Top 30 des plus gros teubés de l'année 2020, ils ont fait fort

Est-ce qu’une femme enceinte peut nager ?

« Je suis un homme donc je ne sais pas. Est-il possible pour une femme enceinte de nager sans noyer le bébé ? Comment le bébé peut-il respirer si le vagin est sous l’eau ? La femme doit-elle garder le vagin hors de l’eau pour que le bébé puisse nager à travers le vagin ? »

Il n'y a pas de questions bêtes... mais quand même un peu parfois

« Chers athées : comment ça se fait que les hommes des cavernes aient survécu à l’astéroïde mais pas les dinosaures ? »

« – L’astuce était de garder ses distances avec les dinosaures, genre 65 millions d’années. »

Plié 2 rire

« C’est quoi un orgasme ? »

– C’est quand tu plies du papier pour que ça ressemble à un oiseau

– Mec, c’est de l’origami ça.

Qui veut lui dire la vérité ?

« Mon mari devait porter un masque pendant son voyage d’affaires et maintenant il a la chlamydia. »

Le racisme n'est pas partout non plus

« Vraiment déçu de voir que Maybelline nomme un eyeliner noir « negro » en 2019. »

« Ce n’est pas raciste, c’est juste écrit en espagnol. »

Un peu de contact humain

Ma cousine a été testée positive au Covid-19 et est venue chez nous pour nous l’annoncer

Ah bah oui, vu comme ça...

« Je dis ça comme ça, mais la peste noire a disparu sans vaccin… »

« Elle a tué 1/3 de l’Europe. »

C'est vrai ça, comment elle a fait ??

« Comment Beyoncé peut être numéro 1 dans 100 pays alors qu’il y en a que 7 ? Afrique, Europe, Asie, et je ne me rappelle pas des autres. »

Remise de médaille pour les blancs

« Fait. Les Blancs ont aboli l’esclavage. Pourquoi on n’en entend jamais parler ? »

« Qui d’autre l’aurait fait ? Les esclaves ? »

Mec à lunettes...

« Je ne veux pas que mon homme porte des lunettes, je trouve que ça fait un peu gay »

« Ouah, c’est trop gay de voir. »

Il a trouvé LA solution

« Pourquoi les filles continuent à avoir leurs règles si elles détestent ça ? Arrêtez juste de les avoir, faites ce qui vous rend heureuses :) »

Ça va pas fort dans sa petite tête

« Bonjour

– Oui.

– J’ai trouvé le téléphone de votre amie. Pouvez-vous prévenir votre amie que j’ai trouvé son téléphone ?

– Qui ?

– La personne qui a le nom en haut de votre écran.

– Ah oui merci.

– Pas de problème.

– Salut Kayden, c’est moi Adam. Quelqu’un a trouvé ton téléphone. Passe une bonne journée !

– Mec… »

La géopolitique pour les nuls

La Corée du Sud va envoyer 600000 tests aux USA.

« On ne veut pas de ces tests de communistes ! On va fabriquer les nôtres. »

« La Corée du Sud n’est pas communiste… »

Bac+10 en médecine

« Pourquoi les femmes ne doivent jamais faire de test ADN pour savoir si leur enfant est bien d’elles ? »

« J’ai perdu tout espoir en l’humanité. »

En 1918

« Je suis allé au cinéma pour voir 1917 et la personne à côté de moi a demandé à son pote en quelle année se déroulait le film. »

Pour son bien, il vaut mieux lui dire

« Ma copine se masturbe toujours après le sexe. Est-ce que ça arrive à d’autres ? »

– Oh mon Dieu… on lui dit ou pas ?

Aaaah. Ben non.

« Je viens juste de réaliser qu’ATLANTA s’écrivait pareil dans les deux sens. »

« Peut-être bien qu’il faudrait rouvrir les écoles. »

Donnez-lui des cours de géo svp

« Si Biden gagne, je me casse des Etats-Unis et je pars à Hawaï !!! VOTEZ ROUGE BANDE DE TROUDUC !! »

Ça pourra toujours servir s'il faut faire des gros trous

« N’oubliez jamais la virgule quand vous commandez un foret de 7,5mm de diamètre. »

Ben non ça c'est sûr

« Posséder un appareil photo ne fait pas de vous un paragraphe. »

L'inventeur de l'année

« Y’a pas une sorte d’abonnement à des livres pour les enfants, un truc où tu pourrais commander des livres et une fois que tu les as lus tu les rends pour en avoir d’autres ? »

« C’est ce qu’on appelle une bibliothèque. »

Au moins il s'est rendu compte de sa connerie

« Quelqu’un sait comment ils faisaient au Moyen-Âge pour savoir à quoi ressemblait notre squelette alors qu’ils n’avaient pas les Rayons X ?

edit : J’avais oublié les gens morts. »

Faudrait faire un OUIJA pour savoir

Auteur du post : « Ceux qui ont reçu la peine de mort, c’était quoi votre dernier repas du condamné ? »

1er commentaire : « euh… »

2eme commentaire : « Laissons-le s’en rendre compte lui-même »

Les orphelins aussi vont à l'école pourtant ?

« _ Les femmes sont la chose la plus inutile. Redescendez sur terre. Gamines.

_ Une femme t’a donné naissance.

_ J’ai été adopté mais ok. »

Les astronomes en sueur

« Je sais que la Lune c’est juste le soleil de dos, mais dans ce cas pourquoi on peut la voir pendant la journée ? »

Une doublette de cons

Le Megalodon, le requin qui a vécu il a 60 millions d’années.

« Comment a-t-il pu vivre il y a 60 millions d’années alors que la Terre n’a que 2020 ans ? »

– Eh bien il vivait dans la mer, pas sur Terre.

Le Tetris a rendu tout le monde gay c'est bien connu

« L’homosexualité n’existait pas avant que les jeux vidéos apparaissent »

– Ah oui, les Grecs, mes gamers préférés.

Les pauvres mamies qui ne comprennent pas Internet

« Ce chien a sauvé sa famille dans un incendie, pour chaque partage, Facebook donnera 1€ pour soigner son visage. »

– Mamie, c’est une tranche de jambon sur son visage.

Meilleur avis de l'année

Le sac est lourd.

Je mets 3 étoiles car quand on met des trucs dedans, le sac devient lourd.

Il s'est fait piéger comme un bleu

« Les gens qui soutiennent Trump vous êtes des idiots, j’ai plus de Q.I. que vous bande de racistes.

– Combien de chromosomes as-tu ?

– Plus que toi. »