Top 15 des pires toilettes de l’histoire de l’humanité, « non, c’est bon, j’irai chez moi »

Sans doute êtes vous déjà tombé, dans un bar bon marché notamment, sur des chiottes vraiment pas jojos. Et par vraiment pas jojos on entend tellement dégueulasses que vous avez passé 37 minutes à recouvrir de PQ chaque parcelle de cette cuvette bicentenaire avant de finalement abandonner en voyant trois cafards se noyer dans le fond. Eh bien figurez-vous que ça aurait pu être pire : vous auriez pu tomber sur l'un de ces chiottes (et d'ailleurs si c'est le cas merci de nous envoyer votre photo, Benoît, notre community manager, sera ra-vi).

1. Ne vous inquiétez pas : personne ne pourra mettre un visage sur cette croupe.
   

   

2. On est pas bien là ?
   

   

3. Vous me direz, ça a le mérite de bloquer les odeurs.
   

   

4. Le trône, le vrai.
   

   

5. Une petite soirée entre potes bien sympa.
   

   

6. C'est toujours plus sympa à deux ces choses-là.
   

   

7. Classe, très classe.
   

   

8. Intime. Mais pas trop quand même.
   

   

9. Vous avez les boules ? C'est normal.
   

   

10. Comment ça vous n'avez pas envie de frotter votre derrière contre celui de votre voisin de pissotière ?
    

    

11. Eh bah tu tends le bras et tu fais pas chier.
    

    

12. C'est moche, mais au moins pour avoir du PQ y'a du PQ.
    

    

13. Quand on fait ça en public, on fait ça bien.
    

    

14. Des toilettes pour toute toute petites personnes. (ou un mec très très grand)
    

    

15. Grand studio clair et atypique. Idéal étudiant. 850 euros.
    

    

Finalement ils sont pas si mal les chiottes de l'aire de La Leu.

Source : Buzzfeed, HuffingtonPost

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