Vous l’avez sûrement vu dans les médias, en ce moment c’est un peu la panique du côté du Royaume-Uni : une nouvelle souche du coronavirus se serait développée, et elle serait encore plus contagieuse que la précédente. En gros, le virus a muté (ils aiment bien faire ça ces fdp de virus) et maintenant il est encore plus fort. Et c’est chiant pour deux raisons différentes : déjà, parce que ça le rend plus dangereux pour la population, mais aussi parce que nous, quand on nous parle de « mutation », on imagine des trucs cool, alors que là c’est pas du tout le cas. On voudrait des mutations plus stylées, avec des nouvelles souches qui nous donnent des super pouvoirs, un peu comme les X-Men. A titre indicatif pour celui qui gère tout ça, voilà ce qu’on voudrait :

1. La mutation "Retour aux origines" qui rend bilingue en mandarin

Puisque l’épidémie est partie de Wuhan, autant profiter d’être malade pour mieux connaître sa culture en sachant parler la langue locale. D’ailleurs, à Wuhan, ils parlent le wuhanhua, un dialecte dérivé du mandarin. Comme ça tu le sauras.

Effet secondaire de la mutation : tu ne supportes plus les blagues racistes de tes amis envers les asiatiques et c’est plutôt une bonne chose.

2. La mutation Super Nanny qui empêche les gosses de chialer dans le train

C’est la mutation ultime qui rendrait service à tout le monde. Parce que, vraiment, c’est relou de devoir supporter des gosses que tu n’a même pas conçus, surtout quand tu essaies de lire ou de dormir dans un trajet de 3h.

Effet secondaire : les enfants deviennent dépressifs comme tous les autres passagers du train.

3. La mutation Robin des Bois qui force les riches à filer leur thune aux pauvres

La capuche verte et le tir à l’arc c’était bien sympa mais maintenant on est en 2020, donc si on pouvait passer à une nouvelle méthode pour rétablir l’équilibre des biens, ça serait chouette.

Effet secondaire : tu ne pourras plus râler contre les riches puisque tu seras toi aussi riche.

4. La mutation UHD qui fait voir le monde en 4K Dolby Surround 3D

Et pourquoi pas en 8K, même. Comme ça tu verras le monde… ben tel qu’il est en fait, ou pas loin.

Effet secondaire : quelques problèmes de connexion de temps en temps.

5. La mutation "Macron 2.0", un patch qui vient corriger tous les bugs du gouvernement

Dans cette nouvelle version, Darmanin est en prison et Marlène Schiappa défend vraiment les droits des femmes. A priori, c’est pas gagné.

Effet secondaire : Bruno Le Maire est maintenant de gauche, et ça fait tout bizarre.

6. La mutation "Cyrano", qui permet de toujours avoir de la répartie

Rien de plus chiant que de te retrouver sans savoir quoi répondre quand on se fout de ta gueule. Avec cette nouvelle souche du coronavirus, au moment d’aller dormir, tu ne ressasseras plus toutes ces phrases que tu aurais dû riposter au gros con qui t’a insulté dans la rue.

Effet secondaire : la longueur de ton nez double.

7. La mutation "PNL" qui ajoute un vocodeur à notre voix

Ça mettrait un peu d’ambiance si on parlait tous comme Jul et PNL, et en plus on n’aurait même plus besoin d’ingé son pour corriger quand on chante faux.

Effet secondaire : on s’en lasse très vite.

8. La Deutsch Mutation : si tu l'attrapes, tu sais instantanément parler allemand.

Avec ça, tu oublies les hésitations sur le Der, Die ou Das. Ca ne sert globalement à rien, mais tu peux regarder des vieux Derrick sans sous-titres.

Effet secondaire : tu ne peux plus regarder QUE les Derrick.

9. La mutation complot : si tu la chopes, tu arrêtes de croire que cette pandémie est un complot mondial au profit de Bill Gates

Et tu demandes immédiatement un vaccin à ton médecin traitant pour ne plus jamais re-choper le Covid-19.

Effet secondaire : tu te rends compte que tes anciens amis complotistes sont très cons.

10. La mutation Anti Intempéries qui régule ton corps à chaque température (plus de froid / chaud)

Plus besoin de porter les pulls qui grattent que ta grand-mère t’a offerts. Tu peux même te balader à poil dans la rue si t’en as envie. Ah bah non tu peux pas.

Effet secondaire : tu n’as plus besoin de regarder la météo et Tatiana Silva te manque.

11. La mutation Tous Anti Spoiler qui empêche d'entendre tout type de spoils

Sans déconner, cette mutation serait d’utilité publique.

Effet secondaire : t’es obligé de voir les séries jusqu’au bout si tu voulais connaître la fin. Même les nulles.

12. La mutation à Angoulême : ta vie, la même, mais à Angoulême

Tu comprends ? Tu as été MUTÉ !!!!!! Allez fais tes valises.

Effet secondaire : ben maintenant tu vis à Angoulême quoi.

Quand Macron a eu le Covid, vous pensez qu’il a eu quelle mutation ?