ÇA Y EST, c’est officiel, Messi signe au PSG ! Vous savez que ça a été le gros suspense jusqu’au bout et qu’on a eu peur que le goat reste finalement à Barcelone, mais c’est bon, l’affaire est réglée. Le meilleur joueur de la planète (à égalité avec CR7, oui) va bien jouer avec Neymar, Mbappé, Wijnaldum et Kurzawa (eh oui). On a hâte de voir ça, mais on se dit quand même qu’on aurait pu avoir plein d’autres trucs cool à la place à Paris. Des trucs plus utiles.

1. L'arrivée du beau temps

Sans déconner on en a vraiment besoin. On déprime depuis 3 semaines à se taper de la pluie toutes les cinq minutes. On la veut notre canicule, on veut se plaindre de la chaleur, on veut suer à grosses goûtes dans nos caleçons. SVP.

2. Des serveurs gentils

Imaginez, des cafés parisiens où le personnel sourit et ne vous fusille pas du regard lorsque vous leur faites remarquer qu’il y a un poil de nez dans votre salade César à 16 euros… Ce serait le rêve. Messi il va nous apporter le café avec le sourire lui ? Non.

3. Des loyers accessibles

Peut-être que demain, Anne Hidalgo va se lever de bonne humeur et décider de baisser tous les loyers de Paris de 500 balles. Peut-être oui. Peut-être qu’on a le droit de rêver hein. Mais en attendant y’a rien de tout ça et on va juste accueillir un joueur argentin qui pourrait nous payer le loyer à tous pendant 12 ans.

4. Un trafic fluide et organisé

Vous préférez Messi qui claque 3 buts par match pour le PSG ou un périph’ sans bouchons ? Bon ok on avoue on aimerait bien voir Messi au PSG rien que pour le voir perdre contre le LOSC. Ou même contre Clermont.

5. Cristiano Ronaldo

Ça aurait pas été encore mieux un PSG avec CR7 ? Non ne vous énervez pas, on pose juste la question pour lancer le débat quoi… (Viens Cristiano stp)

6. Des toboggans géants

Pour se déplacer très vite depuis la Défense à la Bastille. Allez svp c’est un rêve de gosse, donnez-nous ça.

7. Plus aucun crackhead dans la capitale

Vu que ça prend des plombes de faire venir le petit génie du football, ça laisse le temps de payer une désintox à toutes ces personnes accro au crack qui nous font un petit peu peur quand on se promène seul le soir. Peut-être même que c’est ça qui a fait hésiter Messi à venir.

8. La Seine propre

Il paraît que ça va nager dans la Seine aux JO 2024, du coup il serait peut-être temps de commencer à laver le machin, parce que pour l’instant on n’y mettrait même pas un orteil. Qu’est-ce qu’il va dire Messi s’il arrive et que le fleuve est tout sale ? Ben il va râler oui.

9. Une vraie plage

Parce que Paris-Plage ça va bien 5 minutes quoi mais va faire du cerf-volant ou du beach soccer juste à côté de la Seine toi, c’est impossible. Nous on veut vraiment de l’espace. En fait ce qu’on veut c’est peut-être ne pas vivre à Paris. Tout simplement.

10. Des barres de pompiers pour descendre dans la rue depuis notre fenêtre

Apparement, c’est « pas très Covid ». Bah super ! Merci de briser nos rêves.

De toute façon Messi c’est un joueur de merde. (Non je n’en pense pas un seul mot mais je voulais juste vous diriger vers ce top de troll).