Joyeux lundi à tous. Vous avez récemment pu admirer notre casting français des candidats à la présidentielle, une chouette sélection d’acteurs français qui pourraient interpréter les politiciens dans un biopic intense et sans concessions. Eh bien j’ai l’honneur de vous annoncer que notre projet de film a été acheté par Hollywood, donc on se lance maintenant dans le casting américain. Autant vous dire que les foules vont se presser dans les salles obscures.

1. Emmanuel Macron - Jonathan Groff

Pour jouer Macron, il fallait trouver un acteur avec une tête pas dégueu mais qui a l’air de vouloir te la mettre à l’envers dès que tu lui auras accordé ta confiance. Jonathan Groff s’y prête très bien, il l’a déjà prouvé quand il interprêtait ce fdp de Jesse St James dans Glee.

2. Marine Le Pen - Ann Dowd

Pas de bol pour Ann Dowd, la méchante Tante Lydia de The Handmaid’s Tale, elle ressemble plutôt pas mal à notre éleveuse de chats nationale, Marine Le Pen. La vie est parfois injuste.

3. Anne Hidalgo - Sandra Bullock

Autant Sandra Bullock pourrait interpréter Anne Hidalgo avec brio, autant j’ai beaucoup de mal à imaginer Hidalgo en train d’essayer de survivre au crash de son vaisseau dans l’espace. De toute façon elle doit déjà s’occuper du crash du PS.

4. Jean-Luc Mélenchon - Andy Serkis

L’interprète de Gollum, spécialiste des rôles en capture de mouvement, est hyper bien placé pour jouer Mélenchon, notre spécialiste à nous des nouvelles technologies, fan d’hologrammes et de cinéma 4D. Le match est parfait.

5. Fabien Roussel - Ray Liotta

Bon, on parle du Ray Liotta des années 2000 parce qu’après il a pas mal changé. Niveau texte, ça ne sera pas compliqué : on lui demandera de crier « APERO », « VIN ROUGE » et « SAUCISSE » toutes les cinq minutes puisque c’est la stratégie qu’a adoptée Roussel pour cette campagne.

6. Jean Lassalle - Leonard Nimoy

Il faudra ressusciter l’acteur qui jouait Mr Spock dans Star Trek car il est le seul à avoir la gueule de l’emploi pour jouer Lassalle. S’ils mettaient leur nez en commun, ces deux-là pourraient faire de grandes choses.

7. Eric Zemmour - Ben Gazzara

C’est encore une personne reposant dans l’au-delà qui jouera le prochain rôle. En effet, Ben Gazzara (le producteur de porno dans The Big Lebowski), est décédé depuis 2012. Il aura la lourde et pénible tâche d’interpréter Zemmour, l’homme déconstruit qui respecte les femmes mieux que personne. Enfin, selon ses propres dires.

8. Philippe Poutou - John Malkovich

Ce n’est pas qu’une histoire de calvitie. C’est aussi une histoire de charisme. Il fallait au moins le grand Malkovich pour se mettre dans la peau de celui qui avait remis tout le monde à sa place en 2017.

9. Valérie Pécresse - Meg Ryan

Meg Ryan va avoir du boulot pour choper toutes les mimiques cheloues de Valoche. Son mouvement de tête quand elle finit une phrase devant les caméras est inimitable.

10. Yannick Jadot - Matthew MacFadyen

Matthew MacFadyen joue un énorme connard pas du tout écolo dans Succession, mais il a le talent suffisant pour fermer toutes les centrales nucléaires de France. Enfin dans un film quoi.

11. Nicolas Dupont-Aignan - Harrison Ford

Ok on est loin d’être sur des sosies, mais avouez y’a un truc. Puis avouez aussi que c’est toujours cool d’avoir Harrison Ford à l’écran donc c’est bon il est embauché.

12. Nathalie Arthaud - Shirley Henderson

Pour rendre justice à Nathalie Arthaud, elle est quand même vachement moins reloue que Mimi Geignarde. Fallait le préciser.

On parle ciné ok, mais vous avez déjà vu les premiers passages télés des candidats à la présidentielle ?