Les couples, ça dégoûte. Déjà, le principe de se rouler des grosses pelles, d’être intimes au point de faire caca la porte ouverte et de s’envoyer des textos toute la journée, ça donne la gerbe. Mais les surnoms… C’est pour finir de nous achever, ou quoi ?

1. "Ma moitié"

Tu as minimum 54 ans, le prénom de ton love tatoué sur l’épaule gauche, et un porte-clé en forme de demi-cœur au trousseau de votre « nid d’amour ». L’autre morceau est bien évidemment détenu par ta moitié, puisque ensemble, vous ne formez qu’un. Tu n’as pas une grande personnalité et ne vois que par l’autre. C’est un peu triste.

2. "Bébou"

Tu es une personne particulièrement niaise, qui porte un collier aux initiales de son amoureux/amoureuse autour du cou, et qui trouve les mots finissant par « ou » ou « ette » trop mignons. Tu as la fâcheuse tendance à rajouter « petit » devant chaque mot pour le mignonniser. En réalité, tu instaures le malaise partout autour de toi.

3. "Ma vie"

Tu es resté bloqué en 2010, ton mec/ta meuf s’appelle encore « admv » pour « amour de ma vie » sur ton téléphone. Tu parles aigu et ricane en mettant systématiquement tes mains devant ton visage. Tes collègues connaissent mieux la vie de ton/ta petit(e)-ami(e) que la tienne. Change de disque.

4. Chouchou" ou "Loulou"

Tu es aussi hasbeen que « Un Gars, Une Fille ». Il est temps de passer à autre chose et de trouver des refs plus modernes.

5. "Bébé"

Tu es une personne sans couleur ni saveur. Tu imites les autres, sans chercher un peu d’originalité. Tu es une personne plutôt insipide, pour ne pas dire invisible. On ne dit pas que tu n’es pas quelqu’un de bien, on dit juste que tu te fonds tellement dans le moule qu’on en oublierait presque ton existence. À choisir, « bébou », c’est un peu mieux. Simple conseil.

6. "Babe" ou "baby"

Tu es la version franglish de ceux qui disent « bébé ». Tu es une personne insupportable qui ne mérite pas d’être en couple. C’est dit.

7. "Chaton"

Tu es une personne toxique pour qui le couple est une relation de pouvoir avec un dominant et un dominé. Tu demandes à la personne en face de te répondre par « gros chat » pour garder un certain pouvoir hiérarchique. Cringe. Rarement rencontré une personne aussi malsaine que toi, en fait.

8. "Cœur"

Tu as de fortes carences en français et tu oublies l’article défini « le ». C’est très grave. Toi devoir acheter Bescherelle rapidement.

9. "Ma dulcinée"

Oyé oyé damoiselles, damoiseaux. Il est temps de descendre de vos grands-chevaux et de remettre vos pieds sur terre. On n’est pas dans Bridgerton ici, en fait. On se réveille, on est au XXIe siècle dans un monde qui va certainement finir par exploser sous peu. Il serait temps d’adopter un langage plus moderne et de vous reconnecter à la réalité.

10. "Moi roi/ma reine"

Tu as des tableaux personnalisés avec vos deux prénoms entourés d’un cœur et coiffés d’une couronne. Tu as fait un modelage de vos mains qui s’enlacent, et lui a offert pour vos 6 mois de couple. Votre chanson d’amour : Reine, de Dadju. Dur.

11. "Doudou"

Tu as littéralement 8 ans et un gros problème affectif. Tu remplacerais facilement ta moitié par un ours en peluche ou une veilleuse… Mais tu ne le feras pas, parce que parfois, il/elle t’amène à la fête foraine, t’achète des bonbons et te chantes des berceuses avant de dormir. Ce que tu aimes le plus chez ton mec/ta meuf ? Quand elle prend ta défense devant tous ces cons qui ne croient pas au père Noël.

12. "Maman" / "Papa"

Tu as été frappé par le même symptôme que le mec/la meuf juste au-dessus. Il est temps de faire la part des choses, parce qu’appeler « papa » ou « maman » la personne avec qui tu t’envoies en l’air, ça fait vraiment flipper. Tu aimes bien qu’on te prépare ton sac avant de partir au travail, qu’on te fasse à manger et qu’on t’achète, te donne des images qui brillent quand tu as été sage. Y’a vraiment rien qui te choque ?

13. "Mon ange"

Ce sont des petits restes de ta période émo. Un petit souvenir de tes 15 ans. C’est pas grave, mais il faudrait quand même réussir à te débarrasser de cette sale habitude.

14. « Mon oxygène »

Tu travailles dans le médical et tu as du mal à dissocier vie pro et vie perso.

15. "Ma beauté fatale"

Tu es fan de RnB, te coiffes encore avec du gel ou de la laque pailletée et trouve que les tatouages tribaux sont magnifiques. Tu vis dans un monde que le commun des mortels ne peut et ne veut pas comprendre.

16. "Crevette"

Tu considères que chez ta moitié « tout est bon, sauf la tête ». On fait difficilement plus toxique et superficiel que toi.

17. "Mon canard en sucre", "mon sucre d'orge", ou "ma douceur"

Tu es addict au sucre et devrais prendre rapidement rendez-vous chez ton médecin traitant, afin de checker ton taux de diabète. On ne sait jamais.

18. "Ma Mie"

Tu es un chauvin français qui ne jure que par la baguette. Si ton double est la mie, tu es probablement la vieille croûte brûlée. Vous matchez ensemble, mais l’un sans l’autre… Tu n’inspires pas beaucoup de plaisir.

19. "Mon amour"

Tu es une personne pragmatique. Chiante, mais pragmatique.

20. "Ma grosse couille"

T’es le meilleur de ta bande de pote et les gens prennent ton couple pour un life goal. Bravo. Ne change rien.

Votre surnom pref ne figure pas dans cette liste ? Pas d’inquiétude, il est probablement dans le top des surnoms les plus ridicules, ou carrément dans ceux à interdire, hihi.