Top 20 des signes que tu passes le bac cette année (ou que tu le repasses, ou que tu le re-repasses)

Etape ô combien marquante de notre scolarité, le bac, on y est presque tous passés. Si toi aussi tu passes cette année le sacro-saint exam, sache que nous sommes de tout cœur avec toi. Tu vas avoir envie de chialer devant le JT qui ne parlera que de ça, tu auras très très mal au ventre avant l'épreuve de philo, mais t'inquiète bientôt toi aussi tu seras le genre de connard qui explique à des terminales paniqués que le bac n'est qu'une "formalité".

1. Tu as un paquet (non entamé) de fiches bristol sur ton bureau
   SPOILER ALERT : ce paquet restera non entamé jusqu'au 17 juin prochain.
2. Tu avais cliqué sur cet article
   Et tu n'avais pas tout tout compris.
3. APB : ces trois lettres te donnent des frissons
   Mais ça y est, c'est fait. Ou alors tu es un peu dans la panade.
4. Ça fait trois semaines que tu dis tous les samedis "c'est ma dernière soirée avant le bac"...
   Et donc à chacune de ces soirées tu bois trois fois plus que d'habitude, parce que c'est "la dernière".
5. ... Et tu as d'ores et déjà prévu ta première soirée d'après le bac
   Pour fêter ça, rattrapages ou non.
6. Tu passes plus de temps à calculer quelles notes il te faudrait pour avoir le bac qu'à réviser
   "Attends, du coup si la philo est coef 7 et la littérature coef 4, mais que je rattrape avec le sport et l'anglais, ça passe non ?"
7. Tu as promis de buter tous les gens qui te demanderont ce que tu fais pour la Fête de la Musique
   Et tu ne bluffes pas.
8. Tes parents sont excessivement sympa avec toi
   Pour ne pas te perturber. On ne va pas se mentir, tu profites très clairement de la situation.
9. Tu n'as jamais aussi bien suivi Roland Garros
   Même les qualifs.
10. Tu fais 72 minutes de pause toutes les 54 minutes de révisions
    De toute façon ça ne sert à rien de se surmener.
11. Tu as acheté un stock de Stabilo Boss (même du vert)
    Ça te donne l'impression d'être studieux. Une bien triste illusion.
12. Tu deviens superstitieux
    "Si le bonhomme passe au vert je l'ai, si j'arrive à marcher sur les pavés sans toucher les lignes je l'ai..." Et quand le résultat ne te convient pas, tu te dis que finalement c'est complètement con ces superstitions.
13. Ta calculatrice est bourrée de pseudo programmes qui sont en fait tes cours
    Nous ne voulons pas être moralisateurs, mais c'est MAL.
14. Tu regardes la liste des gens connus qui n'ont pas le bac au cas où
    Après, est-ce que tu as envie de finir comme Depardieu, là est la question...
15. Tu es persuadé que plus tu révises, plus il fait beau
    Et que la vie est une sacrée pute.
16. Tu fais des paris pour savoir si c'est la géo ou l'histoire qui va tomber en majeure
    Du coup tu as fait une légère impasse sur les cartes, puisque selon tes calculs très précis il n'y a qu'une chance sur six pour que ça tombe sur la géo.
17. Tu as surligné des pages entières de cours mais tu n'as pas encore commencé à apprendre
    Par contre tu surlignes à la perfection.
18. Tu te mets à haïr toutes les personnes qui te disent que "c'est facile, tout le monde l'a maintenant"
    Et ta haine redoublera évidemment s'il se trouvait que par le plus grand des hasard tu échouais.
19. Tu prends le Terminale le plus con de l'année dernière et tu te dis "si lui il a eu son bac, alors je peux l'avoir"
    C'est méchant, mais ça rassure.
20. Tu te renseignes sur les sanctions pour triche
    "Cinq ans d'interdiction d'examen. Bon bah, je vais plutôt continuer à stabiloter."

Et forcément, au lieu de réviser tu fais ça :