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source photo : Mad Men

La fête bat son plein, tu déhanches ton boule sur le dancefloor sur le dernier tube de l'été tout en essayant de draguer tranquilou tout ce qui danse à côté de toi. Malheureusement pour toi, avant de pouvoir dégainer ton collé-serré dont toi seul à le secret, un haut-le cœur te saisit et ta soirée se terminera penché sur la cuvette des toilettes à vomir le kébab ingurgité avant de venir. Mais vomir son Ricard, c'est tout un art, et toutes les régurgitations ne se ressemblent pas. Petit tour d'horizon.

  1. Le pas vu pas pris
    Tu commences à te dire que tu n'aurais pas du prendre ce 5ème teq paf alors que tout commence à tourner autour de toi. Ni une ni deux, tu files discrètement aux chiottes pour te vider l'estomac. Tout d'un coup, ça va beaucoup mieux, et c'est reparti.
  2. Le presque parfait
    Tu as senti le truc venir, tu t'es dégagé discrètement de ta target avant de marcher tranquillement jusqu'aux toilettes, l'air de rien et les mains dans les poches. Arrivé au bon endroit tu n'as rien trouvé de mieux à foutre que de vomir juste à côté. Pas dedans, pas même dans le lavabo, non, sur le carrelage. Maintenant il ne te reste plus qu'à demander piteusement seau et serpillière pour nettoyer tout ça.
  3. Le tricheur
    Alors que toi et tes potes vous êtes lancés dans un concours de shots, tu commences à te dire que tu n'aurais pas dû défier ce Polonais de 95kg. Trop saoul pour réfléchir à quoi que ce soit, une idée lumineuse te vient à l'esprit: te faire vomir ! Tu t'éclipses discretos, te glisse deux doigts dans la bouche et hop, on peut y retourner. Mais le Polonais te couchera quand même, tricheur.
  4. Le laissez-moi mourir, seul
    Tu passais une excellente soirée, puis tu t'es senti quelque peu patraque. Instant décisif qui a sonné le glas de la soirée. Enroulé autour des chiottes, personne n'a réussi à te faire redécoller. Après avoir pleuré deux heures sur le sens de ta vie et le temps qui passe et qu'est ce que je vais devenir et je suis désolé je gâche toujours tout je ne vous mérite pas, tu t'es apaisé et endormi comme un bébé les bras autour de la lunette.
  5. L'oublié
    Réveil chez-toi à 15h, la tête enfouie au plus profond de ton fessier, tu te demandes pourquoi il y a une trace de vovo sur ta manche. Tiens, et une autre dans tes cheveux. Tu ne te souviens de rien, et il semblerait que tes potes non plus. Un nouveau mystère insoluble s'ajoute à ton existence.
  6. Le Hard-Core
    Ce soir, ton estomac a décidé de te punir pour ta consommation effrénée de Mojito. Sans crier gare, il décide de tout ressortir sans prévenir. Canapé, tapis, parquet, lit, ton meilleur pote, la piste de dancefloor, le videur de la boîte, la petite brune que tu trouvais mignonne, le niveau de dégueulasserie est plus ou moins grand en fonction d'où tu te trouves au moment de vomir. Attention au capital social.
  7. Le matinal
    Tu pensais avoir géré la soirée comme un pro et commence à te dire que tu encaisses l'alcool comme ton pote Dimitri, mais le réveil vient doucher tes espoirs. Grosse gueule de bois, mal de ventre, tu es parti pour vomir toute la matinée, même si tu n'as plus rien dans l'estomac. Aïe.
  8. La cascade
    Du dixième étage avec vue sur la tour Eiffel (non on déconne, on sait bien que ton balcon a vu sur le vieil immeuble tout moche d'en face et Germaine devant sa télé) le dernier verre de Whisky à raison de toi et ni une ni deux, tu te postes sur la rambarde pour lâcher une cascade magnifique qui va rebondir avec un gros splash quelques dizaines de mètre plus bas, éclaboussant au passage les trois terrasse du dessous.
  9. Le j'ai pas vomi
    Tu te réveilles tout guilleret de ta dernière soirée en étant fier de toi . Tu lances à tes potes "j'étais complètement torché mais je suis content de pas avoir vomi". Rires hilares dans l'assemblée, qui te sort des photos de toi en train de repeindre la salle de bain. Et oui, dommage, mais tes souvenirs n'ont pas tous survécu.
  10. Le pas d'ma faute
    Pour une fois, ta soirée se passe à merveille, un peu pompette mais tout va bien. Mais alors que tu fais un clin d'oeil discret en direction de ton bro qui s'en va avec la fille qu'il a dragué toute la soirée, la meuf qui danse non loin de toi se met à vomir partout. Les effluves dégagées par les restes à moitié digérés du Roquefort de son repas du soir ont raison de toi, et tu cours vomir à ton tour. Allez, pour cette fois, on te pardonne.

Alors, combien de vomis de ce top as-tu fait ?

Un top signé Coco l'asticot