Pas toujours facile de trouver des trucs chouettes à manger entre les aliments avec une texture dégueulasse et les aliments les plus chiants et déprimants. Alors si on peut se faire un petit kiff avec des produits pires pour la santé que dix paquets de clopes en une soirée, on ne va pas se gêner. Allez hop, mettez-moi ça au four avec un petit peu de gruyère par-dessus et on n’en parle plus.

Les fromages pour gosses

Une composition quelque peu douteuse pour beaucoup de plaisir en bouche (gustatif évidement, me faites pas dire ce que j’ai pas dit). Seuls les vrais amateurs de fromage savent apprécier ces petites merveilles.

Les crêpes au fromage à réchauffer au micro-ondes

Mais siiiii, souvenez-vous de ces superbes crêpes toutes molles et brûlantes, parfois agrémenté de bouts de jambons sans goût de jambon, qu’on avait deux à trois fois par an à l’école primaire ! C’était ça qui nous donnait la force de continuer à compter avec Picbille. La réussite de notre éducation, c’est grâce à ces crêpes.

Le surimi

On est clairement sur un taux de crabe équivalent à 2%. Les 98% restants, on veut pas savoir. Mais qu’est-ce que c’est bon avec une cuillère de mayo par bouchée. C’est donc ça le paradis ?

Les burgers surgelés

Ne me demandez pas pourquoi ces burgers ont toujours meilleur goût que ceux des fast-foods et des restos spécialisés. La seule thèse que j’ai à vous apporter, c’est que c’est à cause de la sauce brûlante qui anesthésie notre palais tout en activant la zone de notre cerveau qui provoque le contentement. Je ne vois pas d’autres explications.

Les knacks à réchauffer au micro-ondes

On a bon en savoir très peu sur l’origine de la viande, ça ne nous empêche pas de trouver ces petites saucisses délicieusement succulentes avec une bonne purée en sachet comme accompagnement. Un plat digne d’un réveillon de Noël à l’Élysée, si je puis dire.

Les raviolis à la bolognaise en conserve

Un plat qui a encore meilleur goût froid à 6h du mat en retour de soirée avec trois grammes dans chaque bras. On boirait 35 shots de vodka tous les soirs pour pouvoir manger ce repas en continu.

Le tarama premier prix rose fluo

Est-ce qu’on s’est vraiment déjà demandé si ce rose fluo était la couleur naturelle du tarama ? Pas du tout. Est-ce que ça nous gêne ? Absolument pas. Allez hop, on m’étale ça sur une bonne tranche de pain de mie bien transformé bien chimique pour se péter le bide.

La mousse de foie en barquette

Un goût éloigné de foie gras, une texture qui fond en bouche, une méconnaissance de la fabrication de ce petit bijou… Il ne nous en faut pas plus pour kiffer. Mettez-moi ça en perfusion, et que ça saute.

Le lait concentré en tube

Prenez un petit shot de sucre, saupoudrez de lait en poudre pas très digeste et mélangez avec un trait d’eau et hop, vous obtenez la recette du bonheur. Ni plus, ni moins.

Le cervelas sous vide

Je ne sais pas quel goût a le vrai cervelas, mais je doute qu’il soit aussi succulent que ce gros boudin rose qui ressemble à s’y méprendre à un zgeg de porc enrobé d’un soyeux film rouge. Je sais d’ailleurs de source sûre que beaucoup de végétariens remettent en cause leur régime pour avoir la chance de re-manger un jour cette pépite.

Les friands au fromage

Un classique indémodable avec un goût de fromage aussi fort que le goût du tofu (ce bel aliment de connard), mais qui a su faire ses preuves au fil des générations. C’est un 10 pour nous.

La tartinade de chorizo

Un doigt d’honneur à la culture espagnole, mais un doigt d’honneur qui fait plaisir à l’estomac et régale les papilles. Surtout mettez-en une bonne couche.

Les fromages à croque-monsieur

Un fromage qui se savoure aussi bien fondu que frais en le découpant avec les doigts en petites lamelles. Bon par contre, ça colle un peu aux mains alors prévoyez des petites lingettes en cas de dégustation.

Les nouilles chinoises en sachet

Un repas de la flemme qui a su conquérir les cœurs par son bouillon à la flotte, ses nouilles collantes et son incapacité à nous permettre de distinguer le goût poulet du goût boeuf. ENCORE, ENCORE, ENCORE.

Les poissons panés surgelés

Et un peu tout ce qui contient de la chapelure en fait (ou tout ce qui permet de cacher un goût pas ouf pour le transformer en quelque chose d’addictif et de particulièrement délectable).

Le saucisson au cheddar

Le saucisson en lui-même suffisait pour apparaître dans ce top. Mais avec son cœur coulant fromage fondu, il mérite d’autant plus de figurer ici.

Les huîtres

Aussi immonde qu’exquis. Enfin, d’après un de mes collègues qui est enfermé dans les toilettes depuis trois semaines pour faute de goût. Mais écoutez, je lui laisse sa chance ici. Même s’il y a quand même plus de chance qu’il fasse semblant d’aimer cet aliment comme beaucoup de gens ici-bas.

Les chocolats nuls de calendriers de l'avent low cost

On dit souvent que le chocolat met des dizaines d’années avant de périmer. Celui-là, il met deux semaines. Pas un jour de plus, pas un jour de moins. Eh pourtant, on en redemande chaque année tellement ça apporte de la joie à notre triste quotidien démuni de chocolats de l’avent.

Les sandwichs triangles

Avouez, vous aussi vous partez en vacances en France juste pour avoir l’occasion de vous arrêter sur une aire d’autoroute afin de déguster un triple sandwich jambon beurre constitué de trois fois plus de beurre doux que de jambon. Sans parler du thon mayonnaise qui fait bien puer tout ton environnement et du poulet rôti qui est à l’opposé du poulet du dimanche. Des chefs-d’œuvre.

Les Pims à la cerise

On plaide coupable. Faites ce que vous voulez de nous, on comprendra si on finit en zonzon pour le restant de nos jours. C’est mérité.

Si je vous invite tous à un réveillon du Nouvel An avec tous ces merveilleux produit en grande salade, qui vient ?? Je peux même vous payer.

Merci à l’incroyable @madamebretzel qui nous a soufflé cette idée, sans elle, on ne serait que des rédacteurs malheureux et sans but dans la vie.