Top 14 des pires dates de naissance, les jours les plus pourris pour fêter son anniv

Le jour de la rentrée scolaire

Bon après c’est vrai que ça change tous les ans mais quand même début septembre c’est la lose. Tu connais personne donc tout le monde te souhaite ton anniversaire timidement. On est sur une ambiance de début de soirée quand les gens arrivent à 19h, sont pas bourrés et se connaissent pas.

Le même jour qu'un de tes parents

Parce que même si tu reçois un cadeau tu dois en faire un cadeau donc ça s’annule.

Le 31 octobre

Bonne chance pour convaincre tes potes de bien se saper pour ta fête d’anniv quand les meufs peuvent se déguiser en cat-woman pour faire croire qu’elles sont bonnes et les mecs en Dracula pour faire croire qu’ils sont dark.

Le 24 ou le 25 décembre

Que ce soit la veille de Noël, le jour de Noël, ou la Saint-Sylvestre, même si ta famille et tes amis t’aiment d’amour tu passeras au second plan, les traditions sont plus fortes que ta petite personne. Et de manière générale, naître au mois de décembre c’est nul parce qu’il fait froid et que tu vas recevoir que des pulls moches et des écharpes à Noël ET pour ton anniversaire. Après plus rien, nada. Pas de cadeaux de l’année sauf si tu as un prénom issu du calendrier chrétien et que tu reçois chaque année un cadeau pour ta fête. Mais ça fait beaucoup de conditions.

Le 31 décembre (globalement naître en décembre c'est vraiment tout pourri)

Le nouvel an fusionne avec ton anniv et soyons honnêtes tes potes préfèrent fêter la nouvel année que le jour de ta naissance.

Le 11 septembre, le 7 janvier, le 13 novembre

Ta date d’anniversaire n’est que tristesse et désespoir, c’est le jour des commémorations et même toi tu n’as pas envie de faire la fête. Tu penses aux morts, t’es triste.

Le 1er janvier

Impossible de fêter ton anniv’ avec la tête dans le cul. Tout le monde est complètement HS et pense à dormir, boire de l’eau, regarder les bêtisiers de fin d’année, mais pas à toi.

Le même jour que ta soeur jumelle

Trop chiant quoi elle aurait pu te laisser au moins ça déjà qu’elle t’a tout piqué niveau physique.

Le jour de la Saint-Valentin

C’est nul pour pleins de raisons. Si t’es en couple tu te fais spoiler ton cadeau d’anniversaire par ton cadeau de Saint-Valentin, si t’es pas en couple tu peux pas faire de fête car tes potes en couple ne viendront pas. Tu vas déprimer d’être celib et déprimer d’être seul pour ton anniv.

Le jour d'une élection présidentielle

Les français ADORENT la politique et le débat, c’est notre petit côté héritier de la révolution française qu’on se sent obligé d’entretenir en faisant mine d’être hyper intéressé par l’avenir de notre pays. En vrai nous le sommes vraiment car bon c’est important et surtout trop cool de critiquer tous les candidats, de de descendre leur programme alors qu’on les a pas lu. Mais voilà, le seul bémol c’est qu’en ce jour où l’avenir de la nation française va se décider t’es aussi insignifiant que les bulletins de vote de Nathalie Arthaud. C’est ça la prégnance de l’intérêt général.

Le 14 juillet

Le défilé militaire est beaucoup plus intéressant à regarder que toi soufflant sur tes bougies.

Le 29 février

Parce que si t’es né le 29 février 2000 t’as que 4 ans, t’es un bébé.

Le 21 juin

Les rues se remplissent d’une foule bruyante et alcoolisée. C’est le seul jour de l’année où le civisme disparaît complètement (l’effet de la musique sans doute), tu seras plus occupé à esquiver les groupes de jazz-manouche et les chanteuses de karaoké qui reprennent du Céline Dion qu’à déballer tes cadeaux. De toute façon personne ne voulait aller à ta fête.

Le jour de la Saint Glinglin

Parce que tu n’es pas de ce monde, c’est triste.