Le couple au XXIe c’est vraiment un truc qu’on forme pour faire des économies de loyer (75% de notre motivation). Alors forcément, quand il s’agit d’emménager dans le sacro-saint premier foyer du couple qui portera son lot de relations sexuelles, de défécations la porte ouverte, d’animaux domestiques et peut-être de progéniture infantile, il y a quelques ajustements à faire pour tolérer l’être aimé au quotidien.

Devoir se mettre d'accord sur qui fait la vaisselle et qui passe l'aspirateur

La répartition des tâches ménagères, c’est le sujet numéro 1 des galères entre couple au sein du logement. C’est logique puisque le plus souvent, les hommes n’en branlent pas une (c’est pas moi qui le dis, c’est tout le monde).

Accepter de faire des machines plus seulement pour toi seul·e

Ça veut dire laver les petites culottes de ta meuf en plus des tiennes. Laver les chaussettes trouées de ton mec (ou ses petites culottes aussi). Bref, si tu aimais déjà pas étendre le linge humide, il va falloir accepter de mettre les bouchées doubles.

S'organiser pour les courses sans se faire ken

On vous avait parlé des explications derrières les inégalités financières dans le couple, eh bien ça commence ici. Même si ça vous casse le cul, je n’aurai qu’un seul conseil : créer un petit compte commun pour les courses, sinon vous serez vite agacés.

Découvrir que ton mec/ta meuf a des goûts de merde en déco

Ou pire… que c’est toi qui as des goûts de merde.

Prévenir que tu es vivant quand tu rentres tard de soirée

Vivre en couple c’est pas tout à fait comme vivre en coloc (un poil différent), si vous passez la soirée chacun de votre côté, le premier rentré va forcément s’inquiéter du retour du second. Donc on se retrouve un peu comme au lycée avec nos darons à envoyer un message à son mec/sa meuf pour lui dire « tinquisetes pas cherire je duis encoere auzd bar mai je rentre dans pas longdtemps je taimes mon coeuer trop hate de baiser en rentrantr ».

Spoiler : vous n’aurez pas de rapport sexuel en rentrant, calmez vos ardeurs.

Découvrir la face obscure de l'intimité (et l'odeur qui va avec)

Toutes ces premières fois émouvantes : la première fois qu’un pet sonore se faufile entre vous sous la couette, la première fois qu’un pet odorant se faufile entre vous sous la couette, la première fois que tu annonces officiellement que tu vas faire caca en mettant la musique, la première fois que tu annonces officiellement que tu vas faire caca sans mettre la musique, la première fois que tu chies sur le lit etc.

Le rubicon du prout est bien rapidement franchi.

Essayer de se garder des zones et des moments pour soi sans que ça entraîne des engueulades

Vivre en couple ça ne veut pas dire que vous passez 24h/24 ensemble. Même si au début vous êtes plein de fougue et de passion, vous risquez de vite être soulés de n’avoir aucune activité juste pour vous genre mater un bon gros boulard en mangeant des flageolets.

Devoir sortir les cheveux de quelqu'un d'autre du siphon

Pire découverte de l’humanité.

Mathématiquement tu as moins de couette pour toi

Une simple nuit à te retrouver seul·e dans ton lit te permettra de réaliser à quel point la vie était plus douce quand tu te retrouvais tous les soirs à chialer sur ton oreiller en te disant que tu ne trouverais jamais l’amour.

Découvrir que ton mec/ta meuf ne sait pas utiliser un tube de dentifrice correctement

On vous avait parlé des manières de se brosser les dents et ce que ça veut dire de nous. Ceux qui ne rebouchent pas le bouchon du dentifrice sont bien sûr des criminels.

Voir dans le frigo des aliments qui te dégoutent mais que l'autre adore

Des grattons par exemple. Perso j’adore ça, mais visiblement ce n’est du goût de tout le monde. Si vous voulez en savoir plus sur ma passion je vous invite à vous rendre sur les raisons de se nourrir exclusivement de grattons.

Devoir partager le temps de TV/Jeux vidéo parce que t'es plus tout·e seul·e

Le plus simple c’est peut-être d’acheter deux télés et de ne plus jamais faire l’amour. Après tout dépend si vous êtes un couple Gen Z ou millenial.

Se retrouver avec beaucoup trop de bouteilles de shampoing entamées dans la douche

Entre le shampoing spécial prurit, le spécial pellicule, le spéciale brillance, l’après-shampoing, le masque, le savon extra gras, le savon exfoliant. On s’en sort plus.

Découvrir que tes beaux-parents aiment beaucoup venir à l'improviste

Ah oui ? On ne m’avait donc pas prévenu·e. Eh bien d’accord. Si c’est comme ça que ça se passe. Bon, bon, bon.

Et vous c’est quoi le surnom de couple pourri que vous utilisez le plus ?