Top 10 des petits signes que ce Père Noël n'est pas du tout le vrai Père Noël

Vous êtes presque certain que c'est votre beau-père ou votre oncle

Enfin vous avez l’impression que sous cette barbe fournie et ce ventre rebondi se cache quelqu’un que vous connaissez bien. C’est probable, de nombreuses personnes sont fétichistes du Père Noël et ne peuvent pas s’empêcher de se déguiser une fois l’hiver venu. C’est un fétiche relativement inoffensif et si ça leur fait plaisir alors jouons le jeu, mais ce n’est pas du tout le véritable Père Noël que vous avez face à vous.

Il est à côté d'un autre Père Noël

Vous êtes dans ce qu’on pourrait appeler une impasse mexicaine de Noël : deux opposants face à vous, l’un des deux est un menteur et c’est même probable que les deux le soient. Posez des questions auxquelles seul le véritable Père Noël pourrait répondre, genre sa pointure de chaussures, le nom de son elfe préféré ou si c’est vraiment lui qui avait pissé sur le sapin familial en 1994 comme mon grand frère le maintient encore aujourd’hui. Le problème c’est que comme lui seul connait la véritable réponse, vous n’aurez aucune idée de qui dit vrai ou faux. Du coup cassez-vous.

Son costume semble avoir été acheté dans un mauvais magasin de farce et attrape

Si son costume fait aussi cheap et pourri que s’il avait été cousu dans un vieux rideau rouge de théâtre dont émane une forte odeur de fluides corporels divers, c’est que c’est probablement le cas. Le vrai Père Noël possède un costume crédible et cousu main qui en jette un max, comme les costumes des Avengers. Si vous avez un doute c’est que c’est un faux, ne vous laissez pas avoir.

Il sent beaucoup l'alcool

C’est pas pour stigmatiser les faux Pères Noël qui se bourrent la gueule dès 10h du matin, après tout chacun fait ce qu’il veut, mais le véritable Père Noël a arrêté de boire depuis décembre 2002, l’année du tragique accident de Rouen où il a embouti un bus de la ville avec son traineau alors qu’il était en état d’ébriété, causant au passage des dégâts matériels allant jusqu’à 4 sur l’échelle de Godzilla. Son assurance a été très claire avec lui, à la prochaine infraction elle se verrait obligée d’abattre ses rennes sur le parking d’une boucherie. Quoi qu’il en soit, si vous sentez l’alcool c’est encore une fois un faux.

Il est habillé en lingerie fine et a un fort accent des pays de l'Est

Ok donc là clairement vous êtes un peu débile, vous avez en face de vous une travailleuse du sexe appartenant probablement à un réseau d’exploitation dégueulasse. Tentez de la sauver en prévenant les autorités ou barrez-vous, mais n’utilisez pas l’excuse pourrie de « désolé chérie j’ai cru que c’était le Père Noël », ça ne prend plus.

Vous venez de le trouver dans votre salon en pleine nuit en train de déplacer votre télé

Tout d’abord vérifiez la date : si l’action ne se déroule pas dans la nuit du 24 au 25 décembre vous êtes probablement face à un cambrioleur. Le fait de se déguiser en Père Noël pour cambrioler les gens est une technique vieille comme le monde, enfin peut-être pas vu que le monde est plus ancien que le Père Noël, mais vous avez capté l’idée. Balancez-moi un chassé dans l’entrejambe de ce vilain brigand et appelez la police, c’est un enfoiré de menteur.

Il vous demande de l'argent via internet pour nourrir ses rennes en vous promettant de vous rembourser car il est également Prince Saoudien

Vous êtes face à un brouteur du pôle Nord, une espèce assez rare d’arnaqueurs sur internet qui vous demande de l’argent en vous promettant qu’il vous remboursera dix fois plus par la suite. Vous êtes libres de tenter l’opération mais sachez que le vrai Père Noël ne nourrit pas ses rennes, c’est un immonde enfoiré qui les laisse se démerder eux-même et va les chercher le 24 décembre pour bosser. Une relation hyper toxique, mais du coup il n’a aucunement besoin de thunes.

Il est vraiment très insistant en vous demandant de vous assoir sur ses genoux

Bon, il ne fait aucun doute que vous êtes face à un gros dégueulasse qui se fait passer pour le Père Noël, probablement même l’un des membres des Pères Noël frotteurs, un gang d’enfoirés qui aiment se frotter contre les gens pour assouvir leurs bas instincts. Vous pouvez enfiler une tenue recouverte de verre pilé avant de vous assoir sur lui, ça lui laissera des souvenirs à ce trou de balle de pervers.

Il vous répète depuis vingt bonnes minutes qu'il n'est pas le Père Noël

Alors là clairement y’a deux options, soit vous êtes très con et vous êtes face à votre patron, votre pharmacien ou un conseiller pôle emploi qui n’a rien à voir avec le Père Noël et essaie de vous le faire comprendre, soit vous êtes face au vrai Père Noël sous couverture et vous risquez de le foutre dans la merde, si ça se trouve il est espion le reste de l’année et vous allez le griller le pauvre. Si c’est le cas vous aurez sa mort sur la conscience.

Vous êtes le Père Noël

Vous venez de perdre de précieuses minutes à lire ce top alors que vous aviez la réponse au fond de vous tout du long. Vous êtes vraiment débile mon pauvre.