomi à la tronche… il avait 3 ans. J’étais enceinte de bb2, alors on a vomi ensemble. »

J’ai moi-même vomi en lisant cette anecdote cocasse.

2. Le plus multi-surface

« Du vomi, après le biberon entier, sur le sol, le canapé, le mur, et dans un panier qui contenait des magazines… »

On vous avait prévenu on est sur un top qui parle de vomi.

3. Le plus invasif

« Un cacatomique qui a été jusqu’à la nuque. L’horreur, autant dire que j’ai jeté ses vêtements. »

Vous imaginez si nous en tant qu’adultes on avait du caca qui remontait jusqu’à la nuque ? Ce serait galère à gérer comme situation au travail.

4. Le moment où tu te dis que finalement avoir des enfants c'est pas toujours du kif

« Le vomi dans le siège auto bébé, au milieu de nulle part, en hiver, sous la pluie. Il était soi-disant facilement déhoussable, alors qu’en réalité on a passé 1h le défaire et 1h à le remettre. Nous n’avions rien pour nettoyer. La galère totale. »

J’ai moi-même eu la larme à l’œil en lisant cette histoire.

5. Les joies de la gastro

« Quand ma fille a chopée la gastro l’an dernier… miséricorde… j’ai passé 2 jours et 2 nuits à laver les vêtements et draps plein de caca liquide comme de l’eau, elle se faisait dessus sans arrêt pendant la pauvre. »

On serait quand même vachement plus heureux si notre corps était composé à 90 % de Smecta.

THE GASTRO, la bande annonce

Préparez vos sphincters, elle revient !

Posted by Topito on Friday, November 16, 2018

6. Plaisir sucré

« La bouteille entière de sirop de grenadine renversée sur le canapé qui s’est infiltrée à l’intérieur du canapé et qui a coulé en dessous sur le tapis… »

Liquide + sucre + tapis = mordor.

7. Un vrai dessin merdique

« Mon fils quand il avait 14 mois s est amusé avec sa couche en faisant des dessins sympa dans son lit a barreau. »

Voilà un jeune artiste en herbe.

Merci à vos enfants. Vous devez être fiers.

Posted by Topito on Saturday, May 27, 2017

8. Tout ce qui brille

« Une boîte de paillettes complètement éclatée dans le salon, même avec l’aspi ça ne part pas totalement… du coup dès qu’on se pose sur le canapé, on récupère des paillettes sur le dos et les fesses. »

Ouais mais en même temps c’est quand que tu vas mettre des paillettes dans ma vie Kevin.

9. L'amour du jeu

« Le reflux de lait de mon bébé DANS la manette de la ps4. »

En même temps il y a des gens qui mènent une vie risquée.

10. Le mépris des peluches

« Le vomi de ma fille de 8 ans toute fière de ne pas avoir vomi dans son lit mais par dessus la barrière de son lit superposé… moitié sur sa sœur, moitié dans la panière à peluche. »

Il n’y a certainement rien de plus triste qu’une peluche avec du vomi dessus.

Que de l'amour dans ces peluches.

Posted by Topito on Thursday, February 26, 2015

Vos enfants sont des monstres. Des monstres mignons, mais des monstres quand même.