S’il n’est pas dans ma nature de catégoriser les gens bêtement il m’est arrivé ce matin un triste constat : je n’avais plus de café. Je me suis donc rendu dans le commerce le plus proche pour en acquérir avant de me rendre compte que celui-ci était fermé pour cause de vacances annuelles du mois d’août. Il n’en fallait pas plus pour redéfinir ma vision du monde (généralement il m’en faut assez peu) et pour accepter ce triste constat : il y a deux types de personnes dans le monde, les gens biens et ceux qui partent en vacance en août. Je m’en vais donc vous le prouver tout de suite avec des arguments appuyés et totalement recevables.

1. Parce qu'ils laissent les autres faire tourner le pays sans se soucier du mal qu'ils font

Dès le premier août tout ce qui n’est pas au sud de Lyon se vide et devient mort, gris et terne comme le monde à l’envers dans Stranger Things, tout ça à cause d’eux. Ils sont les Vecna de notre pays. Sauf en Bretagne, vu que les Bretons sont beaucoup trop chauvins ils partent en vacances en Bretagne à 15 minutes de chez eux.

2. Parce qu'ils bousillent notre économie, et j'aime notre économie, elle est cool

Vous voulez savoir pourquoi tout part en couille dans ce pays ? Pourquoi un pot de moutarde coûte le prix d’une voiture Tesla ? Pourquoi il y a des pénuries dans tous les sens et que pour faire un plein d’essence on doit désormais être accompagné d’un notaire ? À cause des aoutiens qui vont se faire dorer le cul sur les plages du sud, exactement.

3. Parce qu'ils s'entassent tous dans les mêmes endroits du sud de la France pour boire des spritz

Gnagnagna je pars dans la maison de ma grand-mère en Corse c’est super, gnagnagna on va sur le bassin d’Arcachon pour acheter 100 grammes de nougat au marché à 200€, gnagnagna on va galérer pour se garer à côté de la plage, crever de chaud et pas trouver de place où s’assoir donc on va rentrer jouer au Uno dans notre location où on peut mettre la clim super fort et polluer comme des sagouins.

4. Parce qu'on doit bosser deux fois plus pour leur gueule

Quand 95% de votre entreprise se tire le même jour en vacances et laisse trois employés pour faire la même quantité de travail qu’en temps normal on peut se dire que c’est un petit avant-goût de l’enfer. Mais ça ils s’en foutent royalement, ils sont tranquilles en train de faire des stories sur la plage pour montrer que leur vie est meilleure que la votre. Ce qui est vrai d’ailleurs, mais c’est pas une raison.

5. Parce que tous les commerces au nord de Lyon sont fermés

Vous avez besoin d’acheter à manger mais vous vivez à Troyes ? Vous devez absolument aller à la pharmacie mais vous vivez à Lille ? Vous avez un besoin super pressant d’obtenir à tout prix une rustine pour le pneu de votre vélo mais vous vivez à Lens ? Vous avez coupé votre bras en tentant d’ouvrir une boite de thon et devez aller aux urgences de Colmar ? C’est mort. Vous devrez attendre le mois de septembre parce que tout est fermé à cause de ces trous de balle d’aoutiens.

6. Parce qu'ils aiment se faire enfler par les sudistes

Et en même temps les sudistes sont tranquilles chez eux et d’un seul coup tout un tas de cons arrive et les empêche de vivre leur vie tranquillement. Ils parlent fort, polluent, prennent toutes les meilleures places en terrasse et chient dans la mer, et là des gens du nord arrivent et veulent faire la même chose qu’eux ? Super abusé

7. Parce qu'ils sont beaucoup moins raisonnés que les juilletistes

Les juilletistes partent moins longtemps, à moins de personnes, ils respectent les endroits où ils vont, les limitations de vitesses, l’économie des petits producteurs locaux et quand ils repartent ils plantent toujours un arbre après avoir fait un généreux don à l’orphelinat de la ville. Les aoutiens jettent leurs mégots par la fenêtre de leur voiture et abandonnent leurs animaux de compagnie sur les aires d’autoroute. De vraies saloperies.

8. Parce qu'ils se moquent éperdument de notre planète

Pour accepter de rester bloqué dans les bouchons en laissant tourner le moteur, de cuisiner des barbecues à l’essence, de prendre un avion pour faire un trajet de dix minutes et pour louer un bateau il faut vraiment être un putain d’aoutien. Les juilletistes sont des randonneurs et promeneurs amoureux de la nature qui sauvent des marmottes à la patte cassée et éteignent des incendies pour aider, sans avoir besoin de le balancer en story sur Insta pour se faire mousser.

9. Parce qu'ils ne nettoient pas les chiottes après y être passé

Statistiquement, on dénote 70% de chiottes sales après un passage d’usager au mois d’aout dans les lieux touristiques. Est-ce que c’est une coïncidence ? Je ne crois pas. Est-ce que vous avez un quelconque moyen de vérifier l’authenticité de cette information ? Pas plus que celle de l’existence de Jésus j’en ai bien peur, mais ça n’empêche pas les gens d’y croire.

10. Parce que Sauron, Voldemort, Vecna, Palpatine et Yann Moix sont aoutiens

Sauron partait toujours la deuxième quinzaine du mois d’aout dans le Luberon, Voldemort c’était l’Ariège pour le pont du 15 aout, Vecna aimait visiter un petit village d’horloger dans la campagne provençale tout début aout (il se tapait le chassé-croisé avec les juilletistes ce con), Palpatine c’était Saint-Tropez à la dernière semaine d’aout et Yann Moix putain j’ai même pas envie d’en parler.

Sinon je vous conseille d’aller voir les différences entre les juilletistes et les aoutiens ou les vérités sur les vacances entre potes, ça va vous fâcher mais faut dire les choses.