Le foot c’est bien sympathique, certes, mais parfois on a un peu envie de pimenter tout ça pour ne pas rester simples spectateurs. Et si en plus on a envie de picoler un peu, autant transformer un match de foot moyen en super jeu à boire. Pour ça, il suffit de quelques verres, d’amis et des merveilleuses règles de ce top.
Attention quand même : on rigole, on rigole, mais l’alcool c’est toujours avec modération, en pensant à bien manger en parallèle et évidemment sans prendre le volant après. MERCI.
Quand il y a une touche, on boit TOUS une gorgée
Ça tombe bien, des touches, il y en a souvent, et une gorgée, ça fait toujours du bien par où ça passe.
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Quand il y a un corner, le premier qui crie COUP DE PIED DE COIN distribue 2 gorgées à qui il veut
Comme ça vous resterez tous super vigilants sur le déroulement du match et vous pourrez tester vos réflexes.
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Quand il y a un but pour ton équipe, tu donnes 5 gorgées
Et si vous êtes plusieurs à soutenir la même équipe, ça va distribuer des gorgées dans tous les sens, c’est le jeu.
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Quand il y a un but pour l'équipe adverse, tu bois 5 gorgées
Comme ça la tristesse s’accompagne d’une bonne rasade d’alcool pour oublier.
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Quand il y a un arrêt, le premier qui crie le nom du gardien distribue 5 gorgées
Attention, il faut dire le nom et prénom, sinon c’est pas drôle. Du coup, quand c’est « Hugo Lloris » c’est facile, mais quand il faut prononcer « Gianluigi Donnarumma » après 3 verres tout de suite ça se complique.
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Quand il y a un poteau, on change tous de place
Ça leur fera les pieds à ceux qui squattent la meilleure place du canap’ depuis le début de la partie.
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Quand il y a un remplacement, le premier qui dit le nom du joueur sortant distribue 5 gorgées
Il gagne ensuite le titre de « roi du coaching » jusqu’à ce que quelqu’un prenne sa place.
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S'il y a but mais qu'il y a la VAR, on fait LE JEU DE LA VAR
Là, la règle se complique :
– si tu annonces le but validé et qu’il est finalement refusé, tu bois un cul sec
– si tu annonces le but refusé et qu’il est finalement validé, tu bois un cul sec
– si tu annonces le but refusé et qu’il est bien refusé, tu donnes un cul sec
– si tu annonces le but validé et qu’il est bien validé, tu donnes un cul sec
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Quand il y a une faute, le dernier joueur qui a les deux pieds décollés du sol boit une gorgée
Si t’es le seul de la pièce à regarder le match debout, tu vas te faire avoir comme un bleu.
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S'il y a penalty, on lance le JEU DU PENALTY
Il suffit de placer deux bouteilles à l’extrémité de la table pour former un but. On prend un projectile (boulette de papier, capsule de bière, etc.) pour faire le ballon, et on le place à l’autre extrémité de la table. Chacun à son tour tente d’envoyer le ballon dans le but d’une pichenette. Ceux qui réussissent distribuent 5 gorgées, et ceux qui échouent boivent 5 gorgées (on les appellera « gros nuls » jusqu’à la fin de la partie, parce qu’ils le méritent).
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S'il y a hors-jeu, on ajoute un ingrédient dans un verre au centre de la table qu'on appellera VERRE DE LA MORT
(Soyez patient, on vous explique la suite maintenant)
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Au coup de sifflet final, le dernier qui a les deux mains sur sa tête boit l'intégralité du VERRE DE LA MORT
On est désolé pour lui.
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Voilà, normalement vous êtes pompette. Vous allez sortir des phrases de gens bourrés et vous aurez besoin de ces objets pour lendemain de cuite, c’est sûr.