Depuis les petits fours déjà vous sentiez que l’atmosphère était tendue. Ça s’est aggravé avec le saumon et c’est devenu explosif juste avant le foie gras… Généralement il ne suffit pas de grand-chose pour que ça dégoupille. Si ce n’était pas le cas, voilà quelques exemples pour faire partir le repas en sucette. Famille, je vous hais.

1. "Il aurait peut-être besoin d'une minute de plus de cuisson le gigot, non ?"

2. "Avec le salaire que t'as, t'es mal placé pour te plaindre..."

3. "Bon, moi, je m'en fous, j'allume une clope..."

4. "Je connais quelqu'un au boulot qui est presque mort en mangeant une huître"

5. "Mais c'est depuis que la gauche est au pouvoir que c'est la merde dans ce pays !"

6. "Si, je suis sûr de t'avoir dit que je n'aimais pas le poisson, mais t'écoute jamais"

7. "J'ai encore ramené le vin cette année, j'en ai eu pour 100 euros, je dis ça comme ça..."

8. "Tu prends encore une fois ma fourchette, même par erreur, je te défonce"

9. "Tu l'as pas déjà raconté l'an dernier cette histoire ?"

10. "Je viens d'utiliser tes toilettes, là... ces tapis, c'est des vraies éponges à pisse !"

11. "Pour le cadeau j'espère que vous avez trouvé autre chose que l'an dernier... Haha"

12. "Vous avez été où en vacances ? Ah ouais... j'y suis allé en 2016, c'était tout naze"

13. "La prochaine fois, on appelle un traiteur, c'est plus possible..."

14. "Ouais, enfin tu noteras qu'on a tous fait un effort niveau vestimentaire..."

15. "Y'en a pour 8 là ? C'est ça le plat de résistance ? Dis moi que t'as autre chose !"

16. "Elle veut pas l'embrasser, elle dit que mamie elle pique"

17. "Mes enfants sont tous premiers de leur classe"

18. "Vous savez que le foie gras c'est du gavage d'oie ?"

19. "Dis donc Tonton, tu sors pas juste de cure toi pour te resservir un verre ?"

20. "Bon, le mec qui a gagné l'Euromillions, je peux vous le dire, c'est moi..."

21. "Les consoles pour les gamins à table je suis contre. Éduquez vos gosses, bordel !"

22. "T'es fonctionnaire toi, laisse tomber, tu peux pas comprendre, madame 'je suis toujours en vacances'"

23. "Ca va, toujours content d'avoir voté Macron ?"

24. "Le dernier *n'importe quel film à plus d'un million d'entrées* est une vraie merde !"

25. "Qui prend mamie en vacances cet été ?"

26. "Zemmour, il dit tout haut ce que tout le monde pense tout bas hein..."

27. "Elles sont de l'an dernier ces huîtres non ?"

28. "Ca serait bien qu'on partage le prix des courses cette année hein, pour changer"

29. "J'ai démissionné..."

30. "Bon j'ai une annonce à vous faire..."

31. "Y'a du gluten dans le plat ?"

32. "N’empêche que le Rassemblement National ils disent pas que des conneries ! "

33. "Ah ça, c'est bien un truc de gonzesse"

34. "Je suis Vegan depuis 1 mois"

35. "Je sais pas si c'est la viande mais y'a une sale odeur"

36. "On a bien compris que la déco c'était pas ton fort"

37. N'importe quelle phrase qui commence par "Je suis pas raciste mais..."

Et quelques phrases special Noël 2020

39. "Eh ben moi Raoult je l’aime bien, c’est ce genre de gars qu’on devrait avoir comme président"

40. "Putain c’est quoi la viande là ? Elle a un goût, hey mamie c’est pas du pangolin au moins ?"

41. "N'empêche si tout le monde était vegan comme moi ce serait jamais arrivé cette histoire de virus"

42. "Toi, t’es infirmière, entre nous tu peux nous le dire ? On en pas fait un peu trop avec la “saturation” des hôpitaux ?"

43. "Ça va je peux te filmer même si t’es flic Bernard ? haha"

44. "Oui les profs ils ont bossé pendant qu’on était confiné, mais enfin pour une fois que c’est eux qui bossent on va pas leur filer une médaille"

45. "Bon pour les cadeaux j’ai tout pris sur Amazon, les petite boutiques c'est bien gentil mais ça livre pas en 2 jours."

46. "Non mais moi j’ai rien contre les accents provinciaux, mais pour commenter le rugby quoi, là en premier ministre c’est pas sérieux..."

47. "Macron je trouve qu’il s’en est pas si mal sorti…"

48. "Ah des masques, merci, c'est super original, c'est pas comme si j'en avais pas déjà tout un stock à la maison."

49. "Enfin moi je dis quand on a les moyens de se payer une tente quechua on change pas de pays... je dis ça…"

50. "De toute façon moi cette histoire de virus j'y crois pas. Vous connaissez quelqu'un qui l'a eu vous ? Ben pas moi."

Et si vous voulez calmer le jeu quelques minutes, il est grand temps de chercher une idée cadeau Noël pour homme ou bien une idée cadeau Noël pour femme. Sauf si le cadeau ne plait pas…