Chaque année les clubs rivalisent d’ingéniosité pour nous proposer des maillots de foot toujours plus beaux à acheter. Ca c’est la théorie. En pratique, chaque année une petite sélection de clubs fait absolument n’importe quoi question maillot pour qu’on parle un peu ou un peu plus de leur club. C’est pour ça que tous les ans, l’excellent site lucarne opposée fait une petite sélection puis un vote du meilleur du pire. En 2020, on avait été servi. On a vous a parlé récemment des maillots les plus moches en Ligue 1 pour la saison à venir, mais ces clubs européens avaient amené le game à un autre niveau en 2020. Petite sélection.

1. Manchester (Third) - façon zèbre

Certes c’est un maillot très moche qui suffit pour battre le PSG chez lui. Mais on doute que les Diables Rouges (ils s’appellent comme ça pour une raison bordel) aillent très loin en coupe d’Europe avec une horreur pareil. Même Pogba aurait dit « ah oui là le zèbre c’est chaud » en voyant le maillot. Ca aurait suffire au designer pour changer de métier.

2. Juventus (Third) - Façon "on a pas encore tranché"

Ronaldo aurait dit à ses dirigeants un soir un peu beurré à la fin de la saison dernière : « pour le maillot l’an prochain, surprenez-moi« . Quand on veut surprendre Ronaldo, ça donne un truc orange mi-camouflage, mi-feu de fôret et re mi-camouflage.

3. Dortmund (Domicile) - Façon "Bof"

On ne peut rien dire, les couleurs originales sont respectées. Et pourtant. Pourtant rien ne va. Même avec des birkenstocks, des grosses moustaches et une Currywurst, on pense que ce maillot reste moche. Heureusement « le mur jaune » ne verra pas ça dans la stade. Merci le Covid, merci pour eux.

4. Inter Milan (Domicile) - façon "attention, route glissante"

« – Chef, j’ai une idée. Et si on prenait les lignes verticales de l’inter et qu’on en faisait des zig-zag à la place ? »– « Ouais bonne idée Didier, je te suis coco ! j’aime bien ton esprit d’initiative, tu iras loin. »– « Merci chef ».– « Mais c’est normal Didier… Didier, je crois que je t’aime… »– « Mais qu’est-ce qui nous arrive chef ? »– « Je ne sais Didier. Je ne sais plus… »

5. Inter Milan (Extérieur) - façon "pique-nique"

– « Chef ? »– « Il faut me laisser maintenant Didier »– « J’ai eu une autre idée. Un maillot Pique-nique… »– « Je craque Didier »

6. Leipzig (Third) - façon "pique les yeux"

Et après on s’étonne que personne n’aime cette équipe en Allemagne. Ca ne risque pas de les faire aimer non plus en Europe. Mais les ophtalmo eux sont contents, parce que ça pique les yeux.

7. PSG (Third) - façon "Couleur Qatar"

Les derniers supporters de Paris qui réclamait à corps et à cris le retour des valeurs parisiennes se sont étrangler avec leur corn flakes un matin en voyant le maillot third. Encore une ou deux défaites contre Manchester et Leipzig, et on le verra plus. Ouf.

8. Arsenal (Extérieur) - façon "Plan de travail"

Quoi de mieux pour passer pour un club riche que d’imiter un plan de travail façon marbre sur son maillot ? Rien.

9. Tottenham (Fourth) - façon "on ne sait plus trop"

On devait déjà se taper 3 maillots et le troisième était souvent gratiné. Mais certains club se disent qu’on ne serait pas contre un petit 4ieme. C’est le cas de Tottenham. Merci les gars, ça manquait.

10. Manchester City (Third) - façon "croisée du football, de la musique et de la mode" (en vrai)

Attention, ceci est vrai texte. « Pour ce maillot spécial, nous avons donc conçu un motif paisley exclusif. Nous y avons intégré la rose et les trois fleuves de l’emblème du club pour composer un maillot unique, à la croisée du football, de la musique et de la mode ». Pas mieux.

11. Lorient (Third) - Façon "Tron"

La vraie et la seule question c’est : pourquoi Lorient a un maillot third. On a toujours pas la réponse. Une carte topographique visible uniquement dans le noir, surmonté d’un sponsor spécialisé « dans la production et le conditionnement de viande de porc et de charcuterie« , c’est osé, voire complètement fou. Il faut de toute façon prendre des risques pour rester en Ligue 1, donc bien joué.

12. Chelsea (Third) - façon "moche"

Rien ne va. Ni les couleurs, ni les dégradés, ni le sponsor, ni les bandes qui s’effacent. Un maillot à peu près aussi en bois que son équipe.

13. Real (Third) - façon "Flower Power"

Comment faire oublier qu’on est un club hyper riche et qu’on sait rester Glamour avant tout ? Le pouvoir des fleurs, simplement. Comme un vieux papier peint qui aurait mal vieilli.

14. Liverpool (Extérieur) - façon "Grand Bleu"

Que faire pour chambouler le quotidien des Reds ? Jouer en bleu comme le méchant voisin Everton. Mais en bleu mer chaude. Surement un hommage à Eric Serra. Eric, de là haut si tu nous regardes, on est là.

15. Milan (third)

Vous savez quoi ? On va ajouter des mini space invader en bas du maillot, le tout sur une couleur pas terrible. Zlatan n’a pas encore validé ce maillot? Donc on dira que pour le moment, il n’existe pas.

Oui c’est moche. Encore plus qu’un stade sans public, c’est dire. Que cette année de foot passe vite, ça sera mieux pour tout le monde.