La cuisine a toujours ce petit goût d’interdit, d’aventure périlleuse pour bébé. Problème : le danger est partout. Même parfois à des endroits que vous n’imaginiez même p…. ATTENTION, IL A QUOI DANS LA MAIN ?

1. Les armes en hauteur

Qu’elles soient tranchantes, contondantes, redondantes ou sporadiques, elles doivent être hors de sa portée.

Traduction : les couteaux toujours en hauteur sinon gros bobo vilain vilain caca.

Quand ton enfant a un petit bobo

Il n'y a pas de petites urgences. ! Avec Benoit Blanc et Sophie Lavernhe

Posted by Topito on Monday, January 28, 2019

2. Même topo pour les verres

Oui, bébé met tout à la bouche. Oui, c’est dégueu quoiqu’un peu mignon. Mais ce morceau de verre cassé qui fait saigner les joues, nous sommes d’accord pour dire « euh… non ».

3. S’ils restent un peu de place pour les produits ménagers...

Il commence à y avoir un bordel pas possible sur les étagères. Le mieux est de les entreposer dans un placard avec un système de fermeture que son tout petit cerveau n’arrivera pas à déjouer.

4. Un four à porte froide

C’est un petit investissement mais la paix de l’esprit n’a pas de prix. Certes, c’est fascinant de voir pousser ce beau gâteau. Ça l’est nettement moins quand on a ses petites Fourches Caudines (tmtc, « no pasaran sous les Fourches Caudines ») collées à la vitre à cause de la chaleur.

5. Le manche de la poêle tourné vers l’intérieur

Toujours. Si vous êtes complètement paranoïaque et/ou angoissé.e, la règle c’est manche tourné vers l’intérieur et condamnation des deux feux du bas.

6. Une fois utilisée, la poêle direct dans l’évier

Sys-té-ma-tique. Si le matos est en inox ou en fonte, vous pouvez la refroidir à l’eau froide. Dans le cas contraire, cela peut provoquer un choc thermique et flinguer le revêtement.

7. Un piège à loup devant la gazinière

Pas élégant, un peu radical. Mais comme dit le fameux adage (inventé à l’instant), « quand on y a mis le pied une fois, on y retourne pas ».

8. Optez pour une poubelle bien chiante à ouvrir

Même pour vous s’il le faut. Histoire de lui faire passer l’envie d’aller fouiller dans le gourbi et mettre à la bouche ce reste de viande avarié que même votre labrador obèse a refusé de renifler. Et Dieu sait que cet animal mange de la merde (les siennes notamment).

9. Pas de sac plastique à portée

Pour deux raisons. Première raison : ce n’est franchement pas écolo. Deuxième raison : vous n’avez pas envie que votre enfant finisse étouffé ou étranglé telle une méduse emberlificotée dans la folie des hommes.

10. Pas trop de déco sur le frigo

On pense notamment à ces tout petits magnets qui font parfois tenir en équilibre ce vieux faire-part de naissance jauni par le temps que vous ne regardez plus. Comme d’hab’, positionnez-les hors de sa portée.

Sinon, vous pouvez toujours lui interdire l’accès à cette salle de torture avec une barrière. Problème : bébé sera hors de votre champ de vision et n’importe quelle autre pièce de votre chez-vous pourra devenir un lieu des mille dangers. La suite au prochain épisode. En attendant, vous pouvez vous replonger sur les règles de sécurité pour enfant en voiture, ça vous fera les pieds.