Ces derniers jours, on nous bassine avec les variants anglais et sud-africains du Covid-19. Il y en a même un nouveau au Brésil qui commence à faire parler de lui. Alors oui, c’est préoccupant, mais c’est surtout rageant : pourquoi nous en France on n’aurait pas notre propre variant du Covid-19 ? On n’est pas assez forts pour en faire un nous-mêmes au lieu d’importer celui qui vient d’Angleterre ? Si on s’y mettait, regardez ce qu’on pourrait faire :

1. Le variant breton

Effet négatif : Tu es obligé d’embarquer un drapeau breton partout où tu vas.

Effet positif : Tu développes une grande résistance à l’alcool.

2. Le variant nordiste

Effet négatif : Tu ne parles plus qu’en citations de Bienvenue chez les Ch’tis.

Effet positif : Tu trouves enfin les répliques de Dany Boon marrantes.

3. Le variant auvergnat

Effet négatif : Tu dois te nourrir exclusivement de Saint-Nectaire.

Effet positif : A présent tu aimes bien la croûte du Saint-Nectaire.

4. Le variant picard :

Effet négatif : Tu parles avec la voix de Jean-Pierre Pernaut.

Effet positif : Tu gagnes le salaire de Jean-Pierre Pernaut.

5. Le variant girondin

Effet négatif : Tu dis toujours que tu vas « faire de l’essence ».

Effet positif : Ta cave à vin est remplie à ras bord.

6. Le variant normand

Effet négatif : P’tet ben que t’as le Covid-19.

Effet positif : P’tet ben que tu l’as pas.

7. Le variant alsacien

Effet négatif : Un couple de cigognes vient squatter ta maison pour une durée indéterminée.

Effet positif : Elles te paient le loyer en bretzels.

8. Le variant parisien

Effet négatif : Tes potes « de province » te détestent depuis que tu dis qu’ils habitent « en province ».

Effet positif : Tu as découvert une nouvelle micro-brasserie qui fait galerie d’art dans ton quartier.

Crédits photo : Topito

9. Le variant provençal

Effet négatif : Tout ce que tu manges a le goût de pastis et tout ce que tu sens a l’odeur de la lavande.

Effet positif : Tu remportes tous les tournois de pétanque auxquels tu participes.

10. Le variant corse

Effet négatif : Quand tu tousses, ça fait le bruit d’une explosion.

Effet positif : C’est toujours l’heure de la sieste.

11. Le variant toulousain

Effet négatif : Tu es obligé de travailler chez Airbus.

Effet positif : Tu vois la vie en rose (enfin, en rause).

12. Le variant lyonnais :

Effet négatif : Tu rappelles tout le temps à tout le monde que Lyon a été capitale de la France.

Effet positif : Tu manges bien. Très bien, même.

Et regardez aussi les autres trucs de merde qu’on doit à l’Angleterre en plus de leur variant. Ils abusent quand même.