Non, vous ne vous y trompez pas, c’est l’heure du top vénère. Je vous observe et vous écoute depuis des années déjà, et je me suis rendu compte d’une chose : vous avez des goûts de chiotte. Vous aimez des trucs tellement dégueu que je ne peux pas croire que vous les aimiez vraiment. Vous faites semblant, c’est obligé. Tout ça pour vous intégrer à des groupes de gens qui, comble du comble, font eux-mêmes semblant d’aimer des trucs dégueu. Soyez honnêtes cinq minutes et arrêtez cette comédie svp pour l’amour de Cyril Lignac.

1. La truffe

Une odeur de fuite de gaz qui empeste à 100m à la ronde, un look d’étron et un goût à chier ? J’ai envie de dire non merci. D’ailleurs je le dis : non merci. Et pendant ce temps-là tout le monde fout de la truffe partout comme si c’était bon en faisant des posts Insta pour s’en vanter. Vous êtes tous des grands malades.

Crédits photo (CC BY-SA 3.0) : Arnaud 25

2. Les huîtres

SLURP SLURP SLURP vous dégoûtez tous là avec vos gros SLURP et vos « il faut mettre du citron dessus pour voir si elle est encore vivante hihi ». Genre vous kiffez bouffer des trucs vivants qui font SLURP SLURP. On me la fait pas à moi.

Crédits photo (CC BY-SA 3.0) : Myrabella

3. L'andouillette

Vous savez quand on dit que les intestins d’une personne se vident instantanément après son décès ? Eh bien l’odeur des andouillettes me fait penser à ça.

Crédits photo (CC BY-SA 3.0) : DocteurCosmos

4. Les rognons

Ça sent l’urine ce truc bordel. Même les mangeurs de rognons le savent, et ils sont là : « Mmmh oui ça sent le pipi lol ressers-m’en Corinne stp ». Des gens se retrouvent en taule pour moins que ça hein.

Crédits photo (CC BY 2.0) : brownpau

5. Le roquefort

Tous les fromages sont bons, sauf 2 : celui qui vient de Sardaigne avec des vers dedans, et le roquefort. Le premier, personne ne le mange à part quelques vieux éleveurs d’ovins qui n’ont plus toute leur tête. Le second, vous êtes nombreux à en manger, probablement pour vous prouver quelque chose. Si vous voulez vous faire du mal, vous pouvez toujours vous planter des clous dans les genoux, ça coûte moins cher.

Crédits photo (CC BY-SA 4.0) : Thesupermat

6. La Vegemite

À prononcer « Vegemayte », puisque c’est australien, et rappelons-le, les Australiens sont avant tout des bagnards, donc on n’a aucune raison de leur faire confiance niveau goût. En parlant de goût, on peut comparer ça à médicament dégueu sous forme de gelée visqueuse, soit une insulte à la nourriture, voire à l’humanité elle-même. Mon collègue Rémy, quelqu’un de très honnête, m’a révélé que croquer dans un hérisson mort était plus agréable que de manger ce truc. Je suis entièrement d’accord avec lui.

Crédits photo (CC BY-SA 3.0) : Tristanb

7. Les betteraves

Le goût de la betterave est aussi inutile que sa texture est désagréable. Je ne devrais même pas en parler tellement elle ne le mérite pas, mais il faut au moins le dire une fois haut et fort : arrêtez avec vos verrines à la betterave, vos carpaccios de betterave, vos purées de betteraves et globalement tout ce qui est à la betterave. Même les chips.

Crédits photo (CC BY-SA 4.0) : Raimond Spekking

8. Les épinards

Les épinards crus : Mmmmmmh c’est très bon en salade, merci la vie pour ce cadeau.

Les épinards cuits : Retirez cette bouillie infecte de ma bouche et désinfectez mon orifice à la javel s’il vous plaît.

Crédits photo (Domaine Public) : Slastic

9. La café

Soyons honnêtes : on a tous fait semblant d’aimer le café au début. Personne n’a jamais trouvé le café bon la première fois (à moins qu’il ne fût mélangé à 12 cuillères de sucre et 1 litre de lait), ce qui veut quand même dire quelque chose. En grandissant, on s’est juste habitué à cette merde. Une merde encore plus amère qu’une journée où on apprend que notre chat Johnny a été empoisonné par la voisine folle du bout du jardin.

Crédits photo (CC BY-SA 2.0) : Julius Schorzman

10. Le vin rouge

Pareil que le café : on boit du vin rouge parce que ça fait bon genre (sauf si c’est de la Villageoise évidemment). Mais donnez du vin à un gosse (non, c’est faux, ne lui donnez pas du vin), et il vous dira que c’est dégueulasse.

Crédits photo (CC BY-SA 2.0) : Quinn Dombrowski

11. Le céleri-rave

J’ai même pas envie de lui accorder de mon temps. Au suivant.

Crédits photo (CC BY-SA 3.0) : 4028mdk09

12. Le caviar

J’ai une théorie à ce sujet : les riches font semblant d’aimer le caviar pour pouvoir ensuite se moquer des pauvres qui achètent du caviar. Ça vaut ce que ça vaut mais j’y crois.

Crédits photo (CC BY-SA 4.0) : Arnaud 25

13. Le bubble tea

Eh oh les influenceurs de 2018 : pourquoi vous nous avez fait croire que ce truc était bon ? Vous vouliez qu’on s’étouffe avec les boules de tapioca ? Vous trouvez ça drôle en fait ?

Crédits photo (CC BY-SA 4.0) : ?????? ????

14. Les asperges

Non.

Crédits photo (Domaine Public) : Pixel ;-)~commonswiki

15. Les croquettes pour chien

Les clebs ne peuvent honnêtement pas aimer manger la même chose tous les jours de leur vie. Ils font semblant pour nous faire plaisir, je vois pas d’autre explication.

Crédits photo (CC BY-SA 2.0) : Anne Hornyak

Si au moins c’était des aliments bons pour les muscles on aurait tous des gros biceps et on pourrait soulever des trucs lourds tous ensemble. Quelle monde merveilleux ce serait.