Salut les petits loups. Comme toujours, on se retrouve avec plein de nouveaux teubés qui ont fait leur apparition dans la jungle de la stupidité. Attention, si tu figures dans ce top, ne t’inquiète pas, mets tes doigts dans un grille-pain, et assume ton Q.I. très faible (un test de Q.I. est dispo pour toi).

1. Le genre de truc qui te hante toute ta vie

« Au lycée je suis allé à une soirée pyjama et la fille que j’aimais bien a grimpé dans mon lit et a commencé à me chatouiller et j’étais là genre : « ahahah ok il est temps de dormir » et maintenant j’y pense toutes les 5 minutes. »

2. La gêne au niveau maximum

Je suis allé chez le coiffeur aujourd’hui.

Coiffeur : Vous faites quoi dans la vie ?

Moi : Je suis écrivain, et vous ?

Coiffeur : …. je suis coiffeur

On n’a plus parlé pendant le reste du rdv. Je suis heureux de vous annoncer que je n’interagirai plus jamais avec un autre être humain.

3. Une seule chose à lui répondre : NON

Article : « Une femme dans le coma donne naissance à un bébé et maintenant la police veut faire passer des test ADN aux hommes qui travaillent dans l’établissement de santé »

Commentaire : « Je ne pense pas qu’on devrait faire ces tests ADN. Acceptons cela comme un miracle comme celui de la Vierge Marie. Ou l’homme est-il trop intelligent pour croire en quelque chose d’aussi extraordinaire qu’une nouvelle vie s’est en quelque sorte produite alors que cette femme était dans le coma ? Peut-être qu’elle a eu un rêve dans lequel elle avait un rapport sexuel avec son mari et que son corps a trouvé ça tellement réel qu’il a produit une grossesse ou je sais pas… »

4. C'est donnant-donnant

« Tu sais je t’ai toujours trouvé vraiment attirant mais avec ton handicap c’est comme si tu n’étais que la moitié d’un homme pour moi, je sais pas si ça sonne un peu dur »

« Tu pèses environ 110 kilos, c’est comme si tu étais 2,5 fois une femme pour moi, je sais pas si ça sonne un peu dur »

« TU ES LE PLUS GROS CONNARD QUE J’AIE JAMAIS RENCONTRÉ »

5. Un peu con cette Brenda

« J’ai commandé mes tests covid gratuits le 19 janvier 2022 et ils viennent d’arriver, merci @POTUS »

« Félicitations… maintenant t’es dans leur base de données »

« Je suis un vétéran qui a bossé pour le gouvernement pendant plus d’une décennie. Je suis à peu près sûr qu’ils savent qui je suis, Brenda. »

6. Une très mauvaise méthode

Les antivax utilisent Google Trends pour prouver qu’il y a plus de myocardites depuis le vaccin anti-covid, mais Google Trends sert juste à montrer les recherches que les gens font sur Google. Forcément, depuis le vaccin, les gens cherchent beaucoup plus le mot « myocardite » sur le moteur de recherche, donc ça ne prouve rien du tout.

7. Voilà pourquoi je ne joue jamais sur mon tel

Le jeu sur Android : tu peux regarder une vidéo publicitaire de 30 secondes et revivre

Moi : non merci

Le jeu sur Android : je te mets quand même une vidéo publicitaire de 30 secondes que tu ne pourras pas passer, et je ne te donnerai rien en retour.

8. Hyper sympa le proprio

« Je viens de lire un bail pour un client et le propriétaire a ajouté une clause qui bannit « les épices et l’huile » dans toute la cuisine. Imagine penser que tu as le droit bannir toute saveur de la vie de quelqu’un. »

9. C'est vrai qu'ils sont pas fut-fut ceux-là

« Un homme noir poursuit la police après avoir été emprisonné pendant 6 jours à cause de policiers qui l’ont pris pour un homme blanc plus vieux qui porte le même nom que lui »

10. Oh la boulette

« Je fais mon testament. J’avais besoin d’informations sur mon frère. Je lui ai envoyé un message pour lui demander son adresse et le nom de son poste. J’ai oublié de me souvenir que c’était son anniversaire »

La conversation :

_ T’as besoin de ma date de naissance aussi ?

_ Oui, mais c’est bon je la connais.

_ Vraiment ?

_ Ahahah oui

_ T’es 100% sûr ?

_ MEEEEEEEEEERDE

_ Voilà »