Top 20 des tweets qui nous ont fait rire cette semaine (#218)

Julien Doré, tu attends encore 5 minutes et c'est Julien Biencuit

— legrugru (@legrugru) February 26, 2018

Moi: OH EXCUSE MOI DE TE FAIRE PLAISIR

Ma femme: QUAND JE DISAIS QUE JE NE SAVAIS PAS JONGLER ENTRE LES ENFANTS, LA MAISON ET LE TRAVAIL, JE PARLAIS PAS DE CA

Prof de jonglage, rangeant ses accessoires: je vais vous laisser.

— Karibou (@karibahut) February 27, 2018

Y'a des mecs sur Twitter ça fait 2 jours ils font des diagnostics et des analyses sur la blessure de Neymar alors qu'ils ont meme pas de carte vitale

— Amine ?? (@AmineMaTue) February 27, 2018

Non, il ne neige pas sur Toulouse. Sur Toulouse, il tombe de la neigatine.

— Olive M (@marcais_olive) February 28, 2018

J’ai installé Tinder hier. Quelqu’un pour m’expliquer la fonction “recommander à” ? parce que pour l’instant je traduis ça en “moi je le trouve pas baisable mais peut être que toi tu voudras bien décharger dedans”. Oui, je sais. Mon romatisme me tuera.

— LaDiv von Paris (@ladivadeparis) February 28, 2018

Je suis pas orthophoniste mais je sais reconnaître une allitération quand j'en vois une ! pic.twitter.com/qbF42vGkvn

— Guilhem (@pornkid) February 28, 2018

En CM1, on bossait sur les fables, et on devait écrire un court récit avec une morale à la fin.
J'crois que ma morale ne convenait pas trop à la maîtresse :/ pic.twitter.com/xEZ1kgeI7g

— Monsieur Le Prof (@MsieurLeProf) February 28, 2018

- Tu manges de la viande lol ! Tu sais que ça bouche les artères ?? pic.twitter.com/HuxKrgLCeq

— Le Regard Alternatif (@regardalter) March 1, 2018

Grosse chute de popularité de Laurent Wauquiez, qui se situe désormais entre le PDG de Lactalis et la pizza à l’ananas.

— Philippe Briday?? (@pbriday) March 1, 2018

On lui dit, à Fabien ? mdr pic.twitter.com/LMqZt2aQuM

— Miranda Vera Cruz de la Hoya Cardenal (@Tikitoq) March 1, 2018

« Quand on veut, on peut ! » par ce type qui a hérité de l’entreprise familiale https://t.co/gf7NPBIgmn

— Le Gorafi (@le_gorafi) March 1, 2018

Daenerys, sur son dragon : Je suis Daenerys, briseuse de chaine et..
Moi : Attend tu brises les chaines ?
- ...euh oui.
- Mais si tu l'envoie pas à 10 de tes amis tu peux mourir !!
- Non mais j...
- D'UN CANCER !
- mais.

— DuBonSens (@depitdubonsens) March 1, 2018

Échange avec un serveur Belge la semaine dernière :
- Vous avez des demies bouteilles d’eau pétillante ?
- Non. Mais on a des bouteilles entières qui font un demi litre.
La Belgique je t’aime ??????

— Mcfly (@levraimcfly) March 2, 2018

Hiver, jour 247: Le froid et la grisaille persistent. Les anciens à demi-fous racontent qu'une mystérieuse boule de feu suspendue dans le ciel réchauffait autrefois la Terre. Les Parisiens décident enfin d'acheter des pneus neige. Toujours aucune nouvelle des Magic System.

— Tania (@TaniaKessaouti) March 2, 2018

Images exclusives du championnat de France masculin de grippe pic.twitter.com/MUQeGpOKuv

— Romain (@RomainDsDz) March 3, 2018

N'essayez pas la cigarette électronique c'est hyper douloureux. pic.twitter.com/t6iXmGaomW

— peu importe (@MateuilB) March 3, 2018

J'ai grandi dans une rue Jeanne d'Arc, ensuite près d'une église Jeanne d'Arc, plus vieux sur une place Jeanne d'Arc, et là je déménage a côté d'une rotisserie. C'est fou la vie

— Raoul Mapoule (@mapouleraoul) March 4, 2018

?URGENT :
Un parisien résorbe totalement un bouchon en klaxonnant comme un gros con parce que ça n'avance pas.

— Julien (@Moi_Ju) March 4, 2018

FINI LE LAXISME en France ! À partir de maintenant, ça va chier !! pic.twitter.com/GJ67DehMDm

— Ornikkar ™ (@ornikkar) March 4, 2018

"Cite un endroit où jean-marie le pen n'ira jamais" pic.twitter.com/Ob075wgKiQ

— VEGANesh2 (@Ganeshdeux) March 4, 2018