Les enfants sont un peu con-con, mais parfois, ils ont des éclairs de génie et des réparties intergalactiques. Ils sortent des trucs tellement ouf à leurs parents qu’on dirait du Jean de la Molière ou un truc comme ça. Ils nous étonneront toujours ces petits bambins.

1. Elle prépare son spectacle de stand up

« J’ai expliqué à ma fille de 6 ans que quand Netflix a commencé c’était une entreprise qui envoyait des DVDs

Ma fille : (prend une voix de vieille dame) Tu sais, à mon époque, Internet venait par courrier. »

2. Ça fait mal

« Mon enfant de 3 ans a trouvé l’album photo du mariage de son père et moi et tombe sur une photo de nous en train de nous embrasser.

« Ooooh. Et après vous avez vécu heureux pour toujours ? »

(Longue pause)

« Mais papa vit avec Mademoiselle Kristin maintenant et tu vis seule. »

BONNE JOURNÉE À TOUS. »

3. Les enfants disent toujours la vérité

« (Mon enfant regarde par-dessus mon épaule pendant que je signe un e-mail.)

Enfant : Tu n’es pas un Docteur !

Moi : BIEN SÛR QUE SI ! Qu’est-ce que tu penses que j’étudiais tout le temps quand tu étais petite ?

Enfant : Oh, je pensais que tu aimais juste lire des livres et pleurer. »

4. Le rider pro

« Moi : Tu ne vas pas savoir faire du vélo d’un coup d’un seul, il faut de l’entraînement.

7 ans : Ok

Moi : J’ai eu besoin de pas mal d’essais à ton âge.

7 ans : Je peux essayer maintenant ?

Moi : Sois patient.

7 ans : Maman, je peux essayer S’IL TE PLAIT

Moi : Prépare-toi à te manger le sol.

7 ans : *monte sur le vélo et roule*

Moi : …

7 ans : *crie* T’étais peut-être pas si maligne que ça »

5. Le Père Noël existe donc

Mon enfant de 7 ans, accroché à sa croyance au Père Noël : « Vous n’avez pas assez d’argent pour m’avoir acheté tous ces cadeaux. J’ai fait le calcul. »

6. Euh c'est flippant là non ?

« Hier soir, mon enfant de 3 ans m’a donné un coup de pied durant une crise de colère. Quand je l’ai mis au lit plus tard, il s’est excusé : « Je ne te donnerai plus jamais de coups de pied » dit-il, puis, me tirant plus près et m’embrassant sur la joue : « Fais exactement ce que je te dis de faire et je n’aurai plus jamais à te donner de coups de pied. » Mon fils est un gangster. »

7. Question légitime

« J’ai dit à mon fils que Le Roi Lion était sorti quand j’étais un enfant. Il m’a demandé s’il était en couleur. Va te faire foutre petit garçon. »

8. De quoi regretter d'avoir donné la vie

« Mon gosse m’a tenu la main jusqu’à la salle de bain, m’a donné un bisou quand je me suis assis, puis a volé mon rouleau de papier toilette et a couru hors de la salle de bain en riant, au cas où vous vous demanderiez ce que c’est que d’être parent. »

9. C'était sûrement mérité

« Ma gamine a déclaré être à cours de gaufres dans son faux restaurant ce matin, juste après avoir servi tout le monde à part moi, et c’est à peu près le pire truc qu’elle m’ait jamais fait. »

10. Une honnêteté qui fait froid dans le dos

« A chaque fête des pères, je pense à la fois où j’ai demandé en plaisantant à ma fille de 4 ans si elle allait m’offrir une tasse de «meilleur papa du monde». «Non,» m’a-t-elle dit gravement, «Je n’ai pas rencontré tous les papas du monde.»«

11. Très forte en diplomatie

« J’ai demandé à ma fille de 6 ans «tu ne veux pas m’aider à planter des fleurs ?» et elle a dit «oh maman j’adorerais faire ça sauf que je ne veux pas»«

12. Dans les dents

« Nous à notre enfant de 4 ans : Tu sais que maman et maman sont gay, non ?

4 ans : Oui je sais.

Nous : Ok, que signifie «gay» ?

4 ans : Très très vieux. »

13. L'avis du jury

Moi: *dit quelque chose d’hilarant*

Mes enfants: *lèvent les yeux au ciel*

Mon mari : *rote*

Mes enfants : *rire hystérique* « papa est tellement plus drôle que toi »

14. C'est toujours mieux qu'OK GOOGLE

« Ma fille vient de m’appeler Alexa par accident. »

15. Chantage

« Être parent en un mot ?

Ma fille de 4 ans vient de me proposer de me laisser dormir si je lui donnais 100 dollars. »

16. Ça donnerait presque envie d'avoir des gosses

« On a essayé d’expliquer la pandémie à notre fils de 3 ans et maintenant il parle comme le premier chapitre d’un roman dystopique : «nous allions au magasin avant que la maladie ne vienne», « nous devons rester à la maison, là où la maladie ne peut pas nous trouver »«

17. Le flegme total

« Ma fille de 3 ans a dit qu’elle voulait devenir astronaute, et je lui ai dit qu’elle devait étudier dur, aller à l’université, apprendre beaucoup en sciences et passer un test de condition physique, et elle a haussé les épaules et a dit : « Ce ne sont que 4 choses. » En fait ma fille est une conférencière en motivation nonchalante. »

18. Le gosse qui remet ta vie en question

« Mon fils de 5 ans a fait irruption dans mon bureau quand je lui ai dit que je devais faire une réunion. Il était très en colère que je ne puisse pas regarder ce qu’il faisait comme je l’ai fait hier. J’ai essayé d’expliquer que c’était lundi et que je devais travailler, et il a crié « Lundi n’est pas réel » en sortant. Je suis toujours sur ma chaise depuis. »

19. Petit rappel

Mon enfant de 5 ans : « Quand je déjeune à l’école, il y a toujours un dessert. Je veux vérifier que tu as bien compris ça. »

20. Il a tout compris à la vie

« Mon fils de 6 ans vient de voir à combien de mails je dois répondre. Il a suggéré de simplement leur répondre par «arrêtez de me contacter». Il est disponible pour tous vos besoins professionnels. »

Les punchlines c’est quand même mieux que les phrases cultes de nos enfants qu’on a marre d’entendre ou les expressions que les enfants prononcent mal. Là au moins y’a du niveau.