Nous y voilà, la liste des prénoms les plus donnés en France est tombée et elle réserve quelques surprises ou plutôt non, presque aucune. On vous avait déjà donné les prénoms les plus donnés en 2019 et bordel vous n’êtes franchement pas originaux, c’est limite les mêmes. Du coup vous voulez voir si vous devez garder votre enfant ou l’abandonner (on vous donne même les meilleurs endroits pour abandonner votre enfant) parce qu’il s’appelle comme tout le monde ? Vérifiez par vous-même.

Garçons

1. Léo

Franchement je ne sais même plus quoi dire, chaque année il est premier. Sortez vous les doigts, appelez le « Léi » ou « Léu », je sais pas. Vous voulez vraiment d’un monde où il n’y a que des Léo vous ?

2. Gabriel

Si on m’avait donné 10 balles à chaque fois que j’ai croisé un Gabriel je peux vous dire que mon appartement ressemblerait à autre chose que cette merde infâme dans laquelle je vis. Trop vu, soyez originaux, c’était pas faute de vous avoir donné les raisons de ne pas appeler votre fils Gabriel.

3. Raphaël

Genre vous quand vous décidez du prénom de votre gamin vous pensez au chanteur français qui dit habiter dans une caravane ? C’est ça que vous voulez pour le gosse ? Bravo.

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4. Arthur

J’en connais des Arthur, et je peux vous dire que la majeure partie c’est quand même pas des moitiés de connards. Maintenant c’est un peu tard pour avoir des remords, vous aviez neuf mois pour trouver mieux.

5. Louis

Nan mais Louis, déjà quand mon grand-père était petit ça faisait vieux. C’est un prénom de Roi, ça fait pas classe, ça fait vieux c’est tout.

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6. Jules

C’est le nom d’un magasin de fringues les gars. J’ai pas grand chose à dire d’autre.

Crédits photo (CC BY-SA 4.0) : JULES.COM

7. Adam

Ok donc votre enfant là, vous lui donnez sans pression le nom biblique du premier homme. Et après vous espérez qu’il ne devienne pas imbu de sa personne ? Bah courage.

Crédits photo (Domaine Public) : Michel-Ange

8. Maël

Non. Bah non. Vous vous rendez bien compte que ça ne mène nulle part ce prénom en plus, ça vous arrive de réfléchir ?

9. Lucas

« Mouais ». C’est ce que diront les recruteurs en lisant son prénom sur les CV. C’est une évidence. Vous auriez au moins pu l’appeler Philipe Lucas, là y’avait une vanne.

Crédits photo (CC BY-SA 4.0) : Madroune

10. Hugo

« Bonjour je m’appelle Hugo, je joue du djembé dans les parcs et je fais un peu de bâton du diable. » SU-PER.

Filles

11. Jade

C’est mignon, c’est pas le problème, c’est juste que c’est trop donné. Jadis par contre c’est classe, c’est original.

12. Louise

Alors le problème avec Louise c’est que oui c’est très beau, mais tout le monde s’appelle comme ça. Littéralement, y’a une vieille loi qui dit que c’est le deuxième prénom de tout le monde. Renseignez-vous. Et si vous me croyez pas allez voir les raisons de ne pas appeler votre fille Louise.

13. Emma

Avec tous les jeux de mots possibles sur ce prénom vous n’avez pas reculé, c’est limite une prouesse. Y’avait quand même les raisons de ne pas appeler sa fille Emma, c’était un signal.

14. Alice

Encore une fois on vous avait donné les raisons de ne pas appeler votre fille Alice, mais vous n’écoutez rien, vous n’en faites qu’à votre tête et vous vous en foutez qu’il y en ait déjà des milliers en France.

15. Ambre

L’ambre c’est de la résine sécrétée par des sapins dans laquelle on retrouve des moustiques les amis, vous avez lu la définition du truc avant de l’utiliser comme prénom ? Non parce qu’à ce moment là ok, on accepte Gasoil et Brindille aussi.

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16. Lina

Bon celui-là manque de bol, il n’était pas encore trop utilisé mais ça a commencé à booster ces dernières années. Voilà, vous avez juste pas de chance quoi. Peut-être la prochaine fois.

17. Rose

« Ouais c’était la fleur préférée de ma mère du coup mes parents m’ont appelé comme ça. » Ma console préférée c’était la PS2 et je ne vais pas appeler mon gosse comme ça pour autant. C’est pas possible bordel.

Crédits photo (CC BY-SA 3.0) : L’auteur n’a pas pu être identifié automatiquement. Il est supposé qu'il s'agit de : Schubbay (étant donné la revendication de droit d’auteur).

18. Chloé

« Tiens j’ai croisé Chloé hier chez Chloé, elle était venue avec Chloé, la cousine de Chloé ». Sans déconner. Tout le monde connait dix-huit Chloé, vous n’allez pas me dire que vous saviez pas. Et évidemment, y’avait les raisons de ne pas appeler votre fille Chloé à lire avant de faire cette connerie.

19. Mia

Pas grand chose à dire sur ce prénom, y’a la chanson d’IAM, y’a l’ancienne actrice porno (ouais faites pas semblant). Voilà. Après c’est votre choix du coup.

20. Léa

Pareil, c’est beau comme prénom. C’est précisément parce que c’est beau que tout le monde l’utilise depuis des décennies. Dommage, avec Gertrude vous aviez moins de risques.

Après tant que vous ne l’appelez pas Timothée ça risque de ne pas devenir un aussi gros naze que moi, c’est déjà ça.

Source : Insee.